Spain is diferent! Hoy, Semana Santa

(sí, ya sé que esto debía haber sido publicado durante la semana pasada, pero mi conexión a Internet - un cable chupando wifi pirata - se fue a la mierda. Mil perdones).

Siempre he odiado la Navidad y las festividades religiosas, especialmente la Seman Santa. Quizá sea porque siempre lo he asociado a tener que ir al pueblo a ver a los abuelos y tener que comer torrijas y pescado el Viernes Santo. Me daban grima los nazarenos con cadenas y pies descalzos que salían los Jueves en la procesión del Silencio y le tengo alergia a las ramitas que sacan los niños cada Domingo de Ramos.


Pero eso era antes de pasar una Semana Santa trabajando en Puertollano, amigos. He redescubierto la fe. Puede que no sea la mejor representación de la Pasión, y siempre lucen menos los pasos cuando van con ruedas... pero al menos la gente está calladita en la procesión y los nazarenos van del mismo color (no como en cierta localidad de la provincia, algún día subiré las fotos de una procesión con nazarenos marrones, rojos y morados, todos juntitos y revueltos como en un carnaval).



Que sí, que en Sevilla hay más sentimiento, pero aquí juegan a las caras. No se puede comparar ver la procesión de turno a las 3 de la madrugá con las apuestas en mitad de la calle a ver quien saca más caras o cruces. Al menos, resulta curioso y no está tan visto.


En fin, como son fechas entrañables (tenía preparados un par de artículos con fotos de tías en bolas, pero no es plan), y para animar a nuestros visitantes estranjeros, hoy presentamos...

CURSO PRÁCTICO PARA DIFERENCIAR LA SEMANA SANTA

DEL KU KLUX KLAN

No son pocos los extranjeros que se cagan la pata abajo al ver una procesión al confundirla con una congregación del KKK. Para ello, vamos a exponer las sutiles diferencias entre ambos. Atentos:

LECCIÓN 1

Los nazarenos llevan velitas...

Los del KKK, antorchas. LECCIÓN 2


Los nazarenos llevan cruces...

Y los del Klan las queman.LECCIÓN 3

Hay nazarenos blancos, rojos, negros, morados...

Miembros del KKK sólo los hay blancos (por aquello de la supremacía de la raza blanca).


LECCIÓN 4



No creo que nadie tenga un peluche del KKK



LECCIÓN 5



Los nazarenos no llevan gafas de sol ni hacen saludos fachas:





nazarenosKKK(Aunque parezca broma, son miembros de una comunidad del Klan catalana. Yo todavía alucino).


Así que ya sabeis, si al venir a España os encontrais con una procesión, no os asusteis.

(En este momento, aparecen Akliman y Makay)

-Akliman: ¿Qué mierda es esta? ¡te cargas el blog con estas chorradas!

- Makay: Y Encima no pones fotos de tetas. ¿Donde están esas fotos de tías de las que hablabas antes?

-Rune: Joder, que son fechas entrañables y...

-Akliman y Makay (gritando): ¡Ni entrañables, ni leches! ¿queremos tetas como medida compensatoria por este coñazo de artículo!

En fin, el publico manda:

Yo no quería. Me obligaron. Jamás pondría fotos de tetas para subir las visitas del blog.

Escuchando: la tele.

Lo que España vota, va a misa....

Despues del fin de semana democrático que hemos tenido, con dos importantísimas votaciones en curso, se han aclarado los horizontes electorales españoles.

ZP nos volverá a gobernar con el apoyo de los de siempre, y tambien como siempre, mandamos una canción a Eurovision digna de representarnos. El Chiki Chiki. Por que es lo que el pueblo ha votado...

La verdad es que si yo estuviera planteandome hacer carrera musical, me lo pensaria dos veces e intentaria encontrar un trabajo, por que desde luego, que el Chiki Chiki vaya a Eurovisión, es un insulto para los cientos de artistas jovenes que intentan hacerse un hueco en el panorama musical español.

Luego saldrán los llorones de Ramoncín and Corp. diciendo que la piratería se está cargando la música.

Puestos a proponer, propongo las siguientes votaciones:

Que la mandemos a Miss Universo en lugar que a la ganadora de Miss España

Que cambiemos las equipaciones de los futbolistas para favorecer la asistencia de público femenino a los campos

La nueva ministra de asuntos exteriores

Elevarlo a los altares

Ministro de Cultura si consigue ganar Eurovisión

Por que recuerden, como dice el Wioming, lo que España vota, va a misa

Elecciones

Hoy es uno de esos días en los que me siento orgulloso de ser lo que soy. De ser ESPAÑOL.

Desde hace tiempo tenía mi voto muy claro. Lo supe desde que vi al candidato por primera vez. Ya lo conocía, pero no tenía una clara idea de su propuesta hasta que la pude ver en un blog. Desde luego, la blogosfera es maravillosa. He vuelto a recuperar la ilusión por mi nación.

Y eso que el camino que ha seguido el candidato no ha sido fácil. Ha recibido críticas por todos lados, lo han tachado de impresentable e incluso hay quien llegó a pensar que la votación se amañaría con tal de que no ganara.

Me llena de orgullo el pensar que se ha realizado una votación limpia en los tiempos que corren: Una España que se rompe, crispación, paro... parecía impensable que en esas circunstancias tan adversas nuestro candidato, el más querido por el pueblo digan lo que digan, se hiciera con el electorado y ganase con una notable diferencia.

Estos dos no, coño. Sigan leyendo.

El Elegido, el nuevo héroe ESPAÑOL, ha ganado las elecciones con una mayoría absoluta, no como esos dos mentecatos de ahí arriba. Con un 80 % de los votos de los votantes, el ganador es....

Nos vamos a Belgrado!

El bueno de Buenafuente, Muy friki él, Le ordenó al artista anteriormente conocido como Santi Clima que hiciera un video de cachondeo para presentarse a Eurovisión. Una canción que condensara los valores culturales de nuestro recién estrenado siglo: La música chunda-chunda y el Reggeaton más casposo.

Y Santi Clima, renacido con el nombre de Rodolfo Chiquilicuatre, cumplió las espectativas. Y de qué forma. El chikichiki es, sin duda, la mejor canción que España ha presentado a Eurovisión en años. ¿O acaso nadie se acuerda del truño que cantó Rosa de España? ¿O el Lalala?

Frente a Roberto, estaba la estúpida de Lorena C (que iba en plan diva cantando su cancioncita gay con los teletubbies) y Los chicos de la Casa Azul (quién dice que no son frikis, con esas pintas, ese casco de chulo motero y su voz ronca). Y el resto de participantes, como siempre: Mucho triunfito, mucha canción pop y poca originalidad.

Sonreid, sonreid, que ya nadie se acuerda de vosotros.

Hay quien se avergüenza del merecido éxito de Roberto. Que es un friki y que eso no es música. Yo no soy un experto, pero los presentadores de la gala del Sábado tampoco. Por Dios, si hasta salían Boris y Bibi Andersen. La gran Rafaela Carrá se merece un hueco, pero Rosa de España... bueno, quizá si aprendiese a hablar como las personas...

Respecto a los otros candidatos europeos, ya se va sabiendo algo:

Portugal: http://www.youtube.com/watch?v=ZY5Bq_MTuLg (Si. Es un clon de nuestra Rosa de España).

Bélgica: http://www.youtube.com/watch?v=bg-9X8udn6s (Cantando en un idioma inventado. Eso les da 10 puntos de experiencia en el frikitest).

Rusia: http://www.youtube.com/watch?v=Y5FPMA5GWIU (este niño pijo me hace echar de menos a los Lordi).

Rodolfo, macho, vas a arrasar.

TVE tendrá que asumir lo que el público ha elegido por aplastante mayoría y esperar a la gran final del 24 de Mayo. Los frikis ya tienen nuevo himno. Yo, por si acaso, ya me he aprendido la letra. Que cuando llegue la feria de Mayo hay que cumplir.

Escuchando: Sangre de Reyes (de Tierra Santa. Que, por cierto, se han separado. Muy triste).

PD: Si algún día me abro una cuenta en Youtube, prometo subir los videos directamente. Que con la dirección queda muy cutre.

Jornada de Reflexión desde Puertotano

Decía Al Gore en una entrevista que los políticos se podían dividir, a grandes rasgos, en dos grandes grupos: Aquellos que se dedican en ganarse al electorado mediante la confianza y aquellos que lo hacen a través del miedo.

En el primer grupo tendríamos a nuestro presi, ZP, que se dedica a decir que "la educación, la sanidad y la seguridad de los Españoles es buena, pero que hay que seguir trabajano para que mejore". Mientras Zapatero habla y sueña con alianzas entre civilizaciones, sube el paro y se habla del inicio de una crisis económica.

En el segundo grupo, el del miedo, encaja Rajoy. El candidato por el PP se erige como un cavernícola que da la voz de alarma a la manada ante el inminente peligro que nos amenaza: Inmigrantes, ruptura de España y la familia son sólo un ejemplo de una oposición catastrofista.

Personalmente creo que debeíran hacer elecciones cada año. Miren en Puertollano: Se abren las nuevas Urgencias (por cierto, todavía estamos esperando a que el alcalde venga a inaugurarlas), se inician las obras de una nueva plaza de toros, las calles están más limpitas que nunca... Si esto fuese todos los años, seguro que a todos nos iría mejor. Ya puestos, yo prometería un centro comercial con multicines (que el "multicines Ortega" ya huele a rancio), un polideportivo, una nueva línea de autobuses...



Por lo general ambos candidatos de están dedicando a desprestigiarse mutuamente con el único fin de comprar nuestro voto a través de propuestas imposibles. Se dicen que sobran los inmigrantes, bodas gays, crispación, manifestaciones de curas, estafas filatélicas...

En algo les doy la razón. Sobran ellos. Menos debates y más empresas, empleo y sobre todo, más lucha antiterrorista.

Porque, mientras nuestros políticos se dedican a insultarse mutuamente, vuelven los Hijos de Puta. Aquellos que meten sus ideales en una pistola y se dedican a asesinar inocentes. Dan igual las ideas que tenga cada uno, al final sólo quedan los muertos. Hay quien dice que nuestro sistema judicial es demasiado permisivo y que debería existir la cadena perpetua, o el destierro. Personalmente, creo que enviarles a una isla tipo La Gomera es demasiado bueno.

Si álguien busca mi voto, que prometa cadena perpetua (o la pena de muerte) y la independencia llevada al extremo. Que los Hijos de Puta no reciban ni un euro más del estado. A ver si consiguen ser tan independentes.

Escuchando: Las declaraciones de los políticos respecto al tema del día.

Perdón por hacer un artículo tan serio. Para compensar y recuperar el espíritu del blog, les dejo el link al mejor blog anti-campaña electoral: http://www.evasedesnuda.blogspot.com/

Ya lo habrán visto en millones de sitios, pero por si queda algún despistado, les digo que es la web de una estudiante de ciencias políticas MUY decepcionada con las mentiras de ZP y Rajoy.

Dando el cante

Salir a beber entre semana se está convirtiendo en una constumbre muy nuestra. Da igual el día de la semana, la tradición manda que a la salida del trabajo nos vamos de tapas y nos pasamos por el Dublín (que, digo yo, va siendo hora de que hablemos del pub).

El problema de salir un lunes hasta las 2 de la mañana es que ningún antro decente nos abre las puertas. Menos mal que para eso tenemos el karaoke del mami...

Si alguien tiene algún interés sobre como nos lo montamos en el mami, que busque en el blog de Akliman, que ya habló de ello hace una par de meses.

Tener la afición de destrozar canciones míticas es algo sano hasta que descubres el Singstar. Ahí es cuando empiezan los problemas: que si yo canto mejor que tu, que si vamos al piso de Rune a hacer botellón, que si me hago 7.000 puntos en el "Show must go on" (El pobre Freddie Mercury debe de estar revolviendose en su tumba). En fin, que nos lo pasamos de puta madre, pero los vecinos ya mismo recogen firmas para largame.

Próximamente, en casa de Rune...

A ver cuando hacmos la próxima. Y perdón por n subir fotos. Son demasiado Bochornosas

Escuchando: A Manolo Chaves (presidente de la Junta de Andalucía) jactándose de lo bien que gobierna. Maldito cabezón...

Epecial Navidad: Cena de Cirugía´07, 2ª parte (+21)

Y seguimos:

Acto 2: Morbo, cubatas y karaoke

La elección de Miss y Mister Cirugía, el evento del año.

Dejamos la cena en los aperitivos y los regalos de amigo invisible. Pero eso era sólo el comienzo. Porque desde hace un par de años, se ha establecido en cirugía una sagrada tradición: El concurso de Miss y Mister.
Que nadie lo niegue: medio hospital dice que la elección se la trae floja, pero TODO el mundo pregunta "¿quién va ganando?""¿dónde puedo votar?". De hecho, la elección tiene cierto tufillo a programa del corazón, con votos secretos, poemas de amor e imagenes como ésta:

Es igualito. No me lo negueis.

Al final , tras contar los más de 300 votos (300 votos en una votación de una 30 personas,

sin duda una votación muy justa), los reyes de la belleza de este años son... ¡¡¡Nuria y Rune!!!

¿A que nadie se lo esperaba?

Celebrándolo al estilo Alonso.

Fue una ceremonia realmente preciosa, con lagrimas, agradecimientos y colocación de banda y corona. Horacio-Cachuli (el cirujano más guay desde que Emilio Aragón interpretase "Médico de Familia"), tuvo su homenaje cuando se llevó la banda "el cuerpo". Lo que no sabemos es si será el cuerpo del deseo, el de Cristo o del delito.

Tras la elección y siguiente sesión de fotos, La fiesta se trasladó al karaoke del “Mami”, antro que solemos frecuentar para interpretar (y destrozar) grandes éxitos de la canción ligera. Este año, la novedad estaba en que el día anterior hicimos una donación de más de 1 Giga de canciones de Bon Jovi, Europe y hasta Metallica. Que no todo va a ser Nino Bravo y Joaquín Sabina.

Simplemente Akliman.

Destrozando a Bon Jovi.

Tras varios Hectolitros de ron Brugal y rondando las 4 de la mañana, una gran parte del grupo de fue a dormir la mona (es lo que pasa en todas las cenas, en canto cambias de bar, la gente se dispersa). Y como las chicas del Mami tenían que cerrar, aprovechamos para cambiar de sitio y terminar la fiesta en el Pasarela, el local más guay de Puertollano que, por si no teníamos bastante, cebrebraba su primer aniversario:

No es un travelo. Es una gogó.

Y a partir de aquí, la cosa degeneró hasta el punto de que a las 6 sólo quedabamos en pie Makai y un servidor (sin olvidar a Anita, que no quiere salir en las fotos pero que allí estaba).

El cansancio y el alcohol haciendo mella...

Y ya está. a las 6 y media, cada uno a su casa. Esto es todo lo que estoy dispuesto a contaros. Ya sé que se quedan algunas cosillas en el tintero, pero no es plan de ir dando que hablar por ahí. Que algunos tenemos una reputación que mantener.

Agradecimientos, despedida y cierre:

Antes de acabar con este coñazo de post, mandarles un abrazo a todos los que quisieron ir a la cena y no pudieron, como Luis e Isabel, que se quedaron fuera por temas personales. Se les echó de menos. Y a todas las que no les dió la gana de ir, que les den. Ellas se lo pierden.

Perdon por este coñazo tan largo.

Ron Brugal y Mister Cirugía les desean un 2008 cojonudo.

Escuchando: The age of Pamparius (Turbonegro)

Especial Navidad: Cena de Cirugía´07 (+18)

Buenas. son las 6:35 de la mañana, y como lo prometido es deuda, aquí va el reportaje sobre la cena. Qué cena. QUÉ CENA...

Acto 1: Preparativos.

Por norma general, las cenas de empresa suelen ser un coñazo. Se suelen reunir un grupo de directivos de empresa y fijan un día concreto para hacer una cena formal y conocerse un poco mejor entre compañeros. Te tomas un par de copas y a casa. Pero entre nosotros no se puede aplicar esa regla. No es que sea algo más especial,o que seamos los mejores, pero la verdad es que por donde pasamos montamos un jodido espectáculo: regalos, elecciones a Miss y Mister, sesión de karaoke y mucho cachondeo. Pero mejor empiezo desde el principio.

Tras unos cambios de última hora que incluyen la incorporación de uno de los miembros más queridos de la cuadrilla de cirugía, Jesús, (ya hablaremos sobre los ausentes, que también los hubo) todos los chicos nos reunimos para, como manda la tradición, llegar tarde. casi 30 minutos después de la hora prevista y tras habernos enjabonado, duchado y perfumado bien, nos presentamos con nuestras mejores camisas y pantalones apretados en el restaurante "el rúbio". Lo de llegar tarde no es por capricho, es que teníamos que reunirnos y perdernos por el camino.

Finálmente, nos presentamos y nos sentamos bien repartiditos entre las compañeras y pedimos los entremeses. Y, ya que estamos, repartimos los regalos del amigo invisible. En cualquier cena normal, los regalos son cositas formales que no pasan de un boli, un jersey o unos pendientes. Pero nosotros NO. Nosotros TENEMOS que dar la nota.

Ya avisé en el título que esto era para mayores. Ahora no me vengaís llorando.

En fin. Los regalos han sido geniales en general y del estilo que podeis ver en las fotos. A mi me ha tocado un tanga monísimo...

Regalos de Makay: El libro que aparece en la primera foto (unos de los mejores regalos, sin duda), un cinturón y un kit medico - erótico.

Regalos de Akliman: Un boli (ja, ja, jaaa, ¡pringao!).

Regalos de Rune: Un tanga rojo y un estuche con un reloj y una navaja (¡Me encanta! Ahora puedo ir de supervivencia a la dehesa Boyal con mi navajita).

Regalos de Nuria: Unas esposas con forro de peluche (muy acorde con su personalidad).

Regalos de Jesús: Como no iba a venir, se improvisó un regalito: una bandera de España con el "por qué no te callas".

Regalos de Graci Lopez: Un vaso con un pollón (ver foto).

Regalos de Carmencilla: Una bruja (así ya tiene su marido DOS brujas en casa) y un colgante.

Regalos de Manu: Un Superman de jugete y un silvato en forma de chocho.

Regalos de Don, Horacio, alias Cachuli: Un manual de ligar y un chocho saltarín.

Y del resto no me acuerdo. Os toca postearlos en los comentarios.

Fin de la primera parte.

Esta tarde, según como me levante, (ya empieza a hacer mella el cansancio), os hablo de como conquisté la corona de mister cirugía y como lo celebramos. De momento, a dormir la mona.

Escuchando: No oigo nada. Me pitan los oídos...

Especial Navidad: 50 mensajitos para el movil (II)

26. Por favor, eviten venir a visitar a mi mujer durante estos días que acaba de dar a luz y esta muy molesta. Gracias por su comprensión. San José.
27. Con una gamba y un mejillón, te regalo un besucón. Con un percebe y mi amistad, la Feliz Navidad. Y con mi cariño, y cogiéndome un huevo, te deseo un Feliz Año Nuevo.
28. (Enviado el 31 de Diciembre a las 08 horas de la mañana): feliz año nuevo! Se que es demasiado pronto, pero conozco a tanta gente guapa, rica y sexy que empiezo por los pobres, tiesos, desgraciados, putones, alcohólicos y degenerados.
29. Estas fiestas no esperes regalos. Estoy de putas con Papá Noel y los 3 reyes magos. La cosa se nos ha ido de las manos…
30. Afala kita, amula sela, ispa tota, insupuka sula. Acabas de recitar en conjuro indio que te impedirá hacer el amor durante todo el 2008. Feliz y casto año nuevo.
31. Que el duendecillo de la navidad esboce una sonrisilla en cada rincón de vuestro hogar, y si no lo hace le pegas una hostia bien dada, que para una cosa que le pides al año…
32. Que si paz, que si salud, que si amor. Todo para el año nuevo. Bla,bla,bla. Basta de farsas, fuera máscaras. Yo te deseo polvos increíbles, orgasmos inolvidables, que curres la mitad y cobres el triple, mil noches de juerga y que te toque la lotería.
33. Crecen los años, mengua la vida.
    Crecen las cejas, mengua la vista.
    Crecen los huevos, mengua la picha,
    pero cuando la picha mengua,
    crece la lengua,
    y sigue la dicha!
34. Pero, ¿dónde estás? Te estamos buscando por todas partes urgentemente. Eres demasiado importante y, además, sabes muy bien que no se puede hacer el Belén sin el burro. Felices fiestas.
35. Feliz 2008 y por el culo te la hinco… Qué, que eso no rima?? Pues se la hinco a tu prima!!
36. Te deseo un 2008 como un paraguas: Mucha tela y un mango largo.
37. Enhorabuena! Nestlé le comunica que ha sido ganador del peso de su pene en chocolate… En breve recibirá su lacasito. FELIZ AÑO.
38. Si en Nochebuena ves que papa Noel se desnuda y se mete en tu cama explícale que lo que tú le pediste fue un volvo.
39. Feliz año, prósperos ladrillos y buenas urbanizaciones. Firmado: La cuadrilla Malaya.
40. Al nacer, Dios me dio a elegir entre estar buena o tener buena memoria. Por eso te deseo una feliz verbena de San Juan!!
41. Brindo por ti. Brindo por la amistad.Brindo por el amod. Brindo pod mi.Bdindo poo todios. Blindo po blinda. Buedisimo. Yuhuu, bindo odra ved.Grindo borgue dengabos essito y guidadin gon la garrederaaa, busashos, zi gebes do gonduzgass. ¿Tu guien edes? Hic! GELICES NAVODIDES hic, FELISANO
42. Mensaje original, único y personalizado número 0375A: Feliz Dos Mil Ocho.
43. Enhorabuena, has sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel esta nochebuena. En un breve plazo un elfo pasará por su casa para medirle los cuernos. Feliz Navidad!
44. La virgen es falangista, el niño es requete, san José de fuerza nueva y el burro es del PP ¡¡VIVA LA REPÚBLICA!!
45. Este año los Reyes Magos no van a llegar a tu ciudad ya que tenían contratados servicios con nuestra compañía. Disculpen las molestias y Feliz Navidad. Fdo: IBERIA
46. Mi deseo para el próximo año es que te compres una escoba… A ver si sales volando ¡SO BRUJA!
47. Me dejas que te toque el wiwichu? wiwichu a merry crismas wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas an a japy niu yir...
    FELIZ NAVIDAD!!!!"
48. En este día tan especial ZP te recuerda: si fumas, a la puta calle; si bebes, adiós a los puntos; si corres, a la cárcel; si eres gordo, a régimen; las corridas sin toros y la Navidad sin belén. Solo gobiernan pensando en cómo darte por culo, que para eso lo han legalizado. Pese a todo, feliz año.
49. Papá Noel se ha vuelto loco, se ha follado al reno, al enano, y al que tiene el móvil en la mano. Jou, jou, jou, Felices fiestas.
50. Como el 2008 va a ser un año muy especial te envío una felicitación muy original: felices fiestas y próspero año nuevo.

Spiderman VS Papa Noel: Navidades frikis.

Ale, pues ya tienen entretenimiento para un rato, aparte de ver el video del Sr. Akliman, que seguro que hace subir las visitas al blog como la espuma. Mañana vamos de cena con los compañeros del hospital, así que no habrá post, pero el Viernes hablaré de lo que dió de sí la noche, con afotos incluidas. Y lo postearé de resaca, con dos cojones.

Escuchando: Metallica - Enter sandman (¿No esperaríais que escuchara villancicos?)

Cambio de Consola

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

Especial Navidad: 50 mensajitos para el movil (I)

Hace un par de semanas iba tan feliz a hacer la compra al Carrefour cuando me encontré todos los pasillos decorados con adornos horteras, rebosantes arbolitos de plástico a 15 euros y villancicos sonando a todo trapo. No había duda. La Navidad ha llegado (desde el 15 de Noviembre), y ahora se supone que debemos pasar más tiempo con la familia, tener pensamientos alegres y hacer compras compulsivas. No se a ustedes, pero a mi me entra estrés tan sólo de pensarlo. No es que odie la Navidad o que esté amargado (bueno, a lo mejor un poco si que estoy, pero coño, me jode tener que quedarme currando los días de fiesta), es sólo que me da la sensación de estar obligado a comportarme como un borrego.


Una de las cosas que más me cabrean es abrir el móvil y encontrarme 20 vomitivos mensajes deseándome paz y amor, amistad y felicidad.¿Acaso nadie se da cuenta? La Navidad es para emborracharse con los amigotes, discutir con tu novia sobre qué hacer en nochevieja y rezar para que los reyes te traigan la playstation 3 con el chip pirata.


Con estos buenos deseos, pasamos a hacer un especial Navidad, y hoy abrimos boca con los mejores mensajes para enviar a los familiares y amigos, pero en plan cafre, ¡los habreis leído en más sitios, pero no en el único blog que se actualiza un Domingo a las 7 de la mañana!:

Un buen motivo para odiar las navidades.

1. Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, no me cabe la polla en la pantalla. Feliz Navidad.
   
2. Nunca pienses que lo justo es lo correcto porque si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte feliz navidad!
   
3. Querido terrícola: Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. En estos momentos, me he convertido en este sms y, a través de tus pupilas, te estoy metiendo un dedo en el culo. Se que te está gustando porque estás sonriendo. Por favor, envíame a otras personas, porque en verdad, ando buscando más culos. Y deja de reírte que se van a dar cuenta…
   
4. Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.
   
5. He esperado hasta ahora para felicitarte el año nuevo, porque si estás de copas te hará gracia, pero como estés dormido y con el móvil encendido te vas a acordar de mí todo el año.
   
6. Deseo que en este 2008 entre en tu casa Paz y Consuelo….¡¡¡y que nos follemos a las dos!!!
   
7. He conseguido cruzar ladillas con luciérnagas. No sé la utilidad, pero tengo los cojones como un árbol de navidad.
   
8. Consejo Inversor para el año 2008. Tatúese un Euro en el pene y disfrute de 5 ventajas: 1) Verá crecer su inversión. 2) Disfrutará moviendo su dinero. 3) No le importará que su mujer se coma sus ahorros. 4) Sólo usted decide como proteger su inversión. 5) Sólo usted decide donde colocarlo.
   
9. Feliz Semana Santa de parte de la asociación de alzheimer y nuestro mejores deseos para 1.984
   
10. En estos tiempos de amor y solidaridad hay que aceptar la homosexualidad. Haz como yo y manda un mensaje a un amigo maricón. ¡FELIZ 2008!
    
11. Datos DGT muy preocupantes, afirman que 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas. ¡Al loro con los abstemios!
    
12. Ojalá las pulgas de mil camellos egipcios le piquen en el culo al que intente joderte este 2008 y tenga los brazos tan cortos que no pueda rascarse. Feliz Navidad!!
    
13. Dios está mandando mensajes a todas las santas...te llego?...a mi tampoco...la jodimos por putas.
    
14. Este año Papa Noel tiene paperas. El día que tenga pa’ putas no le veremos el pelo.
    
15. He leído tu horóscopo para el 2008: SALUD: los astros te sonríen. DINERO: los astros te sonríen. SEXO: los astros se descojonan. FELIZ NAVIDAD!
    
16. Su operador telefónico adapta sus tarifas a su vida sexual: cuanto menos folla, menos paga. Enhorabuena! Sus llamadas le saldrán gratis el próximo 2008. Felicidades!
    
17. El puticlub LOVELY le desea feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Toñi, Juani, Ágata, Merche, Paki y todas las que trabajamos para ti. ¡Felicidades Guarro!
    
18. En estas fechas Papa Noel os regala 2 palabras que os abrirán muchas puertas: TIRAR y EMPUJAR, jou jou, jou. FELIZ NAVIDAD!
    
19. Soy un extraterrestre que ha quedado atrapado en tu teléfono. Las teclas que estás tocando son mis huevos y por la cara que tienes parece que los estás disfrutando.
    
20. Cuando un sueño se cumple, un pequeño duende esboza una sonrisa. Que el 2008 sea el tiempo en que tu duende aprende a sonreír. Y si no sonríe con su tierna carita, sin dudar, dale unas buenas hostias en los morros y retuércele los cojones hasta que sonría el cabrón del duende. Feliz año nuevo 2008, porque sí o por cojones. La puta familia… os desea lo mejor, hostia!!!
    
21. La policía ha encontrado en noche vieja el cuerpo carbonizado de un hombre sin cerebro y con una polla pequeñísima. Te ruego me envíes un mensaje o confirmes que estas bien.
    
22. Te deseo de todo corazón que pases un feliz fin de año con este mensaje cifrado: (Dale la vuelta al móvil para entenderlo) V77Od V7 3wvdnX
    
23. Amigo, no te lo vas a creer: Ayer tu novia, a media noche, descubrió a los Reyes Magos. ¡Fijo!, porque la oí gritar: “¡VENGA NEGRO, DÉJAMELO TODO AQUÍ DENTRO!. Felicidades de un amigo que te quiere.
    
24. La dirección del Club Scandalo y todas sus chicas le agradecen la fidelidad mostrada como cliente y le desean un feliz 2008, y le recuerdan que los puntos almacenados durante 2007 caducan el próximo día 6. Te esperamos con todo caliente menos el champán.
    
25. Como sé que todos tus sueños y deseos no se van a poder realizar en 2008, te pido que desees con fuerza uno que sí es factible… ¡mamármela!

...Y ya está bien por hoy. La semana que viene, dibujitos (que sí, que los prometí la semana pasada, pero estoy hecho un vago), los otros 25 mensajes y un seguimiento especial de las cenas de empresa. ¡Sean buenos!

Escuchando: Las alarmas de los monitores de la UCI (me ponen de los nervios, agggg!)