viernes, 29 de enero de 2010
El chorizo más largo del mundo
http://www.lacomarcadepuertollano.com/diario/noticia.php?ia=2010_01_23¬icia=2010_01_23_No_04.xml
http://www.lacomarcadepuertollano.com/diario/noticia.php?ia=2010_01_23¬icia=2010_01_23_No_03.xml
http://www.lacomarcadepuertollano.com/diario/noticia.php?ia=2010_01_22¬icia=2010_01_22_No_16.xml
http://www.lacomarcadepuertollano.com/diario/noticia.php?ia=2010_01_22¬icia=2010_01_22_No_21.xml
Ahora solo nos queda saber si tenemos tambien al más grande.....
martes, 5 de enero de 2010
Telepizza el día de Reyes
miércoles, 7 de octubre de 2009
Misterio misterioso
Y si no se ve, el enlace: http://www.youtube.com/watch?v=M1WbIDLhz3I
Subido por Quijotesancho1960
domingo, 30 de agosto de 2009
Guía de la concentración motera (II)
Primer resultado al buscar "motera" en google (Planeta Puertollano, siempre buscando la mínima ocasión para colar fotos de tetas y subir las visitas). 
Déjate el pelo largo y barba. Un motero de verdad tiene que llevar su melena al viento. Pero, ojo, que SIEMPRE hay que llevarlo en coleta o recogido con un pañuelo con calaveras, águilas o con el dibujo de la bandera de Estados Unidos.
Iníciate en el noble arte de criar barriga cervecera.
Vestuario:
Tira la ropa de tu armario y haz una visita a un mercadillo. Cómprate tres camisetas de Mötorhead, tres de iron Maiden, dos de Slayer, una de ACDC y otra de Metallica. Tambien valen camisetas de los Judas Priest y de grupos de los 70 y 80 tipo Scorpions, Black Sabbath o Pantera. Si te gusta la música española, es obligatorio tener un par de Barón rojo y otro par de Hamlet. Se aceptan de Soziedad Alkoholika, los Porretas y Extremoduro. Mägo de Oz, Pereza o El Canto del loco no valen. En definitiva, camisetas negras de grupos musicales, cuanto más raros, mejor.
El casco tiene que ser parte obligatoria de la vestimenta de todo motero, hay que llevarlo a todas partes (hasta para ir a cagar) y debe tener como mínimo una par de dibujitos de rayos, serpientes o tías en bolas. Dragones y triskels también valen.

Así no.

Casi, pero no.

2º)- Actitud Motera:
Frases útiles:
1) “Odio los coches”
2) “Odio las bicis”
3) “Odio los Scooters”
4) “Larga vida al Rock´nRoll”
5) “Necesito una cerveza”
6) “Necesito echar un polvo”
7) “¿Guardia civil? ¡Haber estudiao!”
8) “Si me rozas la moto, te corto los huevos”
9) “Tú no eres motero” (refiriéndose a cualquier tío que te encuentres en una concentración con una moto con más cilindrada que la tuya)
10) “la mayor aportación a la estética motera la hizo la música de Steppenwolf” (repítelo con convicción, aunque no sepas quien coño es)
11) “La música pop es para mariconas"
12) “El tunnig es para mariconas”
13) “El reggaeton es para mariconas”
14) “El carné por puntos es para mariconas”
15) “El mes que viene me pillo la Harley”
16) “Soy miembro en pleno derecho de los ángeles del infierno”
17) “Soy capaz de hacer el caballito durante 30 minutos sin parar”
18) “Me encanta escapar de la policía”
19) “He recorrido media Europa en mi moto”
20) “paso de modas, paso de los que sólo cogen la moto de verano en verano, yo soy un espíritu libre”
Dieta del motero:
A pesar de que muchos estudios recomiendan dieta de chicha y pan, los moteros comen lo que les viene en gana, con la excepción de agua (recordad que el buen motero lleva su barriga cervecera a punto).
Aspecto físico:
Familia motera feliz.
3º) Reglamento motero:
1) Te comprarás el accesorio más caro que te permita tu sueldo.
2) Aprenderás mecánica para que NADIE toque tu moto.
3) La música que debes escuchar sólo admite dos géneros: el Rock y el Heavy. Nada de Tecno, nada de Pop, y por supuesto, nada de Reaggeton.
4) no se admite el tunnig. Sólo se permiten pintadas y modificaciones en el casco, siempre que le den a este un aspecto más siniestro.
5) Saluda siempre a otro motero cuando estés en la carretera.
6) El buen motero siempre usa el casco, porque es su corona.
7) Un motero nunca se pierde una concentración.
8) Los moteros son tíos duros. No se llora, no se regalan flores, no se escucha kamela y sobre todo, no se usan emoticonos en los foros de Internet.
9) Siempre que te pregunten, llevas más de 10 años en una banda.
10) La cerveza será tu única bebida.
11) Nunca serás amigo de la poli, la guardia civil o de cualquier otra fuerza del orden.
12) Nunca dejarás colgado a un colega motero si se mete en una pelea.
y la regla de oro:
13) La moto NO se presta.
4º) Palabras finales:
Esto es todo lo que hay que saber para convertirse en un motero, pero la actitud sólo se consigue a base de buscar bares, escuchar música y, en definitiva, recorriéndose todo el pais a lomos de tu "burra". Así que haz las maletas y prepárate para ser rechazado por la gente "normal" (lo cual mola un montón).
5º) Conclusión:
Sigue esta guía, y danos las gracias por ser tan sabios. Y recuerda que esto es una coña, joder. Que luego no queremos saber nada si vais a la carcel por seguir las instrucciones.
martes, 25 de agosto de 2009
Guía de la concentración motera (I)
Esta semana se celebra a XV concentración"mineros puertollano", en donde la cultura del sexo, drogas y rock´n roll se desata con la excusa de juntarse un grupo de amigotes para hartarse de alcohol, hacer caballitos y pasar el fin de semana el bucólico paisaje de la dehesa boyal (o sea, los pinos, conocidos por ciertos vídeos y rumores que circularon por la red hace tiempo y que no voy a recordar).
Y es que una concentración motera es una auténtica discoteca para viejos rockeros y aficionados las dos ruedas. Si no, ¿qué sentido tiene hacerse cientos de kilómetros para venir a las concentraciones? ¿Para ver la exposición de motos antiguas? ¿Para charlar con desconocidos sobre si Dani Pedrosa es mejor o peor que Jorge Lorenzo? No, hombre, no. Aquí lo que se busca es conocer gente, hacer amistades, vamos, follar. Otra cosa es que el resultado obtenido diste mucho de un fin de semana romántico y que degenere en una exhibición de acrobacias y fuegos artificiales en donde los asistentes acaban como suelen acabar: con una borrachera de campeonato, nuevas amistades (recordemos el legendario colegueo que existe entre moteros) y cero ligues. Pero no está tan mal.
Analicemos, pues, la situación: Quieres entrar en una banda de moteros. Te has dejado una pasta un amoto y apenas si sabes la cilindrada que tiene. Y encima, vas a una concentración y te encuentras con esto:

La frontera entre lo original y lo friki nunca estuvo tan difusa...
Ante esta situación, y con la sana intención de pasarlo de puta madre, os dejamos para mañana la guia de como ser motero, con expresiones picantes y demás chorradas para que se diviertan en el fin de semana. ¿Que porqué no la hemos puesto hoy?coño, pues porque habrá que alargar un poco esto. Que para una vez que escribimos algo, hay que alargarlo.
Escuchando: La alarma del monitor de Urgencias.
domingo, 7 de junio de 2009
¡50 entradas, 50!
...Que aguantaríamos tanto tiempo?
...Que en el Bohemios nos felicitarían por la entrada que les dedicamos?
...Que "sólo" hallamos recibido un par de amenazas?
...Que no sólo no senos iba a criticar por el tema del pasarela, sino que además la gente iba a usar los comentarios como tribuna para mentar a la madre que parió a la fiesta de Nochevieja?
...Que (de momento) no nos prohiban la entrada a ningún pub?
...Que íbamos a recibir más de 8.000 visitas?
y, sobre todo, ¿Quien nos iba a decir que nos lo íbamos a pasar tan de puta madre contándoos nuestras tonterías?
Gracias a todos.
sábado, 6 de junio de 2009
La exquisita vaca del voto
Estuve comiendo dos días a base de Vaca del santo voto
viernes, 29 de mayo de 2009
Pandemias
Corría en España el año 1212. En Puertoplano (no Puertollano) y en los campos de la dehesa Boyal no existían verdes campos de cultivo, pues estos estaban teñidos de sangre por las continuas batallas contra los musulmanes, las cuales estaban a punto de finalizar en la batalla de las Navas de Tolosa. Después de esta batalla, un largo periodo de bonanza reinó en la región, que pasó a llamarse Puertollano en su fundación formal.
Sin embargo, esta situación iba a cambiar.
En el año 1348, la población que vivía en el valle de Alcudia sufrió una devastación mayor que las guerras que la habían azotado dos generaciones atrás. Se trataba de la Muerte Negra. La peste que recorrió toda Europa se cebó especialmente en la zona.
En el interior de las casas se criaban, por sus condiciones de poco aseo, un gran numero de insectos y animales insalubres. Muchas personas dormían en un solo cuarto, y las disposiciones sanitarias eran demasiado primitivas al interior de las viviendas. El baño no era una costumbre, y la ropa interior, principalmente de lana, no se lavaba hasta que el calor ambiente los obligaba a suspender su uso. Por lo tanto no existía persona que estuviera libre de las pulgas, insectos que vivían, placenteramente, en el pelaje de las ratas, las cuales portaban la peste.
Solo nos podemos imaginar lo que le pasaría a la primera persona victima de la Peste Negra. Es muy probable que despertara con un fuerte dolor de cabeza. Después pudo haberle sobrevenido un acceso de escalofrío y pérdida de la conciencia. Unas horas después empezaría a sentir dolores en el pecho, axilas y parte alta del abdomen, comenzando a escupir sangre; la fiebre iría en aumento, y los dolores en la región del pecho y la sofocación serian intolerables. Horas después aparecerían infamaciones en los ganglios del cuello y axilas, los cuales se tomarían un color oscuro provocado por hemorragias bajo la piel (los bubones negros). Al otro día estaría muerto.
Aislados por el terreno y sin recibir ayuda del exterior, la población de Puertollano se redujo drásticamente a 13 familias. Su situación era tan desesperada, que tomaron a decisión de consagrarse en última instancia a la Virgen, y ofrecer en comunidad una última comida, amparados en su fe.
Milagrosamente, las familias se salvaron, volviendo a repoblar la región. Se construyó una ermita en honor a la Virgen que el había salvado y el resto, como se suele decir, es historia.
Aunque ahora se aprovecha la festividad del Santo Voto para montar un mercadillo medieval (tiene pelotas que llamen “medieval” al esos puestos en los que te venden jabones caseros, anillos de plata o esas horribles flautas de madera) y para que el alcalde no eche un mitin, la tradición de la comida en honor a la virgen se sigue manteniendo desde aquellos tiempos. Así que si alguien tiene la oportunidad, aquí tiene una cita. Y más ahora, que dice el señor del telediario que hay que tener cuidado con la gripe.
miércoles, 29 de abril de 2009
Conciertazos por feria
1)- La Cucaña, que consiste en colocar una bota de vinazo o un jamón en lo alto de un palitroque engrasado.
2)- Campeonato de furbito, que siempre ganará el equipo local.
3)- Capea de vaquillas: Ojo, que no me refiero a corridas de toros, sino a meter cuatro terneros con los mozos del pueblo, que compiten a ver quien se lleva más revolcones.
3)- Actuación de la orquesta "Michigan" (o similar). Para los que nunca hayan visto una orquesta de feria, consiste en subir a un escenario a una rubia de bote con traje de lentejuelas cantnado en directo temazos de la talla de "Me gustas mucho", "tengo un tractor amarillo" o, en un alarde de originalidad, el "güi ar de champios" de los Queen.
Pero, felizmente, este año la cosa ha cambiado, pues tenemos el concierto doble con dos grupos de lujo: Los Delincuentes y Los Suaves, el día 8 de Mayo a partir de las 22h. en la plaza de Toros y TOTALMENTE GRATUÍTO hasta completar el aforo. ¿Alguien da más?
Vale, no será como el año que vinieron los Scorpions (todos los años debería haber elecciones, que se les ve el plumero) , pero se agradece bastante que la plaza de toros tenga otros usos aparte de las corridas.
Disfrutad de los conciertos y larga vida al Rock´n roll.
martes, 21 de abril de 2009
El fin de la tranquilidad
Lunes, 17:20. Me encuentro ejerciendo ese deporte nacial de masas que es el Tumbing mientras veo "Se lo que Hicisteis". Ponen anucios, así que cambio de canal. Pongo Cuatro. En ese momento, empieza ese fabuloso programa llamado "Elígeme". Para los que no sepan de que va, se trata de tener a un chico en un escaparate en plan "necesito novia" contra 24 féminas, las cuales te descartan si no les molas para que finálmente nuestro chico elija entre las que quieran conocerlo mediante preguntas tan fascinates y profundas como "¿prefieres un rollo de una noche o encontrar el amor verdadero?" "¿Que tres cosas te llevarías a una isla desierta?" (por cierto, esta pregunta se responde siempre de la misma forma: Una caja de condones, champán y a tí).Sí. es la mísma fórmula de hombres, mujeres y viceversa.
Bien sabe Dios que no me cae bien Carlos Baute, que lo veo como un clon de Chayanne. Pero ayer no me puede resistir a ver su programa cuando, con sonrisa Profidén, presentó al concursante del día: Manu, de Puertollano.
Nuestro Manu. El dueño del Pasarela.
Joder Manu, eres la ostia.
Independientemente de lo que ocurriese en el programa o de la chica que eligiese, hay que darle un aplauso a este tío nada más por el valor de subirse a un escenario mientras el Baute le da la brasa con sus consejos amorosos a lo Jesús Puente. ¡Y sin cortarse o mostrarse nervioso, como un profesional! Así que a la orden de ya, les emplazo a ver el programita de marras esta tarde, a ver en que termina la cosa.
Sólo hay algo que no cuadra: Si Manu tiene pasta, es el dueño del Pasarela y además es joven y guapo, ¿Qué necesidad había en ir a buscarse pareja a la tele? En fin, ánimo de todas formas.
jueves, 5 de marzo de 2009
El último clavo
Y dicho esto, pasemos a comentar el estreno del nuevo pub "El Punto", aunque lo de "nuevo", ya es mucho decir, pues es el antiguo "Bellepoque" (o como se escriba) con un lavado de cara.
Generalmente, no soy muy amigo de las uniones de varios dueños para comprar distintos locales. En la mayoría de los casos, suelen darnos el mismo producto y formar un monopolio. En el caso que nos ocupa, si tres dueños se juntan para comprar tres locales, lo general es que estos sean la misma cosa, con copas caras y la misma múscia chunda-chunda. Por eso me sorprende que de la unión entre el Olé, el tía Vicenta y El punto hayan salído tres sitios tan distintos en ambiente y personalidad.
El Olé es el bar de copas con mejor ambiente entre semana que uno puede encontrar, con permiso del "Miner", del que ya hablaremos: Música en directo, magia, Wifi gratis... la oferta es más que interesante, y el ambiete, tranquilito.
En el polo opuesto al Olé está el Tía Vicenta, Un local con Muuucho espacio, música chunda-chunda de toda la vida y ambiente joven. No opino si es mejor o peor que el Pasarela, su competencia directa, por el hecho del que son ambientes totálmente distintos.
Un detalle de su web.Y en medio de todo, El Punto. El viejo Bellepoque, Quinta o como se llamara antes, el local de toda la vida de Puertollano, el que ofrece dos salas con ambientes que chocan y se mezclan, renace como un pub con un estilo moderno, pero sigue siendo el mismo. Una sala con música tecno y otra con música pop-rock.
La fusión de los tres Pubs me hacen dudar si la apertura de El Punto será el último clavo en el ataud del Pasarela o si aguantará el tirón de los tres pubs. De momento, en una entrevista aseguran que su mayor deseo es seguir como hasta ahora y ampliar en un futuro no muy lejano. ¿Habrá sitio para todos los locales que se están abriendo últimamente?
Ya veremos como acaban unos y otros.
Escuchando: No sleep ´till Brooklim (Beastie Boys).
jueves, 19 de febrero de 2009
El problema del Pasarela
Cuando la entrada fué escrita, en Abril, que sepamos, nadie se quejaba del Pasarela, es más, no se podía entrar normalmente entre las 2 y las 3 por que estaba atestado. Era uno de los locales más de moda, y nadie hablaba mal del garito.
Ha sido a raiz del incidente de nochevieja cuando se ha destapado la caja de los truenos, y todos suenan ahora en la misma dirección. A mí me da igual quien vaya, no vaya, deje de ir o no por el tema del incidente o por que no le guste el dueño o el garito. Yo hace tiempo que dejé de ir por qué he cambiado mis zonas, pero me gustaría dejar claras algunas cosas.
Los que escribimos esto, ni cobramos por publicidad, ni nada. Si cobráramos, tendrían entradas hasta los que piden en la puerta del Mercadona.
Tampoco nos hacen descuentos en los garitos que escribimos, sólo escribimos por que nos gustan, y podemos cambiar de opinión, como muchos de los que asistieron a la "fiesta". Si nos hicieran descuentos, repito, tendrían entrada todos los Pubs, restaurantes y tiendas de ropa.
Aclarado esto, trasladar la protesta de los afectados por los "incidentes" de Nochevieja. Es normal que este tipo de fiestas salga mal, por qué los organizadores carecen de experienca en grandes eventos, por qué no se montó con la debida antelación, etc... Pero el culpable no es sólo el organizador. La lista de culpables es más larga.
Empezando por el organizador, por hacerlo tan nefástamente mal, vender más entradas, y por contratar a gente sin la experiencia que requieren este tipo de eventos. Pero tambien tenemos a el Ayuntamiento, por conceder la licencia, en caso de que la tuviera, y si no la tiene, por permitir la celebración del mismo. Por último, los más culpables son los asistentes, por que las Nocheviejas en sitios como estos, suelen salir así. Cuando asistes a macrofiestas en microlugares, pasa lo que pasa.
Así que, sin más, como el Pasarela tome la misma tónica que la macrofiesta, no queda otra que retractarme de mis palabras escritas en Abril. El pasarela ha cambiado mucho, algunos lo critican por motivos personales, otros por lo que pasó en Nochevieja. Yo hace tiempo que dejé de ir por que no me gustan los microlugares con muchas personas, y menos, con ese famoso "reservado".
viernes, 13 de febrero de 2009
Confesiones por San Valentín

Me va a dar un coma diabético
Lo primero que quiero decir es algo que siento desme muy dentro que me lleva carcomiendo desde hace años: ¡San Valentín NO es comercial! ¡Es una festividad entrañable y maravillosa!
¿Que están todos los centro comerciales adornados con corazoncitos y demás? buno, pues porque en estas fechas de crisis hay que alegrarse un poco…
¿Y qué me decís de los regalos? Esos peluches en forma de corazón , con el mensaje "te quiero un huevo" bordado en letras doradas...¡¿Acaso existe una metáfora del amor más hermosa?!
Y, por supuesto, no puede faltar la cena. Da igual que estemos en una crisis del copón bendito, que ganemos 700 leuros o que la hipoteca nos axfisie: la cena de San Valentín es sagrada, aunque sea en el chino de la esquina con el menú de día (que, por cierto, para estos días habrá subido de 6 a 30 leuros)...
¿Que, además, cierto operador móvil te ha enviado un SMS diciéndote que envies un poema romanticón a tu “pichurri” por sólo 1,2€+IVA? ¿Y, luego, otro para ponerte el tono superexitoso de la Nena Daconte cuando te llaman, por el modico precio de 1,2€+IVA? ¡Pues claro! Si lo hacen por ti, para que no se te olvide felicitar en un día tan superespecial a tu “pichurri”. No buscan que consumamos, leñe. ¿Cómo podeis pensar eso?
¿Que estoy siendo sarcástico? ¡Que no! Teniendo en cuenta que el auténtico origen de San valentín era una orgia romana en la que se sorteaban las prendas íntimas de las mujeres a cambio de favores sexuales durante todo un año , lo que nos ofrece el Corte Inglés es por nuestro bien.
Y ya que estoy sentimental, os dejo con una selección de piropos para que triunfeis con vuestro amor verdadero de hace dos semanas:Eres un camión con atracción delantera.
Ante vos que quitaba el gorro pa hocicar en su potorro.
¡Estás tan buena que te comería con ropa y todo aunque me pasara un mes cagando trapos!
¡Con ese culo te invito a cagar a mi casa!
Quisiera ser baldosa pa poder verte la babosa.
¿Qué regla ni qué compás? ¡Si no se puede por delante, que sea por detrás!
Estás tan buena que te comía y me cosía el culo pa' no cagarte.
¡Jaca! Vente p'acá, que no te va a doler.
Tienes unos ojos... ¡que te comería el coño!
¡Ay si voy con la que te doy!
Guapa preséntame a tu ginecólogo, para chuparle los dedos.
Te comía hasta la regla.
...Y mi favorita: Nena, espendólate, que te inundo.
Escuchando: a mis compañeras trabajando
sábado, 24 de enero de 2009
Feliz día del chorizo
Es estos días tan entrañables de matanza, los políticos de este pais nos manan esta postal para felicitarnos el día del chorizo...
jueves, 22 de enero de 2009
Afotos

Monumento al minero.
El parque de las pocitas, junto al recinto ferial.
Una de las muchas fuentes del paseo de San Gregorio.
Y, como no, la Fuente agria.jueves, 1 de enero de 2009
Extra Navidad: El desmadre de fin de año...

Aviso: este cartel es de coña, ¡burros!
Así es amiguitos: Hoy posteo desde urgencias rezando para que no venga nadie especialmente malito, y mientras tanto, me entretengo escribiéndoles un par de chorradas.

Escuchando: La gala de TVE.
PD: Al final , la noche ha ido bastante bien, aunque con 3 ó 4 caídas...
jueves, 18 de diciembre de 2008
miércoles, 10 de diciembre de 2008
Desde este blog...
La tía que se lió con el "Efrén" ese, acosándonos cuando descubrió que éramos sus bloggers favoritos durante una noche loca en una conocida discoteca de Madrid.
Así que hoy os voy a dar la vara escribiendo sobre los otros blogs que mantienen los autores y que circulan por aquí:
Akliman´s world: ¿es posible meter en un blog temas tan absurdos y variados como la ciencia ficción, el Wrestling, economía o Star Trek? Pues es el blog de Akliman, es posible. Y además, ya casi roza una cifra mágica y que merecerá un especial por su parte: la visita número 10.000.
Pencildevil, Aka Rune, Aka.... Pues nada, aprovechando la excusa de las 3000 visitas, dejo un enlace a mi página de deviantart: http://www.pencildevil.deviantart.com/ , donde podreis deleitaros con mis polladas y dibujitos. De momento sólo hay un par, pero ya iré subiendo cuando me aburra.
Y de postre, chicha. Que hay seguir aumentando las visitas al blog:
Cumpleaños feliz...
Escuchando: War machine (ACDC).
sábado, 1 de noviembre de 2008
Un Cuento por Halloween
Marta se contemplaba en el espejo del dormitorio. Se gustaba. Sonrió.
Bajo la mortecina luz de la lámpara, su piel se mostraba amarillenta. Se entretuvo un instante acariciando las zonas lisas y resaltando aquellos sitios donde, en un cuerpo normal, debería haber carne, músculos, vida.
Marta estaba especialmente orgullosa, hasta el punto en que temblaba, visiblemente excitada.
Vestía una camiseta de tirantes, sin sostén alguno debajo, y unas bragas. De color blanco puro, resaltaban sobre su piel, como si la lejía la hubiera desgastado a ella y no a la ropa. Adoraba el contraste. Su cara, antes una desagradable conjunción de sonrisa falsa y tonos sonrosados, presentaba ahora un aspecto pétreo, anguloso. Los pómulos, pronunciados, las mejillas pálidas y sus ojos, rodeados de color morado, estaban hundidos como si pretendieran huir de sus cuencas. Marta miraba el interior de su alma a través de ellos, y se enorgullecía por como había llegado a construir ese cuerpo.
El pelo, negro y lacio, le caía sobre los lados de la cabeza, marchito, enmarcando la sonrisa de sincera satisfacción que llevaba puesta.
- Hola, hola- dijo con un hilo de voz. - Qué sonrisa tan bonita.
Los labios apenas si tenían color, y los dientes, más amarillos que ella misma, se asomaban mostrando la impaciencia por el trabajo que les esperaba. Marta tuvo una época en la que quiso que se le cayeran para no comer más, pero esa etapa ya pasó. Me hice mayor, pensó melancólica.
Sus pechos caían flácidos, y abdomen, abotagado, se hinchaba y deshinchaba en el continuo vaivén de su respiración agitada.
Obviamente tenía que reconocer que su cuerpo era antiestético, pero no le importaba. Ya no buscaba pertenecer al selecto grupo de las mujeres deseables. Sólo quería ser ella, porque había llegado a comprenderse y se sentía satisfecha.
Se acerca la hora, pensó mirando de reojo el reloj de la mesita de noche. Faltaba poco menos de media hora para su cita, a las once y media de la noche en el parque, recordó, pero la idea de llegar tarde le hacia sentirse aún mejor: Todo lo bueno se hace esperar, se dijo.
Iba a ser su primera vez.
Decidió ponerse un discreto jersey rojo y unos vaqueros raídos para no llamar demasiado la atención. Le hubiese gustado ponerse un vestido de noche, pero esta noche era especial, y necesitaba ser discreta. Volvió a mirarse en el espejo cuando terminó de vestirse. Parecía un espectro. Pero se gustaba. Ya no tenía visiones de obesidad ni delirios de maniquí, víctima de los caprichos del anuncio de la parada del bus, de la televisión, de sus falsas amistades.
Su ánimo se movía por el deseo de hacerlo: Su primera vez.
Salió del cuarto y cogió el bolso que había dejado en el recibidor. Bajó a la calle y se perdió por el laberinto de callejuelas que dirigieron sus pasos hasta el parque. Apretó el paso casi sin darse cuenta, dejándose llevar por la adrenalina.
No se cruzó con nadie por la calle. Tanto mejor, se dijo. Así nadie se entrometería mientras lo hacía.
Encontró a Marcos sentado en el banco donde habían quedado. Fumaba distraídamente, jugueteando con el humo, esperando recogerla para tener su ración de sexo. Cuando al fin la vio, se limitó a decir con la mayor cortesía posible:
- Estas muy guapa.
Pero Marta sabía que no era verdad. Él lo decía como si ella fuera humana, y se
basaba en patrones estéticos humanos; algo no aplicable a ella. Conocía a Marcos.
Aunque ahora fingiera sentirse cómodo mirándola a los ojos vidriosos, él prefería una chica sana a una mujer flaca y enfermiza.
- Vamos a hacerlo. Aquí, en el parque.- dijo Marta. Lo dijo sin delicadeza, sin amor.
Marcos se sorprendió con la facilidad con la que ella se sentó sobre sus piernas,
hasta colocar su cara al lado de la suya; la joven ya no era llevada por los
músculos, sino por la determinación, y eso la hacía imparable. Intentó soltarse,
incómodo por la broma de su amante, pero la presa de Marta era demasiado fuerte y sólo mirarla le bastaba para contenerse, pues temía incluso matarla de un golpe.
-Venga, va, suéltame, ¿vale?
Sin dejar de sonreír, ella negó con la cabeza.
Antes de que se diera cuenta, de que viera su boca abrirse con el gruñido de una
criatura hambrienta, Marta le había arrancado la mitad del labio inferior y la mejilla izquierda. Punzadas de dolor, junto con una oleada miedo espantoso le sacudieron el cuerpo, y sintió que aquella fiera que se retorcía sobre él no dejaría de moverse hasta que estuviera saciada. Sin embargo, de nada le sirvió retorcerse; como si fuera
un muñeco, Marta le sujetaba la cara con ambas manos en una horrible caricia. ¿De dónde venía esa fuerza, esa furia? ¿Cómo la habría entrado ese hambre? Un nuevo mordisco casi le arrancó la lengua.
Presa de la angustia, Marcos empezó a gritar. Nadie pareció oír sus súplicas. Intentó darle un puñetazo, pero era como golpear un bloque de cemento: Marta no se movería de allí. La sangre comenzó a brotar a borbotones cuando ella terminó con la mejilla. El suelo se estaba encharcando.
La chica se le acercó para dedicarle unos susurros, como si quisiera dormirlo. Marcos dejó de sentir miedo. Ella comenzó a morderle en el cuello.
Cuando el chico contaba con apenas un hálito de vida, Marta quiso demostrarle que no pretendía dejarle marchar de forma rápida. Le tumbó sobre el frío banco y con facilidad empezó a romperle la ropa para descubrir su barriga.
Miró a Marta por última vez, con la cara ensangrentada, brillante bajo la luz de las farolas, justo antes de hundirla en su vientre, buscando sus vísceras. Luego, se desmayó.
Marta siguió engullendo trozos de su ex novio aquí y allá, hasta saciarse. Después se limpió la cara y se alejó lo más rápido que pudo. Tenía volver a casa, a ducharse para estar presentable cuando la policía hiciese preguntas, porque tenía que ir a por todos los que pudiera. Su primera vez la había llevado hasta un nuevo clímax, pero no podía detenerse. Ahora no. Tarde o temprano la atraparían, por mucho cuidado que tuviera, pero no le importaba en absoluto. De tanta vida perdida apoyada sobre la taza de un vater, ahora sentía un hambre atroz, que nunca vería un fin. Hambre de vida, y de carne, por todos los manjares que había dejado atrás en su camino a una perfección que, ahora comprendía, nunca necesitó.El primer cuento de terror que publico en Internet. inspirado por algunos relatos de la web de aullidos.com, que leí hace algún tiempo. Espero que seáis indulgentes.
Escuchando: La tele.
sábado, 30 de agosto de 2008
Se acabó lo bueno
¡Hablemos del Verano! "ay, Dios, no", sí, lo sé, pero no se me ocurre nada mejor para iniciar esta nueva temporada del blog tras el descanso estival.
En Puertollano hay un síntoma inequívoco que te sugieren que se acabaron las vacaciones (aunque el calendario diga que dura hasta el 23 de Septiembre), a saber:
Da igual el día que sea y la calor que haga, El verano muere en puertollano automáticamente el día que cierra "El mosquito", el único pub con terraza de verano de Puertolano (que ya es triste, coño, una población de 50.000 habitantes y un solo pub con terraza de vernano).
Como mis obligaciones de persona mayor no me han permitido escribir, paso a relatar una muy convincente lista de motivos que me han obligado a dejar colgado el blog:
1- Me compré la play 3 con el GTA y el Metal Gear Solid 4... (Razón de sobra como para dejar el blog y las relaciones sociales durante meses).
2- Irme de vacaciones una semanita a Roma.
3- ver la Eurocopa, los Juegos Olímpicos, el Tour...
4- Montar la despedida de soltero de Jesus.
5- Ir a ver a los Queen.
6- Participar en varios concursos de frik... estooo, de arte. De dibujitos artísticos.
En definitiva, tocame los huevos. Pero me arrepiento mucho, mucho de abandonar el blog. En fin, a ver hasta cuando nos dura la formalidad.
Escuchando: Losin´my religion (REM).





