Confesiones por San Valentín

Me va a dar un coma diabético

Lo primero que quiero decir es algo que siento desme muy dentro que me lleva carcomiendo desde hace años: ¡San Valentín NO es comercial! ¡Es una festividad entrañable y maravillosa!

¿Que están todos los centro comerciales adornados con corazoncitos y demás? buno, pues porque en estas fechas de crisis hay que alegrarse un poco…

¿Y qué me decís de los regalos? Esos peluches en forma de corazón , con el mensaje "te quiero un huevo" bordado en letras doradas...¡¿Acaso existe una metáfora del amor más hermosa?!

Y, por supuesto, no puede faltar la cena. Da igual que estemos en una crisis del copón bendito, que ganemos 700 leuros o que la hipoteca nos axfisie: la cena de San Valentín es sagrada, aunque sea en el chino de la esquina con el menú de día (que, por cierto, para estos días habrá subido de 6 a 30 leuros)...

¿Que, además, cierto operador móvil te ha enviado un SMS diciéndote que envies un poema romanticón a tu “pichurri” por sólo 1,2€+IVA? ¿Y, luego, otro para ponerte el tono superexitoso de la Nena Daconte cuando te llaman, por el modico precio de 1,2€+IVA? ¡Pues claro! Si lo hacen por ti, para que no se te olvide felicitar en un día tan superespecial a tu “pichurri”. No buscan que consumamos, leñe. ¿Cómo podeis pensar eso?

¿Que estoy siendo sarcástico? ¡Que no! Teniendo en cuenta que el auténtico origen de San valentín era una orgia romana en la que se sorteaban las prendas íntimas de las mujeres a cambio de favores sexuales durante todo un año , lo que nos ofrece el Corte Inglés es por nuestro bien.

Y ya que estoy sentimental, os dejo con una selección de piropos para que triunfeis con vuestro amor verdadero de hace dos semanas:

Eres un camión con atracción delantera.

Ante vos que quitaba el gorro pa hocicar en su potorro.


¡Estás tan buena que te comería con ropa y todo aunque me pasara un mes cagando trapos!


¡Con ese culo te invito a cagar a mi casa!



Quisiera ser baldosa pa poder verte la babosa.


¿Qué regla ni qué compás? ¡Si no se puede por delante, que sea por detrás!


Estás tan buena que te comía y me cosía el culo pa' no cagarte.


¡Jaca! Vente p'acá, que no te va a doler.


Tienes unos ojos... ¡que te comería el coño!


¡Ay si voy con la que te doy!


Guapa preséntame a tu ginecólogo, para chuparle los dedos.


Te comía hasta la regla.


...Y mi favorita: Nena, espendólate, que te inundo.

Escuchando: a mis compañeras trabajando