Misterio misterioso

Ahora que se acerca Halloween, os dejamos un vídeo de Cuarto Milenio sobre Puertollano.



Y si no se ve, el enlace: http://www.youtube.com/watch?v=M1WbIDLhz3I

Subido por Quijotesancho1960

Guía de la concentración motera (II)

Primer resultado al buscar "motera" en google (Planeta Puertollano, siempre buscando la mínima ocasión para colar fotos de tetas y subir las visitas).

COMO SER MOTERO

Así que quieres ser motero, Llevar una vida al margen de la ley, vivir hermanao con la carretera y cosas así, ¿eh?. Pues no es nada facil. Ser motero es una religión. Pero de las buenas, porque así son sus feligreses:

Resultado de buscar en google "amoto"

1º)- Apariencia:

Entra en unaTienda de amotos y compra la que más cilindrada te den por tus ahorros. No importa si no tienes carné, eso es lo de menos: Acordaros de grandes amantes de la velocidad, como Farruquito, que no tenía carné y no ha pasado nada.

Déjate el pelo largo y barba. Un motero de verdad tiene que llevar su melena al viento. Pero, ojo, que SIEMPRE hay que llevarlo en coleta o recogido con un pañuelo con calaveras, águilas o con el dibujo de la bandera de Estados Unidos.

Iníciate en el noble arte de criar barriga cervecera.

Vestuario:

Tira la ropa de tu armario y haz una visita a un mercadillo. Cómprate tres camisetas de Mötorhead, tres de iron Maiden, dos de Slayer, una de ACDC y otra de Metallica. Tambien valen camisetas de los Judas Priest y de grupos de los 70 y 80 tipo Scorpions, Black Sabbath o Pantera. Si te gusta la música española, es obligatorio tener un par de Barón rojo y otro par de Hamlet. Se aceptan de Soziedad Alkoholika, los Porretas y Extremoduro. Mägo de Oz, Pereza o El Canto del loco no valen. En definitiva, camisetas negras de grupos musicales, cuanto más raros, mejor.

Compra un mono de cuero y un par de botas negras para los domingos y las reuniones con los amigotes. Cuando llegue el invierno y los días de lluvia, recuerda que un motero nunca lleva chubasquero. Sólo se permiten chupas y chalecos de cuero. Nadie dijo que iba a ser fácil.

El casco tiene que ser parte obligatoria de la vestimenta de todo motero, hay que llevarlo a todas partes (hasta para ir a cagar) y debe tener como mínimo una par de dibujitos de rayos, serpientes o tías en bolas. Dragones y triskels también valen.

Así no.

Casi, pero no.

Así empezamos a entendernos.

2º)- Actitud Motera:

Frases útiles:

1) “Odio los coches”
2) “Odio las bicis”
3) “Odio los Scooters”
4) “Larga vida al Rock´nRoll”
5) “Necesito una cerveza”
6) “Necesito echar un polvo”
7) “¿Guardia civil? ¡Haber estudiao!”
8) “Si me rozas la moto, te corto los huevos”
9) “Tú no eres motero” (refiriéndose a cualquier tío que te encuentres en una concentración con una moto con más cilindrada que la tuya)
10) “la mayor aportación a la estética motera la hizo la música de Steppenwolf” (repítelo con convicción, aunque no sepas quien coño es)
11) “La música pop es para mariconas"
12) “El tunnig es para mariconas”
13) “El reggaeton es para mariconas”
14) “El carné por puntos es para mariconas”
15) “El mes que viene me pillo la Harley”
16) “Soy miembro en pleno derecho de los ángeles del infierno”
17) “Soy capaz de hacer el caballito durante 30 minutos sin parar”
18) “Me encanta escapar de la policía”
19) “He recorrido media Europa en mi moto”
20) “paso de modas, paso de los que sólo cogen la moto de verano en verano, yo soy un espíritu libre”



Dieta del motero:


A pesar de que muchos estudios recomiendan dieta de chicha y pan, los moteros comen lo que les viene en gana, con la excepción de agua (recordad que el buen motero lleva su barriga cervecera a punto).



Aspecto físico:

Familia motera feliz.

3º) Reglamento motero:

1) Te comprarás el accesorio más caro que te permita tu sueldo.
2) Aprenderás mecánica para que NADIE toque tu moto.
3) La música que debes escuchar sólo admite dos géneros: el Rock y el Heavy. Nada de Tecno, nada de Pop, y por supuesto, nada de Reaggeton.
4) no se admite el tunnig. Sólo se permiten pintadas y modificaciones en el casco, siempre que le den a este un aspecto más siniestro.
5) Saluda siempre a otro motero cuando estés en la carretera.
6) El buen motero siempre usa el casco, porque es su corona.
7) Un motero nunca se pierde una concentración.
8) Los moteros son tíos duros. No se llora, no se regalan flores, no se escucha kamela y sobre todo, no se usan emoticonos en los foros de Internet.
9) Siempre que te pregunten, llevas más de 10 años en una banda.
10) La cerveza será tu única bebida.
11) Nunca serás amigo de la poli, la guardia civil o de cualquier otra fuerza del orden.
12) Nunca dejarás colgado a un colega motero si se mete en una pelea.

y la regla de oro:

13) La moto NO se presta.


4º) Palabras finales:

Esto es todo lo que hay que saber para convertirse en un motero, pero la actitud sólo se consigue a base de buscar bares, escuchar música y, en definitiva, recorriéndose todo el pais a lomos de tu "burra". Así que haz las maletas y prepárate para ser rechazado por la gente "normal" (lo cual mola un montón).

5º) Conclusión:

Sigue esta guía, y danos las gracias por ser tan sabios. Y recuerda que esto es una coña, joder. Que luego no queremos saber nada si vais a la carcel por seguir las instrucciones.

Guía de la concentración motera (I)

ya era hora de volver, ¡ostia!

¡Ah, las concentraciones moteras!, cientos de peronas bebiendo cerveza, comiendo paella y ablando sobre quien la tiene más gorda (la cilindrada del amoto, caro).

Esta semana se celebra a XV concentración"mineros puertollano", en donde la cultura del sexo, drogas y rock´n roll se desata con la excusa de juntarse un grupo de amigotes para hartarse de alcohol, hacer caballitos y pasar el fin de semana el bucólico paisaje de la dehesa boyal (o sea, los pinos, conocidos por ciertos vídeos y rumores que circularon por la red hace tiempo y que no voy a recordar).

Y es que una concentración motera es una auténtica discoteca para viejos rockeros y aficionados las dos ruedas. Si no, ¿qué sentido tiene hacerse cientos de kilómetros para venir a las concentraciones? ¿Para ver la exposición de motos antiguas? ¿Para charlar con desconocidos sobre si Dani Pedrosa es mejor o peor que Jorge Lorenzo? No, hombre, no. Aquí lo que se busca es conocer gente, hacer amistades, vamos, follar. Otra cosa es que el resultado obtenido diste mucho de un fin de semana romántico y que degenere en una exhibición de acrobacias y fuegos artificiales en donde los asistentes acaban como suelen acabar: con una borrachera de campeonato, nuevas amistades (recordemos el legendario colegueo que existe entre moteros) y cero ligues. Pero no está tan mal.
Analicemos, pues, la situación: Quieres entrar en una banda de moteros. Te has dejado una pasta un amoto y apenas si sabes la cilindrada que tiene. Y encima, vas a una concentración y te encuentras con esto:

Que bonito...

La frontera entre lo original y lo friki nunca estuvo tan difusa...

Ante esta situación, y con la sana intención de pasarlo de puta madre, os dejamos para mañana la guia de como ser motero, con expresiones picantes y demás chorradas para que se diviertan en el fin de semana. ¿Que porqué no la hemos puesto hoy?coño, pues porque habrá que alargar un poco esto. Que para una vez que escribimos algo, hay que alargarlo.

Escuchando: La alarma del monitor de Urgencias.

¡50 entradas, 50!

¿Quien nos iba a decir...

...Que aguantaríamos tanto tiempo?


...Que en el Bohemios nos felicitarían por la entrada que les dedicamos?

...Que "sólo" hallamos recibido un par de amenazas?

...Que no sólo no senos iba a criticar por el tema del pasarela, sino que además la gente iba a usar los comentarios como tribuna para mentar a la madre que parió a la fiesta de Nochevieja?

...Que (de momento) no nos prohiban la entrada a ningún pub?

...Que íbamos a recibir más de 8.000 visitas?

y, sobre todo, ¿Quien nos iba a decir que nos lo íbamos a pasar tan de puta madre contándoos nuestras tonterías?

Gracias a todos.

La exquisita vaca del voto

Como bien ha explicado Rune, se celebró el día del voto en Puertollano. Por fin, al cuarto año de voto que paso aquí, he conseguido hacerme con una ración de la deliciosa vaca guisada lentamente a fuego de leña. Un guiso exquisito.

Estuve comiendo dos días a base de Vaca del santo voto

Pandemias

Los recientes acontecimientos, con la gripe tocina en plena actualidad (imagínense que si hay locurón en lo que se ve en las noticias, ni les cuento lo que se vive en los hospitales, con protocolos, noticias al minutos y cajas de mascarillas para aburrir), me sirve para colarles un Para colarles un rollazo:

Corría en España el año 1212. En Puertoplano (no Puertollano) y en los campos de la dehesa Boyal no existían verdes campos de cultivo, pues estos estaban teñidos de sangre por las continuas batallas contra los musulmanes, las cuales estaban a punto de finalizar en la batalla de las Navas de Tolosa. Después de esta batalla, un largo periodo de bonanza reinó en la región, que pasó a llamarse Puertollano en su fundación formal.

Sin embargo, esta situación iba a cambiar.
En el año 1348, la población que vivía en el valle de Alcudia sufrió una devastación mayor que las guerras que la habían azotado dos generaciones atrás. Se trataba de la Muerte Negra. La peste que recorrió toda Europa se cebó especialmente en la zona.
En el interior de las casas se criaban, por sus condiciones de poco aseo, un gran numero de insectos y animales insalubres. Muchas personas dormían en un solo cuarto, y las disposiciones sanitarias eran demasiado primitivas al interior de las viviendas. El baño no era una costumbre, y la ropa interior, principalmente de lana, no se lavaba hasta que el calor ambiente los obligaba a suspender su uso. Por lo tanto no existía persona que estuviera libre de las pulgas, insectos que vivían, placenteramente, en el pelaje de las ratas, las cuales portaban la peste.
Solo nos podemos imaginar lo que le pasaría a la primera persona victima de la Peste Negra. Es muy probable que despertara con un fuerte dolor de cabeza. Después pudo haberle sobrevenido un acceso de escalofrío y pérdida de la conciencia. Unas horas después empezaría a sentir dolores en el pecho, axilas y parte alta del abdomen, comenzando a escupir sangre; la fiebre iría en aumento, y los dolores en la región del pecho y la sofocación serian intolerables. Horas después aparecerían infamaciones en los ganglios del cuello y axilas, los cuales se tomarían un color oscuro provocado por hemorragias bajo la piel (los bubones negros). Al otro día estaría muerto.
Aislados por el terreno y sin recibir ayuda del exterior, la población de Puertollano se redujo drásticamente a 13 familias. Su situación era tan desesperada, que tomaron a decisión de consagrarse en última instancia a la Virgen, y ofrecer en comunidad una última comida, amparados en su fe.

Milagrosamente, las familias se salvaron, volviendo a repoblar la región. Se construyó una ermita en honor a la Virgen que el había salvado y el resto, como se suele decir, es historia.

Aunque ahora se aprovecha la festividad del Santo Voto para montar un mercadillo medieval (tiene pelotas que llamen “medieval” al esos puestos en los que te venden jabones caseros, anillos de plata o esas horribles flautas de madera) y para que el alcalde no eche un mitin, la tradición de la comida en honor a la virgen se sigue manteniendo desde aquellos tiempos. Así que si alguien tiene la oportunidad, aquí tiene una cita. Y más ahora, que dice el señor del telediario que hay que tener cuidado con la gripe.

Conciertazos por feria

El otro día saltaron todas las alarmas: Se anuciaba el programa de feria y fiestas de Mayo. La verdad es que soy de los que cada vez que se anuncia un programa de festejos se hecha a temblar, pues estos programas suelen consistir en una cosa más o menos así:

1)- La Cucaña, que consiste en colocar una bota de vinazo o un jamón en lo alto de un palitroque engrasado.

2)- Campeonato de furbito, que siempre ganará el equipo local.

3)- Capea de vaquillas: Ojo, que no me refiero a corridas de toros, sino a meter cuatro terneros con los mozos del pueblo, que compiten a ver quien se lleva más revolcones.

3)- Actuación de la orquesta "Michigan" (o similar). Para los que nunca hayan visto una orquesta de feria, consiste en subir a un escenario a una rubia de bote con traje de lentejuelas cantnado en directo temazos de la talla de "Me gustas mucho", "tengo un tractor amarillo" o, en un alarde de originalidad, el "güi ar de champios" de los Queen.

Pero, felizmente, este año la cosa ha cambiado, pues tenemos el concierto doble con dos grupos de lujo: Los Delincuentes y Los Suaves, el día 8 de Mayo a partir de las 22h. en la plaza de Toros y TOTALMENTE GRATUÍTO hasta completar el aforo. ¿Alguien da más?

Vale, no será como el año que vinieron los Scorpions (todos los años debería haber elecciones, que se les ve el plumero) , pero se agradece bastante que la plaza de toros tenga otros usos aparte de las corridas.

Disfrutad de los conciertos y larga vida al Rock´n roll.

El fin de la tranquilidad

Ya casi daba por muerto el blog. En serio. No es que no tengamos ideas o que se hayan agotado los temas de los que hablar, símplemente tenemos una de esas "rachas" en las que nos apetecen hacer otras cosas... hasta ayer.


Lunes, 17:20. Me encuentro ejerciendo ese deporte nacial de masas que es el Tumbing mientras veo "Se lo que Hicisteis". Ponen anucios, así que cambio de canal. Pongo Cuatro. En ese momento, empieza ese fabuloso programa llamado "Elígeme". Para los que no sepan de que va, se trata de tener a un chico en un escaparate en plan "necesito novia" contra 24 féminas, las cuales te descartan si no les molas para que finálmente nuestro chico elija entre las que quieran conocerlo mediante preguntas tan fascinates y profundas como "¿prefieres un rollo de una noche o encontrar el amor verdadero?" "¿Que tres cosas te llevarías a una isla desierta?" (por cierto, esta pregunta se responde siempre de la misma forma: Una caja de condones, champán y a tí).Sí. es la mísma fórmula de hombres, mujeres y viceversa.
Bien sabe Dios que no me cae bien Carlos Baute, que lo veo como un clon de Chayanne. Pero ayer no me puede resistir a ver su programa cuando, con sonrisa Profidén, presentó al concursante del día: Manu, de Puertollano.

Nuestro Manu. El dueño del Pasarela.


Joder Manu, eres la ostia.

Independientemente de lo que ocurriese en el programa o de la chica que eligiese, hay que darle un aplauso a este tío nada más por el valor de subirse a un escenario mientras el Baute le da la brasa con sus consejos amorosos a lo Jesús Puente. ¡Y sin cortarse o mostrarse nervioso, como un profesional! Así que a la orden de ya, les emplazo a ver el programita de marras esta tarde, a ver en que termina la cosa.

Sólo hay algo que no cuadra: Si Manu tiene pasta, es el dueño del Pasarela y además es joven y guapo, ¿Qué necesidad había en ir a buscarse pareja a la tele? En fin, ánimo de todas formas.

¿Qué hace? ¿Sonríe? ¿Hace fuerza para cagar?

Escuchando: No Sleep ´till Brooklyng (Beasty Boys).

PD: Noticias frescas; al final esta tarde no ha salido nada de nada, así que de momento no sabremos si el Baute es buen celestino o no.

El último clavo

Se veía venir. Nunca antes lo había comentado, ni opinando en el blog, ni siquiera con los amiguetes, pero desde hacía unos meses intuía el problema del Pasarela. Para no extenderme mucho más en la polémica (para leer al respecto tenemos las dos entradas de Akliman), sólo diré que para mi Pasarela siempre ha sido y será un pub muy bien diseñado, con música y ambiente "aceptable" (a mi, personálmente, me sigue gustando) y con un servicio normal, ni excelente, ni tan malo como muchos opináis por aquí. Ahora bien, al pub del Manu ese, le faltan metros cuadrados en superficie y le sobra publicidad (tantos cartelitos, exconcursantes de Gran Hermano y demás chorradas cansan). Las cosas como son. Y no hablaré de la fiesta ne Nochevieja. No hagamos leña del árbol caído, y más cuando no se a ciencia cierta como ha acabado toda la pólemica de los abrigos robados.

Y dicho esto, pasemos a comentar el estreno del nuevo pub "El Punto", aunque lo de "nuevo", ya es mucho decir, pues es el antiguo "Bellepoque" (o como se escriba) con un lavado de cara.

Generalmente, no soy muy amigo de las uniones de varios dueños para comprar distintos locales. En la mayoría de los casos, suelen darnos el mismo producto y formar un monopolio. En el caso que nos ocupa, si tres dueños se juntan para comprar tres locales, lo general es que estos sean la misma cosa, con copas caras y la misma múscia chunda-chunda. Por eso me sorprende que de la unión entre el Olé, el tía Vicenta y El punto hayan salído tres sitios tan distintos en ambiente y personalidad.

El Olé es el bar de copas con mejor ambiente entre semana que uno puede encontrar, con permiso del "Miner", del que ya hablaremos: Música en directo, magia, Wifi gratis... la oferta es más que interesante, y el ambiete, tranquilito.

En el polo opuesto al Olé está el Tía Vicenta, Un local con Muuucho espacio, música chunda-chunda de toda la vida y ambiente joven. No opino si es mejor o peor que el Pasarela, su competencia directa, por el hecho del que son ambientes totálmente distintos.

Un detalle de su web.

Y en medio de todo, El Punto. El viejo Bellepoque, Quinta o como se llamara antes, el local de toda la vida de Puertollano, el que ofrece dos salas con ambientes que chocan y se mezclan, renace como un pub con un estilo moderno, pero sigue siendo el mismo. Una sala con música tecno y otra con música pop-rock.

La fusión de los tres Pubs me hacen dudar si la apertura de El Punto será el último clavo en el ataud del Pasarela o si aguantará el tirón de los tres pubs. De momento, en una entrevista aseguran que su mayor deseo es seguir como hasta ahora y ampliar en un futuro no muy lejano. ¿Habrá sitio para todos los locales que se están abriendo últimamente?

Ya veremos como acaban unos y otros.



Escuchando: No sleep ´till Brooklim (Beastie Boys).

El problema del Pasarela

Hace bastantes meses, en Abril, escribí una entrada en este blog hablando del Pasarela. Siguiendo la tónica de publicar los garitos, restaurantes y demás plazas de rejoneo que frecuentamos los impresentables que escribimos este blog, nos pareció bien incluir al Pasarela.

Cuando la entrada fué escrita, en Abril, que sepamos, nadie se quejaba del Pasarela, es más, no se podía entrar normalmente entre las 2 y las 3 por que estaba atestado. Era uno de los locales más de moda, y nadie hablaba mal del garito.

Ha sido a raiz del incidente de nochevieja cuando se ha destapado la caja de los truenos, y todos suenan ahora en la misma dirección. A mí me da igual quien vaya, no vaya, deje de ir o no por el tema del incidente o por que no le guste el dueño o el garito. Yo hace tiempo que dejé de ir por qué he cambiado mis zonas, pero me gustaría dejar claras algunas cosas.

Los que escribimos esto, ni cobramos por publicidad, ni nada. Si cobráramos, tendrían entradas hasta los que piden en la puerta del Mercadona.

Tampoco nos hacen descuentos en los garitos que escribimos, sólo escribimos por que nos gustan, y podemos cambiar de opinión, como muchos de los que asistieron a la "fiesta". Si nos hicieran descuentos, repito, tendrían entrada todos los Pubs, restaurantes y tiendas de ropa.

Aclarado esto, trasladar la protesta de los afectados por los "incidentes" de Nochevieja. Es normal que este tipo de fiestas salga mal, por qué los organizadores carecen de experienca en grandes eventos, por qué no se montó con la debida antelación, etc... Pero el culpable no es sólo el organizador. La lista de culpables es más larga.

Empezando por el organizador, por hacerlo tan nefástamente mal, vender más entradas, y por contratar a gente sin la experiencia que requieren este tipo de eventos. Pero tambien tenemos a el Ayuntamiento, por conceder la licencia, en caso de que la tuviera, y si no la tiene, por permitir la celebración del mismo. Por último, los más culpables son los asistentes, por que las Nocheviejas en sitios como estos, suelen salir así. Cuando asistes a macrofiestas en microlugares, pasa lo que pasa.

Así que, sin más, como el Pasarela tome la misma tónica que la macrofiesta, no queda otra que retractarme de mis palabras escritas en Abril. El pasarela ha cambiado mucho, algunos lo critican por motivos personales, otros por lo que pasó en Nochevieja. Yo hace tiempo que dejé de ir por que no me gustan los microlugares con muchas personas, y menos, con ese famoso "reservado".

Confesiones por San Valentín

Me va a dar un coma diabético

Lo primero que quiero decir es algo que siento desme muy dentro que me lleva carcomiendo desde hace años: ¡San Valentín NO es comercial! ¡Es una festividad entrañable y maravillosa!

¿Que están todos los centro comerciales adornados con corazoncitos y demás? buno, pues porque en estas fechas de crisis hay que alegrarse un poco…

¿Y qué me decís de los regalos? Esos peluches en forma de corazón , con el mensaje "te quiero un huevo" bordado en letras doradas...¡¿Acaso existe una metáfora del amor más hermosa?!

Y, por supuesto, no puede faltar la cena. Da igual que estemos en una crisis del copón bendito, que ganemos 700 leuros o que la hipoteca nos axfisie: la cena de San Valentín es sagrada, aunque sea en el chino de la esquina con el menú de día (que, por cierto, para estos días habrá subido de 6 a 30 leuros)...

¿Que, además, cierto operador móvil te ha enviado un SMS diciéndote que envies un poema romanticón a tu “pichurri” por sólo 1,2€+IVA? ¿Y, luego, otro para ponerte el tono superexitoso de la Nena Daconte cuando te llaman, por el modico precio de 1,2€+IVA? ¡Pues claro! Si lo hacen por ti, para que no se te olvide felicitar en un día tan superespecial a tu “pichurri”. No buscan que consumamos, leñe. ¿Cómo podeis pensar eso?

¿Que estoy siendo sarcástico? ¡Que no! Teniendo en cuenta que el auténtico origen de San valentín era una orgia romana en la que se sorteaban las prendas íntimas de las mujeres a cambio de favores sexuales durante todo un año , lo que nos ofrece el Corte Inglés es por nuestro bien.

Y ya que estoy sentimental, os dejo con una selección de piropos para que triunfeis con vuestro amor verdadero de hace dos semanas:

Eres un camión con atracción delantera.

Ante vos que quitaba el gorro pa hocicar en su potorro.


¡Estás tan buena que te comería con ropa y todo aunque me pasara un mes cagando trapos!


¡Con ese culo te invito a cagar a mi casa!



Quisiera ser baldosa pa poder verte la babosa.


¿Qué regla ni qué compás? ¡Si no se puede por delante, que sea por detrás!


Estás tan buena que te comía y me cosía el culo pa' no cagarte.


¡Jaca! Vente p'acá, que no te va a doler.


Tienes unos ojos... ¡que te comería el coño!


¡Ay si voy con la que te doy!


Guapa preséntame a tu ginecólogo, para chuparle los dedos.


Te comía hasta la regla.


...Y mi favorita: Nena, espendólate, que te inundo.

Escuchando: a mis compañeras trabajando

Feliz día del chorizo

Es estos días tan entrañables de matanza, los políticos de este pais nos manan esta postal para felicitarnos el día del chorizo...

Afotos

Una Panorámica del paseo de San Gregorio. Parece que hasta no hay tráfico...

Porque no todo va a ser insultar y ofender a las buenas gentes que nos han acogido y nos han dado trabajo, os dejo algunas de las mejores fotos de Puertollano que he encontrado en la web:

Monumento al minero.


El parque de las pocitas, junto al recinto ferial.



Una de las muchas fuentes del paseo de San Gregorio.

Y, como no, la Fuente agria.

La mayoría las podeis encontrar en flickr.com, pero también he incluido algunas de deviantart.

El resto, la semana que viene.

PD: Por cuestiones de derechos de autor, estoy pendiente de subir los primeros premios del concurso de fotografía de este año. Ya veremos que pasa.

escuchando: El podcast de la cuarta temporada de Perdidos.

Extra Navidad: El desmadre de fin de año...

...en riguroso directo. Por que esta Nochevieja, y para ser más chulo que nadie, os posteo un resumen del año. ¡Los habreis leído en cientos de blogs, pero nunca desde el único sitio web que se actualiza porque un servidor curra en vez de ir de cotillón!

Aviso: este cartel es de coña, ¡burros!

Así es amiguitos: Hoy posteo desde urgencias rezando para que no venga nadie especialmente malito, y mientras tanto, me entretengo escribiéndoles un par de chorradas.

Resumen de año 2008:

En 2 palabras.... PUTA MIERDA.

El año empezaba bien. Con debates políticos, con elecciones y propuestas de cambios para España, celebrando el 200 aniversario de la Guerra de la Independencia y 30 de la Constitución. Pero vaya como ha cambiado la cosa. Este 2008 será recordado por muchos como la antesala de la segunda gran crisis global (la primera fue el crack de 1929). Y por si fuera poco, el ambiente se ha ido cargando en muchos sectores:

Política: Hay muchas cosas que me han jodido en este año. Pero las mentiras de los políticos... ha subido el paro, ha subido el euribor, los tipos de interés, bajan los sueldos y las ofertas de empleo. Pero si hay algo indignante en el campo de la política, fue la propuesta del blog evasedesnuda.blogspot.com, que prometía un desnudo por cada mentira política y al final no hubo desnudo integral ni ná. Y en política internacional, pues lo que todos sabemos: la guerra de Rusia con Georgia para abrir la viejas heridas de la Unión Soviética y la elección de Obama, ese negrito tan simpático al que todos quieren y que de momento promete mucho, pero ya veremos lo que dura en la Casa Blanca. Que en los USA hay mucho Oswal suelto con rifles a mano.

Sociedad: En resumidas cuentas, seguimos igual que hace 5 años, pero peor: Diferencias sociales, Inmigración por un tubo, terrorismo, maltrato a la mujer... Pero todo ello con la mala leche que tradicionalmente se les presupone a los años bisiestos.

Ciencia: Ay, la ciencia. Mi sector favorito en este año. Porque, una vez más, toca hablar del Apocalipsis. ¿O ya nadie se acuerda del CERN? mucho colisionador de hadrones, mucha materia y antimateria que iban a crear agujeros negros y puertas dimensionales, para que al final no sólo no pasase nada, sino que la maquinita se changó a los dos días de funcionamineto. El futuro, al igual que el Apocalipsis, tendrá que esperar al verano del 2009.

Al menos, aquí si hay buenas noticias para recordar: una es la reguralización de la vacuna contra el cancer del cuello de útero y la otra es que por una vez (y para celebrar su 50 cumpleaños), la NASA no la ha cagado y encontraron agua en Marte.

Música: A principios de año teníamos bastantes esperanzas por el bien de la Música: la separación de la oreja de Van Gogh... para acabar en dos putos discos, uno de los oreja con la Leire esa (que por tener tiene hasta la misma voz de pava que la Amaya Montero) y otro de la misma Ayama, ex cantante de los oreja metida a solista. Preo al menos este 2008 debe ser recordado como el año del regreso de rock tradicional y duro, de las melenas, los tios duros y la chupas de cuero: volvieron los Queen, los ACDC, Guns´n Roses y Metallica entre otros muchos.

Cine y TV: Aquí no hay mucho que contar... Que si Bardén y que si el Oscar es muy bonito, pero la auténtica noticia fue la huelga de guionistas y sus graves consecuencias en todos los sectores, que sólo sirvieron para agravar aún más la situación crítica que vive el cine.

Deportes: Aquí sí. Algo bueno tenía que haber. Alonso no ha hecho mas que dar decepciones, pero da igual. Es un chulo. Que le den. Este año tenemos a Nadal , a Carlos Sastre en ciclismo, a los equipos de Natación y a la ÑBA regalándonos momentos para la Historia. Y a la selección de futbol... ay, ¡Si casi me echo a llorar cuando me enteré que la Eurocopa ha sido el evento televisivo con más audiencia de la historia!

Y en Puertollano, ¿Qué?: Pues loa de aquí no se pueden quejar. Este año estrenan autovía, se confirman nuevas empresas que han puesto sus ojos en la comarca para crear empleo y fábricas de energías renobables, estrenan plaza de toros tras casi 40 años de quejas y esperas, El hospital se amplía... Dentro de lo malo que ha venido el 2008, no se pueden quejar.

Así que, salvando el deporte, nos vamos a la mierda si Obama y ZP no nos salvan. Y de momento ya avisan que la cosa va para largo. Veremos como acaba todo esto. Pero los libros de Historia están para algo, y tras el Crack del 29 vino el auge del nazismo, y casi 10 años depués, la Segunda Guerra Mundial. Así que por si acaso, sean felices y sigan el consejo de Pikachu:

Escuchando: La gala de TVE.

PD: Al final , la noche ha ido bastante bien, aunque con 3 ó 4 caídas...