Especial Navidad: Cena de Cirugía´07 (+18)

Buenas. son las 6:35 de la mañana, y como lo prometido es deuda, aquí va el reportaje sobre la cena. Qué cena. QUÉ CENA...

Acto 1: Preparativos.

Por norma general, las cenas de empresa suelen ser un coñazo. Se suelen reunir un grupo de directivos de empresa y fijan un día concreto para hacer una cena formal y conocerse un poco mejor entre compañeros. Te tomas un par de copas y a casa. Pero entre nosotros no se puede aplicar esa regla. No es que sea algo más especial,o que seamos los mejores, pero la verdad es que por donde pasamos montamos un jodido espectáculo: regalos, elecciones a Miss y Mister, sesión de karaoke y mucho cachondeo. Pero mejor empiezo desde el principio.

Tras unos cambios de última hora que incluyen la incorporación de uno de los miembros más queridos de la cuadrilla de cirugía, Jesús, (ya hablaremos sobre los ausentes, que también los hubo) todos los chicos nos reunimos para, como manda la tradición, llegar tarde. casi 30 minutos después de la hora prevista y tras habernos enjabonado, duchado y perfumado bien, nos presentamos con nuestras mejores camisas y pantalones apretados en el restaurante "el rúbio". Lo de llegar tarde no es por capricho, es que teníamos que reunirnos y perdernos por el camino.

Finálmente, nos presentamos y nos sentamos bien repartiditos entre las compañeras y pedimos los entremeses. Y, ya que estamos, repartimos los regalos del amigo invisible. En cualquier cena normal, los regalos son cositas formales que no pasan de un boli, un jersey o unos pendientes. Pero nosotros NO. Nosotros TENEMOS que dar la nota.

Ya avisé en el título que esto era para mayores. Ahora no me vengaís llorando.

En fin. Los regalos han sido geniales en general y del estilo que podeis ver en las fotos. A mi me ha tocado un tanga monísimo...

Regalos de Makay: El libro que aparece en la primera foto (unos de los mejores regalos, sin duda), un cinturón y un kit medico - erótico.

Regalos de Akliman: Un boli (ja, ja, jaaa, ¡pringao!).

Regalos de Rune: Un tanga rojo y un estuche con un reloj y una navaja (¡Me encanta! Ahora puedo ir de supervivencia a la dehesa Boyal con mi navajita).

Regalos de Nuria: Unas esposas con forro de peluche (muy acorde con su personalidad).

Regalos de Jesús: Como no iba a venir, se improvisó un regalito: una bandera de España con el "por qué no te callas".

Regalos de Graci Lopez: Un vaso con un pollón (ver foto).

Regalos de Carmencilla: Una bruja (así ya tiene su marido DOS brujas en casa) y un colgante.

Regalos de Manu: Un Superman de jugete y un silvato en forma de chocho.

Regalos de Don, Horacio, alias Cachuli: Un manual de ligar y un chocho saltarín.

Y del resto no me acuerdo. Os toca postearlos en los comentarios.

Fin de la primera parte.

Esta tarde, según como me levante, (ya empieza a hacer mella el cansancio), os hablo de como conquisté la corona de mister cirugía y como lo celebramos. De momento, a dormir la mona.

Escuchando: No oigo nada. Me pitan los oídos...

Especial Navidad: 50 mensajitos para el movil (II)

26. Por favor, eviten venir a visitar a mi mujer durante estos días que acaba de dar a luz y esta muy molesta. Gracias por su comprensión. San José.
27. Con una gamba y un mejillón, te regalo un besucón. Con un percebe y mi amistad, la Feliz Navidad. Y con mi cariño, y cogiéndome un huevo, te deseo un Feliz Año Nuevo.
28. (Enviado el 31 de Diciembre a las 08 horas de la mañana): feliz año nuevo! Se que es demasiado pronto, pero conozco a tanta gente guapa, rica y sexy que empiezo por los pobres, tiesos, desgraciados, putones, alcohólicos y degenerados.
29. Estas fiestas no esperes regalos. Estoy de putas con Papá Noel y los 3 reyes magos. La cosa se nos ha ido de las manos…
30. Afala kita, amula sela, ispa tota, insupuka sula. Acabas de recitar en conjuro indio que te impedirá hacer el amor durante todo el 2008. Feliz y casto año nuevo.
31. Que el duendecillo de la navidad esboce una sonrisilla en cada rincón de vuestro hogar, y si no lo hace le pegas una hostia bien dada, que para una cosa que le pides al año…
32. Que si paz, que si salud, que si amor. Todo para el año nuevo. Bla,bla,bla. Basta de farsas, fuera máscaras. Yo te deseo polvos increíbles, orgasmos inolvidables, que curres la mitad y cobres el triple, mil noches de juerga y que te toque la lotería.
33. Crecen los años, mengua la vida.
    Crecen las cejas, mengua la vista.
    Crecen los huevos, mengua la picha,
    pero cuando la picha mengua,
    crece la lengua,
    y sigue la dicha!
34. Pero, ¿dónde estás? Te estamos buscando por todas partes urgentemente. Eres demasiado importante y, además, sabes muy bien que no se puede hacer el Belén sin el burro. Felices fiestas.
35. Feliz 2008 y por el culo te la hinco… Qué, que eso no rima?? Pues se la hinco a tu prima!!
36. Te deseo un 2008 como un paraguas: Mucha tela y un mango largo.
37. Enhorabuena! Nestlé le comunica que ha sido ganador del peso de su pene en chocolate… En breve recibirá su lacasito. FELIZ AÑO.
38. Si en Nochebuena ves que papa Noel se desnuda y se mete en tu cama explícale que lo que tú le pediste fue un volvo.
39. Feliz año, prósperos ladrillos y buenas urbanizaciones. Firmado: La cuadrilla Malaya.
40. Al nacer, Dios me dio a elegir entre estar buena o tener buena memoria. Por eso te deseo una feliz verbena de San Juan!!
41. Brindo por ti. Brindo por la amistad.Brindo por el amod. Brindo pod mi.Bdindo poo todios. Blindo po blinda. Buedisimo. Yuhuu, bindo odra ved.Grindo borgue dengabos essito y guidadin gon la garrederaaa, busashos, zi gebes do gonduzgass. ¿Tu guien edes? Hic! GELICES NAVODIDES hic, FELISANO
42. Mensaje original, único y personalizado número 0375A: Feliz Dos Mil Ocho.
43. Enhorabuena, has sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel esta nochebuena. En un breve plazo un elfo pasará por su casa para medirle los cuernos. Feliz Navidad!
44. La virgen es falangista, el niño es requete, san José de fuerza nueva y el burro es del PP ¡¡VIVA LA REPÚBLICA!!
45. Este año los Reyes Magos no van a llegar a tu ciudad ya que tenían contratados servicios con nuestra compañía. Disculpen las molestias y Feliz Navidad. Fdo: IBERIA
46. Mi deseo para el próximo año es que te compres una escoba… A ver si sales volando ¡SO BRUJA!
47. Me dejas que te toque el wiwichu? wiwichu a merry crismas wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas an a japy niu yir...
    FELIZ NAVIDAD!!!!"
48. En este día tan especial ZP te recuerda: si fumas, a la puta calle; si bebes, adiós a los puntos; si corres, a la cárcel; si eres gordo, a régimen; las corridas sin toros y la Navidad sin belén. Solo gobiernan pensando en cómo darte por culo, que para eso lo han legalizado. Pese a todo, feliz año.
49. Papá Noel se ha vuelto loco, se ha follado al reno, al enano, y al que tiene el móvil en la mano. Jou, jou, jou, Felices fiestas.
50. Como el 2008 va a ser un año muy especial te envío una felicitación muy original: felices fiestas y próspero año nuevo.

Spiderman VS Papa Noel: Navidades frikis.

Ale, pues ya tienen entretenimiento para un rato, aparte de ver el video del Sr. Akliman, que seguro que hace subir las visitas al blog como la espuma. Mañana vamos de cena con los compañeros del hospital, así que no habrá post, pero el Viernes hablaré de lo que dió de sí la noche, con afotos incluidas. Y lo postearé de resaca, con dos cojones.

Escuchando: Metallica - Enter sandman (¿No esperaríais que escuchara villancicos?)

Cambio de Consola

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Especial Navidad: 50 mensajitos para el movil (I)

Hace un par de semanas iba tan feliz a hacer la compra al Carrefour cuando me encontré todos los pasillos decorados con adornos horteras, rebosantes arbolitos de plástico a 15 euros y villancicos sonando a todo trapo. No había duda. La Navidad ha llegado (desde el 15 de Noviembre), y ahora se supone que debemos pasar más tiempo con la familia, tener pensamientos alegres y hacer compras compulsivas. No se a ustedes, pero a mi me entra estrés tan sólo de pensarlo. No es que odie la Navidad o que esté amargado (bueno, a lo mejor un poco si que estoy, pero coño, me jode tener que quedarme currando los días de fiesta), es sólo que me da la sensación de estar obligado a comportarme como un borrego.


Una de las cosas que más me cabrean es abrir el móvil y encontrarme 20 vomitivos mensajes deseándome paz y amor, amistad y felicidad.¿Acaso nadie se da cuenta? La Navidad es para emborracharse con los amigotes, discutir con tu novia sobre qué hacer en nochevieja y rezar para que los reyes te traigan la playstation 3 con el chip pirata.


Con estos buenos deseos, pasamos a hacer un especial Navidad, y hoy abrimos boca con los mejores mensajes para enviar a los familiares y amigos, pero en plan cafre, ¡los habreis leído en más sitios, pero no en el único blog que se actualiza un Domingo a las 7 de la mañana!:

Un buen motivo para odiar las navidades.

1. Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, no me cabe la polla en la pantalla. Feliz Navidad.
   
2. Nunca pienses que lo justo es lo correcto porque si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte feliz navidad!
   
3. Querido terrícola: Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. En estos momentos, me he convertido en este sms y, a través de tus pupilas, te estoy metiendo un dedo en el culo. Se que te está gustando porque estás sonriendo. Por favor, envíame a otras personas, porque en verdad, ando buscando más culos. Y deja de reírte que se van a dar cuenta…
   
4. Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.
   
5. He esperado hasta ahora para felicitarte el año nuevo, porque si estás de copas te hará gracia, pero como estés dormido y con el móvil encendido te vas a acordar de mí todo el año.
   
6. Deseo que en este 2008 entre en tu casa Paz y Consuelo….¡¡¡y que nos follemos a las dos!!!
   
7. He conseguido cruzar ladillas con luciérnagas. No sé la utilidad, pero tengo los cojones como un árbol de navidad.
   
8. Consejo Inversor para el año 2008. Tatúese un Euro en el pene y disfrute de 5 ventajas: 1) Verá crecer su inversión. 2) Disfrutará moviendo su dinero. 3) No le importará que su mujer se coma sus ahorros. 4) Sólo usted decide como proteger su inversión. 5) Sólo usted decide donde colocarlo.
   
9. Feliz Semana Santa de parte de la asociación de alzheimer y nuestro mejores deseos para 1.984
   
10. En estos tiempos de amor y solidaridad hay que aceptar la homosexualidad. Haz como yo y manda un mensaje a un amigo maricón. ¡FELIZ 2008!
    
11. Datos DGT muy preocupantes, afirman que 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas. ¡Al loro con los abstemios!
    
12. Ojalá las pulgas de mil camellos egipcios le piquen en el culo al que intente joderte este 2008 y tenga los brazos tan cortos que no pueda rascarse. Feliz Navidad!!
    
13. Dios está mandando mensajes a todas las santas...te llego?...a mi tampoco...la jodimos por putas.
    
14. Este año Papa Noel tiene paperas. El día que tenga pa’ putas no le veremos el pelo.
    
15. He leído tu horóscopo para el 2008: SALUD: los astros te sonríen. DINERO: los astros te sonríen. SEXO: los astros se descojonan. FELIZ NAVIDAD!
    
16. Su operador telefónico adapta sus tarifas a su vida sexual: cuanto menos folla, menos paga. Enhorabuena! Sus llamadas le saldrán gratis el próximo 2008. Felicidades!
    
17. El puticlub LOVELY le desea feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Toñi, Juani, Ágata, Merche, Paki y todas las que trabajamos para ti. ¡Felicidades Guarro!
    
18. En estas fechas Papa Noel os regala 2 palabras que os abrirán muchas puertas: TIRAR y EMPUJAR, jou jou, jou. FELIZ NAVIDAD!
    
19. Soy un extraterrestre que ha quedado atrapado en tu teléfono. Las teclas que estás tocando son mis huevos y por la cara que tienes parece que los estás disfrutando.
    
20. Cuando un sueño se cumple, un pequeño duende esboza una sonrisa. Que el 2008 sea el tiempo en que tu duende aprende a sonreír. Y si no sonríe con su tierna carita, sin dudar, dale unas buenas hostias en los morros y retuércele los cojones hasta que sonría el cabrón del duende. Feliz año nuevo 2008, porque sí o por cojones. La puta familia… os desea lo mejor, hostia!!!
    
21. La policía ha encontrado en noche vieja el cuerpo carbonizado de un hombre sin cerebro y con una polla pequeñísima. Te ruego me envíes un mensaje o confirmes que estas bien.
    
22. Te deseo de todo corazón que pases un feliz fin de año con este mensaje cifrado: (Dale la vuelta al móvil para entenderlo) V77Od V7 3wvdnX
    
23. Amigo, no te lo vas a creer: Ayer tu novia, a media noche, descubrió a los Reyes Magos. ¡Fijo!, porque la oí gritar: “¡VENGA NEGRO, DÉJAMELO TODO AQUÍ DENTRO!. Felicidades de un amigo que te quiere.
    
24. La dirección del Club Scandalo y todas sus chicas le agradecen la fidelidad mostrada como cliente y le desean un feliz 2008, y le recuerdan que los puntos almacenados durante 2007 caducan el próximo día 6. Te esperamos con todo caliente menos el champán.
    
25. Como sé que todos tus sueños y deseos no se van a poder realizar en 2008, te pido que desees con fuerza uno que sí es factible… ¡mamármela!

...Y ya está bien por hoy. La semana que viene, dibujitos (que sí, que los prometí la semana pasada, pero estoy hecho un vago), los otros 25 mensajes y un seguimiento especial de las cenas de empresa. ¡Sean buenos!

Escuchando: Las alarmas de los monitores de la UCI (me ponen de los nervios, agggg!)

Drawing for Fuck: Dibujando para las nenas.

Resulta curioso como, en ocasiones, uno explota las cualidades que tiene con fines preversos. Imaginen a Rune, a la tierna edad de 10 añitos, haciendo sus primeros pinitos en el mundillo de la pintura. Que si dibuja a Mortadelo disfrazado de mariposa, que si las Tortugas Ninja, que si Son Goku convertido en super guerrero. ¿Y todo esto para qué? Pues para llegar en un par de añitos a la pubertad, salga el acné y empiece a ver a las chicas de "otra forma".

Ahí es donde todo empieza a desviarse: dejas de dibujar Gokus para empezar a dibujar tías en bolas, imitar a Luis Royo y ver pelis manga porno "sólo para buscar inspiración". Y entonces, cuando Rune empieza a ser conocido por sus habilidades con el lápiz por todo el instituto, aparece LA CHICA (siempre hay una chica), con ojitos melosos y voz suave, que suelta su frase:

SRTA. X: Rune, tu que dibujas taaaaaaan super bien, ¿me podrías ayudar con mi trabajo de literatura? Tengo que ilustrar un poema de amor y no se me ocurre nada...(en este momento, la chica mira al suelo, como si le diera vergüenza y sonríe).

RUNE: (poniendo voz de MACHO) ¡Claro que sí! Pero a cambio, me tendrás que invitar a tomar algo, ja, ja.

Por supuesto, esa copa nunca llegó.

La cuestión es: ¿Cómo puede uno ser tan rematadamente imbécil como para creer que haciendo un dibujito se va a comer una rosca? Pues hasta hace bien poco, la idea parecía hasta atractiva. Años después, el bueno de Rune adornaba las carpetas y paredes de los cuartos de las chicas de la facul con dibujos pastelosos, de esos que te hacen entrar en un coma diabético. Aunque a veces llegaban las musas y salían cosas como estas:

Una muestra de lo que hace el Sr. Rune.

Al menos, hay que decir que también he regalado dibujillos a las amigas que siempre me lo han pedido, esas que me dejaban los apuntes de farmacología y me llamaban cuando cogía la gripe sólo para saber como estaba. Y hasta he comenzado a hacer láminas con acuarelas. Un claro ejemplo de que voy entrando en fase de rehabilitación.

Ya acabo este laaaaargo y aburrido post con un anuncio: se abre la veda. A partir de la semana que viene, las noticias de Puertotano con chistes gráficos. ¡Aplausos y vítores! Y si alguna amiga me envía un comment (que va a ser que no) hasta le hago un dibujo.

PD: Hace un par de días he recibido un encargo para que haga un dibujito a un amigo que quiere pillar cacho (en plan Cirano de Bergerac, yo pongo el lápiz y él pone la bragueta). No veas que ilusión, todavía existe gente que sigue creyendo en mi. Debe ser la magia de la Navidad.

La Feria de Septiembre

Rune, Akliman y Makay

Continuando la labor de nuestro compañero Rune, vamos a publicar algunas fotillos de unos de nuestros saraos. La Feria de Septiembre de Puertollano. La Feria de Septiembre de Puertollano es más o menos igual que la de Mayo (aunque los de aqui digan que la de Mayo es la grande, yo las veo iguales). El Chiringito "Fuente Agria" y los de alrededor con sus pinchitos, migas y gachas, los cacharritos para los niños, y los Pubs camuflados de casetas. Aqui en Puertollano las casetas de la feria las montan los dueños de los Pubs (que ni lo esconden, pues las decoran igual, y hasta te sirven el mismo garrafón) para continuar con la labor humanitaria de calmar la sed de los feriantes. Como nosotros estabamos hartos de pinchos y cerveza, al final terminamos, junto con medio hospital, en la misma caseta. Ahi va el resultado.

Akliman y Jesús templados

Rune bien acompañado (se le nota en la cara de gusto)

Panorámica de la caseta del Miner, lugar del sarao.

Makay templadete

Al final, el cansancio hizo mella en Makay y Rune (yo ya estaba trabajando a esa hora)

¡El acojonante primer post!

Buenas. Supongo que me toca lo más jodido, explicar el porqué de este blog y su título. Vale, no va a ser fácil. De hecho, no es muy divertido ganarse enemigos desde la primera entrada de un blog.

Para empezar, decir que este blog no va dirigido exclusivamente para gente de Puertollano. Cualquiera puede entrar y reirse con nuestros articulíllos, fotos y demás, que es de lo que se trata.

Puertollano es un municipio situado al sur de Ciudad Real, con unos 50.000 habitantes. Y aunque sus habitantes digan con orgullo que es una ciudad, es un PUEBLO. De los grandes, eso sí.

Además de cientos de bares de tapas, peluquerías, un equipo de fútbol de 2ª B y un par de locales de alterne, Puertollano destaca por cuatro cosas:

1. El AVE: Que un tren directo con Madrid y Córdoba pare en el pueblo le da vidilla.

2. La Repsol: Una Fábrica petroquímica que, además de ser quien manda (olvídense del alcalde, aquí quien manda es Repsol), expulsa una simpática nube negra que hace que los asmáticos mueran en cuestión de meses. Es una de las más importantes de España y el motor económico de Puertollano.

3. El hospital Santa Bárbara: Sí, ya sé que esto no tiene nada de particular, pero allí es donde curramos, así que había que mencionarlo.

4. La Fuente Agria: Esto es lo más bizarro del pueblo. Una fuente con un par de cientos de años que da un agua amarga y saturada de hierro. Vale, dicen que tiene todo tipo de beneficios para la salud, pero yo no me acabo de fiar, oigan. Si alguien pasa por la fuente a las 9 de la mañana, encontrará un grupo de gente llenando botellas del embriagador líquido (da igual el día, pasa el 1 de Enero a las 9 y encontrarás un grupito de gente cargando carros de la compra enteros de botellas de aguita). Vamos, que es bastante popular.

Lo curioso es que también se le asocia al agua una leyenda: Si bebes agua agria te casas (o te quedas a vivir, según quien lo cuente) en Puertollano. Eso es fe, coño. Toda la vida esperando tener una novia, saliendo a ligar cada noche desde mi más tierna adolescencia en mi Córdoba natal para que ahora me digan que con un sorbito de agua agria ya tienes pareja seguro. Y encima de Puertollano, que hay chicas de muy buen ver. Esto hay que llevarlo al Diario de Patricia pero ya. De momento un servidor la probó y llevo un par de añitos viviendo aquí, pero no voy por la calle apartando tías (snif).

En cuanto a la gente del pueblo, decir que hay de todo, pero la proporción payo-gitano es "un poquito alta". Salgan a la calle y verán gente normal, canis, jevis y hasta frikis. Pero la población gitana del pueblo es alta, y se nota. Llego por primera vez al pueblo, me monto en un taxi para ir al hospital y lo primero que me advierte el taxista es que cuidadito. Subo a la unidad de Medicina Interna a currar y lo primero que me dicen es que ciudadito. Que sí, que gente mala y buena hay en todas partes, que hay que tener talante y que si nos ponemos xenófobos ZP se echará a llorar, pero la realidad es otra. Y si no, pregunten en Urgencias.

Eso sí, por lo que a mi respecta, la gente te trata genial. Y no sólo los compañeros de curro, en general a la gente le va la marcha y te reciben bien.

Desde aquí abordaremos la vida en el pueblo con parcialidad, mala leche y mucho humor. Oh, joder, dicho así suena a que será un coñazo. Ya veremos como sale. De momento, un servidor se encargará de hacer un par de dibujitos para adornar esto, a ver que tal queda. Que ya se sabe como empiezan estas cosas y como suelen acabar.

Bienvenidos.

Inauguramos este pantano

Pues eso, ahi queda....