Guía de la concentración motera (II)

Primer resultado al buscar "motera" en google (Planeta Puertollano, siempre buscando la mínima ocasión para colar fotos de tetas y subir las visitas).

COMO SER MOTERO

Así que quieres ser motero, Llevar una vida al margen de la ley, vivir hermanao con la carretera y cosas así, ¿eh?. Pues no es nada facil. Ser motero es una religión. Pero de las buenas, porque así son sus feligreses:

Resultado de buscar en google "amoto"

1º)- Apariencia:

Entra en unaTienda de amotos y compra la que más cilindrada te den por tus ahorros. No importa si no tienes carné, eso es lo de menos: Acordaros de grandes amantes de la velocidad, como Farruquito, que no tenía carné y no ha pasado nada.

Déjate el pelo largo y barba. Un motero de verdad tiene que llevar su melena al viento. Pero, ojo, que SIEMPRE hay que llevarlo en coleta o recogido con un pañuelo con calaveras, águilas o con el dibujo de la bandera de Estados Unidos.

Iníciate en el noble arte de criar barriga cervecera.

Vestuario:

Tira la ropa de tu armario y haz una visita a un mercadillo. Cómprate tres camisetas de Mötorhead, tres de iron Maiden, dos de Slayer, una de ACDC y otra de Metallica. Tambien valen camisetas de los Judas Priest y de grupos de los 70 y 80 tipo Scorpions, Black Sabbath o Pantera. Si te gusta la música española, es obligatorio tener un par de Barón rojo y otro par de Hamlet. Se aceptan de Soziedad Alkoholika, los Porretas y Extremoduro. Mägo de Oz, Pereza o El Canto del loco no valen. En definitiva, camisetas negras de grupos musicales, cuanto más raros, mejor.

Compra un mono de cuero y un par de botas negras para los domingos y las reuniones con los amigotes. Cuando llegue el invierno y los días de lluvia, recuerda que un motero nunca lleva chubasquero. Sólo se permiten chupas y chalecos de cuero. Nadie dijo que iba a ser fácil.

El casco tiene que ser parte obligatoria de la vestimenta de todo motero, hay que llevarlo a todas partes (hasta para ir a cagar) y debe tener como mínimo una par de dibujitos de rayos, serpientes o tías en bolas. Dragones y triskels también valen.

Así no.

Casi, pero no.

Así empezamos a entendernos.

2º)- Actitud Motera:

Frases útiles:

1) “Odio los coches”
2) “Odio las bicis”
3) “Odio los Scooters”
4) “Larga vida al Rock´nRoll”
5) “Necesito una cerveza”
6) “Necesito echar un polvo”
7) “¿Guardia civil? ¡Haber estudiao!”
8) “Si me rozas la moto, te corto los huevos”
9) “Tú no eres motero” (refiriéndose a cualquier tío que te encuentres en una concentración con una moto con más cilindrada que la tuya)
10) “la mayor aportación a la estética motera la hizo la música de Steppenwolf” (repítelo con convicción, aunque no sepas quien coño es)
11) “La música pop es para mariconas"
12) “El tunnig es para mariconas”
13) “El reggaeton es para mariconas”
14) “El carné por puntos es para mariconas”
15) “El mes que viene me pillo la Harley”
16) “Soy miembro en pleno derecho de los ángeles del infierno”
17) “Soy capaz de hacer el caballito durante 30 minutos sin parar”
18) “Me encanta escapar de la policía”
19) “He recorrido media Europa en mi moto”
20) “paso de modas, paso de los que sólo cogen la moto de verano en verano, yo soy un espíritu libre”



Dieta del motero:


A pesar de que muchos estudios recomiendan dieta de chicha y pan, los moteros comen lo que les viene en gana, con la excepción de agua (recordad que el buen motero lleva su barriga cervecera a punto).



Aspecto físico:

Familia motera feliz.

3º) Reglamento motero:

1) Te comprarás el accesorio más caro que te permita tu sueldo.
2) Aprenderás mecánica para que NADIE toque tu moto.
3) La música que debes escuchar sólo admite dos géneros: el Rock y el Heavy. Nada de Tecno, nada de Pop, y por supuesto, nada de Reaggeton.
4) no se admite el tunnig. Sólo se permiten pintadas y modificaciones en el casco, siempre que le den a este un aspecto más siniestro.
5) Saluda siempre a otro motero cuando estés en la carretera.
6) El buen motero siempre usa el casco, porque es su corona.
7) Un motero nunca se pierde una concentración.
8) Los moteros son tíos duros. No se llora, no se regalan flores, no se escucha kamela y sobre todo, no se usan emoticonos en los foros de Internet.
9) Siempre que te pregunten, llevas más de 10 años en una banda.
10) La cerveza será tu única bebida.
11) Nunca serás amigo de la poli, la guardia civil o de cualquier otra fuerza del orden.
12) Nunca dejarás colgado a un colega motero si se mete en una pelea.

y la regla de oro:

13) La moto NO se presta.


4º) Palabras finales:

Esto es todo lo que hay que saber para convertirse en un motero, pero la actitud sólo se consigue a base de buscar bares, escuchar música y, en definitiva, recorriéndose todo el pais a lomos de tu "burra". Así que haz las maletas y prepárate para ser rechazado por la gente "normal" (lo cual mola un montón).

5º) Conclusión:

Sigue esta guía, y danos las gracias por ser tan sabios. Y recuerda que esto es una coña, joder. Que luego no queremos saber nada si vais a la carcel por seguir las instrucciones.

Guía de la concentración motera (I)

ya era hora de volver, ¡ostia!

¡Ah, las concentraciones moteras!, cientos de peronas bebiendo cerveza, comiendo paella y ablando sobre quien la tiene más gorda (la cilindrada del amoto, caro).

Esta semana se celebra a XV concentración"mineros puertollano", en donde la cultura del sexo, drogas y rock´n roll se desata con la excusa de juntarse un grupo de amigotes para hartarse de alcohol, hacer caballitos y pasar el fin de semana el bucólico paisaje de la dehesa boyal (o sea, los pinos, conocidos por ciertos vídeos y rumores que circularon por la red hace tiempo y que no voy a recordar).

Y es que una concentración motera es una auténtica discoteca para viejos rockeros y aficionados las dos ruedas. Si no, ¿qué sentido tiene hacerse cientos de kilómetros para venir a las concentraciones? ¿Para ver la exposición de motos antiguas? ¿Para charlar con desconocidos sobre si Dani Pedrosa es mejor o peor que Jorge Lorenzo? No, hombre, no. Aquí lo que se busca es conocer gente, hacer amistades, vamos, follar. Otra cosa es que el resultado obtenido diste mucho de un fin de semana romántico y que degenere en una exhibición de acrobacias y fuegos artificiales en donde los asistentes acaban como suelen acabar: con una borrachera de campeonato, nuevas amistades (recordemos el legendario colegueo que existe entre moteros) y cero ligues. Pero no está tan mal.
Analicemos, pues, la situación: Quieres entrar en una banda de moteros. Te has dejado una pasta un amoto y apenas si sabes la cilindrada que tiene. Y encima, vas a una concentración y te encuentras con esto:

Que bonito...

La frontera entre lo original y lo friki nunca estuvo tan difusa...

Ante esta situación, y con la sana intención de pasarlo de puta madre, os dejamos para mañana la guia de como ser motero, con expresiones picantes y demás chorradas para que se diviertan en el fin de semana. ¿Que porqué no la hemos puesto hoy?coño, pues porque habrá que alargar un poco esto. Que para una vez que escribimos algo, hay que alargarlo.

Escuchando: La alarma del monitor de Urgencias.