Planeta Puertollano

El chorizo más largo del mundo

2010-01-29T13:52:00.000+01:00

Con 1018 metros, Puertollano ha batido el record del chorizo más largo del mundo.

http://www.lacomarcadepuertollano.com/diario/noticia.php?ia=2010_01_23¬icia=2010_01_23_No_04.xml

http://www.lacomarcadepuertollano.com/diario/noticia.php?ia=2010_01_23¬icia=2010_01_23_No_03.xml

http://www.lacomarcadepuertollano.com/diario/noticia.php?ia=2010_01_22¬icia=2010_01_22_No_16.xml

http://www.lacomarcadepuertollano.com/diario/noticia.php?ia=2010_01_22¬icia=2010_01_22_No_21.xml

Ahora solo nos queda saber si tenemos tambien al más grande.....

Telepizza el día de Reyes

2010-01-05T20:46:00.001+01:00

Telepizza Puertollano vuelve este año a desmarcarse de la competencia, invitando a Pizzas y trayendo algunos regalos a todos los niños hospitalizados, y sus familias, en este día tan especial como es el día de Reyes

Todo un punto a favor de Telepizza Puertollano, que no ha fallado ninguno de los años desde que estoy trabajando aquí, en la planta de pediatría del Hospital. No se si este gesto es compartido por el resto de la franquicia en las distintas localidades en las que está presente la cadena o no, pero lo que sí es indudable es que es un gesto por parte de la dirección que no estaría mal que fuera copiado por otras instituciones de la localidad.

Un ejemplo a seguir.

Misterio misterioso

2009-10-07T19:37:00.003+02:00

Ahora que se acerca Halloween, os dejamos un vídeo de Cuarto Milenio sobre Puertollano.

Y si no se ve, el enlace: http://www.youtube.com/watch?v=M1WbIDLhz3I

Subido por Quijotesancho1960

Guía de la concentración motera (II)

2009-08-30T05:15:00.000+02:00

Primer resultado al buscar "motera" en google (Planeta Puertollano, siempre buscando la mínima ocasión para colar fotos de tetas y subir las visitas).

COMO SER MOTERO

Así que quieres ser motero, Llevar una vida al margen de la ley, vivir hermanao con la carretera y cosas así, ¿eh?. Pues no es nada facil. Ser motero es una religión. Pero de las buenas, porque así son sus feligreses:

Resultado de buscar en google "amoto"

1º)- Apariencia:

Entra en unaTienda de amotos y compra la que más cilindrada te den por tus ahorros. No importa si no tienes carné, eso es lo de menos: Acordaros de grandes amantes de la velocidad, como Farruquito, que no tenía carné y no ha pasado nada.

Déjate el pelo largo y barba. Un motero de verdad tiene que llevar su melena al viento. Pero, ojo, que SIEMPRE hay que llevarlo en coleta o recogido con un pañuelo con calaveras, águilas o con el dibujo de la bandera de Estados Unidos.

Iníciate en el noble arte de criar barriga cervecera.

Vestuario:

Tira la ropa de tu armario y haz una visita a un mercadillo. Cómprate tres camisetas de Mötorhead, tres de iron Maiden, dos de Slayer, una de ACDC y otra de Metallica. Tambien valen camisetas de los Judas Priest y de grupos de los 70 y 80 tipo Scorpions, Black Sabbath o Pantera. Si te gusta la música española, es obligatorio tener un par de Barón rojo y otro par de Hamlet. Se aceptan de Soziedad Alkoholika, los Porretas y Extremoduro. Mägo de Oz, Pereza o El Canto del loco no valen. En definitiva, camisetas negras de grupos musicales, cuanto más raros, mejor.

Compra un mono de cuero y un par de botas negras para los domingos y las reuniones con los amigotes. Cuando llegue el invierno y los días de lluvia, recuerda que un motero nunca lleva chubasquero. Sólo se permiten chupas y chalecos de cuero. Nadie dijo que iba a ser fácil.

El casco tiene que ser parte obligatoria de la vestimenta de todo motero, hay que llevarlo a todas partes (hasta para ir a cagar) y debe tener como mínimo una par de dibujitos de rayos, serpientes o tías en bolas. Dragones y triskels también valen.

Así no.

Casi, pero no.

Así empezamos a entendernos.

2º)- Actitud Motera:

Frases útiles:

1) “Odio los coches”
2) “Odio las bicis”
3) “Odio los Scooters”
4) “Larga vida al Rock´nRoll”
5) “Necesito una cerveza”
6) “Necesito echar un polvo”
7) “¿Guardia civil? ¡Haber estudiao!”
8) “Si me rozas la moto, te corto los huevos”
9) “Tú no eres motero” (refiriéndose a cualquier tío que te encuentres en una concentración con una moto con más cilindrada que la tuya)
10) “la mayor aportación a la estética motera la hizo la música de Steppenwolf” (repítelo con convicción, aunque no sepas quien coño es)
11) “La música pop es para mariconas"
12) “El tunnig es para mariconas”
13) “El reggaeton es para mariconas”
14) “El carné por puntos es para mariconas”
15) “El mes que viene me pillo la Harley”
16) “Soy miembro en pleno derecho de los ángeles del infierno”
17) “Soy capaz de hacer el caballito durante 30 minutos sin parar”
18) “Me encanta escapar de la policía”
19) “He recorrido media Europa en mi moto”
20) “paso de modas, paso de los que sólo cogen la moto de verano en verano, yo soy un espíritu libre”

Dieta del motero:

A pesar de que muchos estudios recomiendan dieta de chicha y pan, los moteros comen lo que les viene en gana, con la excepción de agua (recordad que el buen motero lleva su barriga cervecera a punto).

Aspecto físico:

Familia motera feliz.

3º) Reglamento motero:

1) Te comprarás el accesorio más caro que te permita tu sueldo.
2) Aprenderás mecánica para que NADIE toque tu moto.
3) La música que debes escuchar sólo admite dos géneros: el Rock y el Heavy. Nada de Tecno, nada de Pop, y por supuesto, nada de Reaggeton.
4) no se admite el tunnig. Sólo se permiten pintadas y modificaciones en el casco, siempre que le den a este un aspecto más siniestro.
5) Saluda siempre a otro motero cuando estés en la carretera.
6) El buen motero siempre usa el casco, porque es su corona.
7) Un motero nunca se pierde una concentración.
8) Los moteros son tíos duros. No se llora, no se regalan flores, no se escucha kamela y sobre todo, no se usan emoticonos en los foros de Internet.
9) Siempre que te pregunten, llevas más de 10 años en una banda.
10) La cerveza será tu única bebida.
11) Nunca serás amigo de la poli, la guardia civil o de cualquier otra fuerza del orden.
12) Nunca dejarás colgado a un colega motero si se mete en una pelea.

y la regla de oro:

13) La moto NO se presta.

4º) Palabras finales:

Esto es todo lo que hay que saber para convertirse en un motero, pero la actitud sólo se consigue a base de buscar bares, escuchar música y, en definitiva, recorriéndose todo el pais a lomos de tu "burra". Así que haz las maletas y prepárate para ser rechazado por la gente "normal" (lo cual mola un montón).

5º) Conclusión:

Sigue esta guía, y danos las gracias por ser tan sabios. Y recuerda que esto es una coña, joder. Que luego no queremos saber nada si vais a la carcel por seguir las instrucciones.

Guía de la concentración motera (I)

2009-08-25T05:04:00.001+02:00

ya era hora de volver, ¡ostia!

¡Ah, las concentraciones moteras!, cientos de peronas bebiendo cerveza, comiendo paella y ablando sobre quien la tiene más gorda (la cilindrada del amoto, caro).

Esta semana se celebra a XV concentración"mineros puertollano", en donde la cultura del sexo, drogas y rock´n roll se desata con la excusa de juntarse un grupo de amigotes para hartarse de alcohol, hacer caballitos y pasar el fin de semana el bucólico paisaje de la dehesa boyal (o sea, los pinos, conocidos por ciertos vídeos y rumores que circularon por la red hace tiempo y que no voy a recordar).

Y es que una concentración motera es una auténtica discoteca para viejos rockeros y aficionados las dos ruedas. Si no, ¿qué sentido tiene hacerse cientos de kilómetros para venir a las concentraciones? ¿Para ver la exposición de motos antiguas? ¿Para charlar con desconocidos sobre si Dani Pedrosa es mejor o peor que Jorge Lorenzo? No, hombre, no. Aquí lo que se busca es conocer gente, hacer amistades, vamos, follar. Otra cosa es que el resultado obtenido diste mucho de un fin de semana romántico y que degenere en una exhibición de acrobacias y fuegos artificiales en donde los asistentes acaban como suelen acabar: con una borrachera de campeonato, nuevas amistades (recordemos el legendario colegueo que existe entre moteros) y cero ligues. Pero no está tan mal.
Analicemos, pues, la situación: Quieres entrar en una banda de moteros. Te has dejado una pasta un amoto y apenas si sabes la cilindrada que tiene. Y encima, vas a una concentración y te encuentras con esto:

Que bonito...

La frontera entre lo original y lo friki nunca estuvo tan difusa...

Ante esta situación, y con la sana intención de pasarlo de puta madre, os dejamos para mañana la guia de como ser motero, con expresiones picantes y demás chorradas para que se diviertan en el fin de semana. ¿Que porqué no la hemos puesto hoy?coño, pues porque habrá que alargar un poco esto. Que para una vez que escribimos algo, hay que alargarlo.

Escuchando: La alarma del monitor de Urgencias.

¡50 entradas, 50!

2009-06-07T21:40:00.007+02:00

¿Quien nos iba a decir...

...Que aguantaríamos tanto tiempo?

...Que en el Bohemios nos felicitarían por la entrada que les dedicamos?

...Que "sólo" hallamos recibido un par de amenazas?

...Que no sólo no senos iba a criticar por el tema del pasarela, sino que además la gente iba a usar los comentarios como tribuna para mentar a la madre que parió a la fiesta de Nochevieja?

...Que (de momento) no nos prohiban la entrada a ningún pub?

...Que íbamos a recibir más de 8.000 visitas?

y, sobre todo, ¿Quien nos iba a decir que nos lo íbamos a pasar tan de puta madre contándoos nuestras tonterías?

Gracias a todos.

La exquisita vaca del voto

2009-06-06T21:48:00.003+02:00

Como bien ha explicado Rune, se celebró el día del voto en Puertollano. Por fin, al cuarto año de voto que paso aquí, he conseguido hacerme con una ración de la deliciosa vaca guisada lentamente a fuego de leña. Un guiso exquisito.

Estuve comiendo dos días a base de Vaca del santo voto

Pandemias

2009-05-29T17:45:00.003+02:00

Los recientes acontecimientos, con la gripe tocina en plena actualidad (imagínense que si hay locurón en lo que se ve en las noticias, ni les cuento lo que se vive en los hospitales, con protocolos, noticias al minutos y cajas de mascarillas para aburrir), me sirve para colarles un Para colarles un rollazo:

Corría en España el año 1212. En Puertoplano (no Puertollano) y en los campos de la dehesa Boyal no existían verdes campos de cultivo, pues estos estaban teñidos de sangre por las continuas batallas contra los musulmanes, las cuales estaban a punto de finalizar en la batalla de las Navas de Tolosa. Después de esta batalla, un largo periodo de bonanza reinó en la región, que pasó a llamarse Puertollano en su fundación formal.

Sin embargo, esta situación iba a cambiar.
En el año 1348, la población que vivía en el valle de Alcudia sufrió una devastación mayor que las guerras que la habían azotado dos generaciones atrás. Se trataba de la Muerte Negra. La peste que recorrió toda Europa se cebó especialmente en la zona.
En el interior de las casas se criaban, por sus condiciones de poco aseo, un gran numero de insectos y animales insalubres. Muchas personas dormían en un solo cuarto, y las disposiciones sanitarias eran demasiado primitivas al interior de las viviendas. El baño no era una costumbre, y la ropa interior, principalmente de lana, no se lavaba hasta que el calor ambiente los obligaba a suspender su uso. Por lo tanto no existía persona que estuviera libre de las pulgas, insectos que vivían, placenteramente, en el pelaje de las ratas, las cuales portaban la peste.
Solo nos podemos imaginar lo que le pasaría a la primera persona victima de la Peste Negra. Es muy probable que despertara con un fuerte dolor de cabeza. Después pudo haberle sobrevenido un acceso de escalofrío y pérdida de la conciencia. Unas horas después empezaría a sentir dolores en el pecho, axilas y parte alta del abdomen, comenzando a escupir sangre; la fiebre iría en aumento, y los dolores en la región del pecho y la sofocación serian intolerables. Horas después aparecerían infamaciones en los ganglios del cuello y axilas, los cuales se tomarían un color oscuro provocado por hemorragias bajo la piel (los bubones negros). Al otro día estaría muerto.
Aislados por el terreno y sin recibir ayuda del exterior, la población de Puertollano se redujo drásticamente a 13 familias. Su situación era tan desesperada, que tomaron a decisión de consagrarse en última instancia a la Virgen, y ofrecer en comunidad una última comida, amparados en su fe.

Milagrosamente, las familias se salvaron, volviendo a repoblar la región. Se construyó una ermita en honor a la Virgen que el había salvado y el resto, como se suele decir, es historia.

Aunque ahora se aprovecha la festividad del Santo Voto para montar un mercadillo medieval (tiene pelotas que llamen “medieval” al esos puestos en los que te venden jabones caseros, anillos de plata o esas horribles flautas de madera) y para que el alcalde no eche un mitin, la tradición de la comida en honor a la virgen se sigue manteniendo desde aquellos tiempos. Así que si alguien tiene la oportunidad, aquí tiene una cita. Y más ahora, que dice el señor del telediario que hay que tener cuidado con la gripe.

Conciertazos por feria

2009-04-29T22:00:00.002+02:00

El otro día saltaron todas las alarmas: Se anuciaba el programa de feria y fiestas de Mayo. La verdad es que soy de los que cada vez que se anuncia un programa de festejos se hecha a temblar, pues estos programas suelen consistir en una cosa más o menos así:

1)- La Cucaña, que consiste en colocar una bota de vinazo o un jamón en lo alto de un palitroque engrasado.

2)- Campeonato de furbito, que siempre ganará el equipo local.

3)- Capea de vaquillas: Ojo, que no me refiero a corridas de toros, sino a meter cuatro terneros con los mozos del pueblo, que compiten a ver quien se lleva más revolcones.

3)- Actuación de la orquesta "Michigan" (o similar). Para los que nunca hayan visto una orquesta de feria, consiste en subir a un escenario a una rubia de bote con traje de lentejuelas cantnado en directo temazos de la talla de "Me gustas mucho", "tengo un tractor amarillo" o, en un alarde de originalidad, el "güi ar de champios" de los Queen.

Pero, felizmente, este año la cosa ha cambiado, pues tenemos el concierto doble con dos grupos de lujo: Los Delincuentes y Los Suaves, el día 8 de Mayo a partir de las 22h. en la plaza de Toros y TOTALMENTE GRATUÍTO hasta completar el aforo. ¿Alguien da más?

Vale, no será como el año que vinieron los Scorpions (todos los años debería haber elecciones, que se les ve el plumero) , pero se agradece bastante que la plaza de toros tenga otros usos aparte de las corridas.

Disfrutad de los conciertos y larga vida al Rock´n roll.

El fin de la tranquilidad

2009-04-21T12:38:00.006+02:00

Ya casi daba por muerto el blog. En serio. No es que no tengamos ideas o que se hayan agotado los temas de los que hablar, símplemente tenemos una de esas "rachas" en las que nos apetecen hacer otras cosas... hasta ayer.

Lunes, 17:20. Me encuentro ejerciendo ese deporte nacial de masas que es el Tumbing mientras veo "Se lo que Hicisteis". Ponen anucios, así que cambio de canal. Pongo Cuatro. En ese momento, empieza ese fabuloso programa llamado "Elígeme". Para los que no sepan de que va, se trata de tener a un chico en un escaparate en plan "necesito novia" contra 24 féminas, las cuales te descartan si no les molas para que finálmente nuestro chico elija entre las que quieran conocerlo mediante preguntas tan fascinates y profundas como "¿prefieres un rollo de una noche o encontrar el amor verdadero?" "¿Que tres cosas te llevarías a una isla desierta?" (por cierto, esta pregunta se responde siempre de la misma forma: Una caja de condones, champán y a tí).Sí. es la mísma fórmula de hombres, mujeres y viceversa.
Bien sabe Dios que no me cae bien Carlos Baute, que lo veo como un clon de Chayanne. Pero ayer no me puede resistir a ver su programa cuando, con sonrisa Profidén, presentó al concursante del día: Manu, de Puertollano.

Nuestro Manu. El dueño del Pasarela.

Joder Manu, eres la ostia.

Independientemente de lo que ocurriese en el programa o de la chica que eligiese, hay que darle un aplauso a este tío nada más por el valor de subirse a un escenario mientras el Baute le da la brasa con sus consejos amorosos a lo Jesús Puente. ¡Y sin cortarse o mostrarse nervioso, como un profesional! Así que a la orden de ya, les emplazo a ver el programita de marras esta tarde, a ver en que termina la cosa.

Sólo hay algo que no cuadra: Si Manu tiene pasta, es el dueño del Pasarela y además es joven y guapo, ¿Qué necesidad había en ir a buscarse pareja a la tele? En fin, ánimo de todas formas.

¿Qué hace? ¿Sonríe? ¿Hace fuerza para cagar?

Escuchando: No Sleep ´till Brooklyng (Beasty Boys).

PD: Noticias frescas; al final esta tarde no ha salido nada de nada, así que de momento no sabremos si el Baute es buen celestino o no.

El último clavo

2009-03-05T01:00:00.002+01:00

Se veía venir. Nunca antes lo había comentado, ni opinando en el blog, ni siquiera con los amiguetes, pero desde hacía unos meses intuía el problema del Pasarela. Para no extenderme mucho más en la polémica (para leer al respecto tenemos las dos entradas de Akliman), sólo diré que para mi Pasarela siempre ha sido y será un pub muy bien diseñado, con música y ambiente "aceptable" (a mi, personálmente, me sigue gustando) y con un servicio normal, ni excelente, ni tan malo como muchos opináis por aquí. Ahora bien, al pub del Manu ese, le faltan metros cuadrados en superficie y le sobra publicidad (tantos cartelitos, exconcursantes de Gran Hermano y demás chorradas cansan). Las cosas como son. Y no hablaré de la fiesta ne Nochevieja. No hagamos leña del árbol caído, y más cuando no se a ciencia cierta como ha acabado toda la pólemica de los abrigos robados.

Y dicho esto, pasemos a comentar el estreno del nuevo pub "El Punto", aunque lo de "nuevo", ya es mucho decir, pues es el antiguo "Bellepoque" (o como se escriba) con un lavado de cara.

Generalmente, no soy muy amigo de las uniones de varios dueños para comprar distintos locales. En la mayoría de los casos, suelen darnos el mismo producto y formar un monopolio. En el caso que nos ocupa, si tres dueños se juntan para comprar tres locales, lo general es que estos sean la misma cosa, con copas caras y la misma múscia chunda-chunda. Por eso me sorprende que de la unión entre el Olé, el tía Vicenta y El punto hayan salído tres sitios tan distintos en ambiente y personalidad.

El Olé es el bar de copas con mejor ambiente entre semana que uno puede encontrar, con permiso del "Miner", del que ya hablaremos: Música en directo, magia, Wifi gratis... la oferta es más que interesante, y el ambiete, tranquilito.

En el polo opuesto al Olé está el Tía Vicenta, Un local con Muuucho espacio, música chunda-chunda de toda la vida y ambiente joven. No opino si es mejor o peor que el Pasarela, su competencia directa, por el hecho del que son ambientes totálmente distintos.

Un detalle de su web.

Y en medio de todo, El Punto. El viejo Bellepoque, Quinta o como se llamara antes, el local de toda la vida de Puertollano, el que ofrece dos salas con ambientes que chocan y se mezclan, renace como un pub con un estilo moderno, pero sigue siendo el mismo. Una sala con música tecno y otra con música pop-rock.

La fusión de los tres Pubs me hacen dudar si la apertura de El Punto será el último clavo en el ataud del Pasarela o si aguantará el tirón de los tres pubs. De momento, en una entrevista aseguran que su mayor deseo es seguir como hasta ahora y ampliar en un futuro no muy lejano. ¿Habrá sitio para todos los locales que se están abriendo últimamente?

Ya veremos como acaban unos y otros.

Escuchando: No sleep ´till Brooklim (Beastie Boys).

El problema del Pasarela

2009-02-19T19:58:00.002+01:00

Hace bastantes meses, en Abril, escribí una entrada en este blog hablando del Pasarela. Siguiendo la tónica de publicar los garitos, restaurantes y demás plazas de rejoneo que frecuentamos los impresentables que escribimos este blog, nos pareció bien incluir al Pasarela.

Cuando la entrada fué escrita, en Abril, que sepamos, nadie se quejaba del Pasarela, es más, no se podía entrar normalmente entre las 2 y las 3 por que estaba atestado. Era uno de los locales más de moda, y nadie hablaba mal del garito.

Ha sido a raiz del incidente de nochevieja cuando se ha destapado la caja de los truenos, y todos suenan ahora en la misma dirección. A mí me da igual quien vaya, no vaya, deje de ir o no por el tema del incidente o por que no le guste el dueño o el garito. Yo hace tiempo que dejé de ir por qué he cambiado mis zonas, pero me gustaría dejar claras algunas cosas.

Los que escribimos esto, ni cobramos por publicidad, ni nada. Si cobráramos, tendrían entradas hasta los que piden en la puerta del Mercadona.

Tampoco nos hacen descuentos en los garitos que escribimos, sólo escribimos por que nos gustan, y podemos cambiar de opinión, como muchos de los que asistieron a la "fiesta". Si nos hicieran descuentos, repito, tendrían entrada todos los Pubs, restaurantes y tiendas de ropa.

Aclarado esto, trasladar la protesta de los afectados por los "incidentes" de Nochevieja. Es normal que este tipo de fiestas salga mal, por qué los organizadores carecen de experienca en grandes eventos, por qué no se montó con la debida antelación, etc... Pero el culpable no es sólo el organizador. La lista de culpables es más larga.

Empezando por el organizador, por hacerlo tan nefástamente mal, vender más entradas, y por contratar a gente sin la experiencia que requieren este tipo de eventos. Pero tambien tenemos a el Ayuntamiento, por conceder la licencia, en caso de que la tuviera, y si no la tiene, por permitir la celebración del mismo. Por último, los más culpables son los asistentes, por que las Nocheviejas en sitios como estos, suelen salir así. Cuando asistes a macrofiestas en microlugares, pasa lo que pasa.

Así que, sin más, como el Pasarela tome la misma tónica que la macrofiesta, no queda otra que retractarme de mis palabras escritas en Abril. El pasarela ha cambiado mucho, algunos lo critican por motivos personales, otros por lo que pasó en Nochevieja. Yo hace tiempo que dejé de ir por que no me gustan los microlugares con muchas personas, y menos, con ese famoso "reservado".

Confesiones por San Valentín

2009-02-13T13:47:00.005+01:00

Me va a dar un coma diabético

Lo primero que quiero decir es algo que siento desme muy dentro que me lleva carcomiendo desde hace años: ¡San Valentín NO es comercial! ¡Es una festividad entrañable y maravillosa!

¿Que están todos los centro comerciales adornados con corazoncitos y demás? buno, pues porque en estas fechas de crisis hay que alegrarse un poco…

¿Y qué me decís de los regalos? Esos peluches en forma de corazón , con el mensaje "te quiero un huevo" bordado en letras doradas...¡¿Acaso existe una metáfora del amor más hermosa?!

Y, por supuesto, no puede faltar la cena. Da igual que estemos en una crisis del copón bendito, que ganemos 700 leuros o que la hipoteca nos axfisie: la cena de San Valentín es sagrada, aunque sea en el chino de la esquina con el menú de día (que, por cierto, para estos días habrá subido de 6 a 30 leuros)...

¿Que, además, cierto operador móvil te ha enviado un SMS diciéndote que envies un poema romanticón a tu “pichurri” por sólo 1,2€+IVA? ¿Y, luego, otro para ponerte el tono superexitoso de la Nena Daconte cuando te llaman, por el modico precio de 1,2€+IVA? ¡Pues claro! Si lo hacen por ti, para que no se te olvide felicitar en un día tan superespecial a tu “pichurri”. No buscan que consumamos, leñe. ¿Cómo podeis pensar eso?

¿Que estoy siendo sarcástico? ¡Que no! Teniendo en cuenta que el auténtico origen de San valentín era una orgia romana en la que se sorteaban las prendas íntimas de las mujeres a cambio de favores sexuales durante todo un año , lo que nos ofrece el Corte Inglés es por nuestro bien.

Y ya que estoy sentimental, os dejo con una selección de piropos para que triunfeis con vuestro amor verdadero de hace dos semanas:

Eres un camión con atracción delantera.

Ante vos que quitaba el gorro pa hocicar en su potorro.

¡Estás tan buena que te comería con ropa y todo aunque me pasara un mes cagando trapos!

¡Con ese culo te invito a cagar a mi casa!

Quisiera ser baldosa pa poder verte la babosa.

¿Qué regla ni qué compás? ¡Si no se puede por delante, que sea por detrás!

Estás tan buena que te comía y me cosía el culo pa' no cagarte.

¡Jaca! Vente p'acá, que no te va a doler.

Tienes unos ojos... ¡que te comería el coño!

¡Ay si voy con la que te doy!

Guapa preséntame a tu ginecólogo, para chuparle los dedos.

Te comía hasta la regla.

...Y mi favorita: Nena, espendólate, que te inundo.

Escuchando: a mis compañeras trabajando

Feliz día del chorizo

2009-01-24T21:36:00.001+01:00

Es estos días tan entrañables de matanza, los políticos de este pais nos manan esta postal para felicitarnos el día del chorizo...

Afotos

2009-01-22T07:26:00.003+01:00

Una Panorámica del paseo de San Gregorio. Parece que hasta no hay tráfico...

Porque no todo va a ser insultar y ofender a las buenas gentes que nos han acogido y nos han dado trabajo, os dejo algunas de las mejores fotos de Puertollano que he encontrado en la web:

Monumento al minero.

El parque de las pocitas, junto al recinto ferial.

Una de las muchas fuentes del paseo de San Gregorio.

Y, como no, la Fuente agria.

La mayoría las podeis encontrar en flickr.com, pero también he incluido algunas de deviantart.

El resto, la semana que viene.

PD: Por cuestiones de derechos de autor, estoy pendiente de subir los primeros premios del concurso de fotografía de este año. Ya veremos que pasa.

escuchando: El podcast de la cuarta temporada de Perdidos.

Extra Navidad: El desmadre de fin de año...

2009-01-01T07:19:00.000+01:00

...en riguroso directo. Por que esta Nochevieja, y para ser más chulo que nadie, os posteo un resumen del año. ¡Los habreis leído en cientos de blogs, pero nunca desde el único sitio web que se actualiza porque un servidor curra en vez de ir de cotillón!

Aviso: este cartel es de coña, ¡burros!

Así es amiguitos: Hoy posteo desde urgencias rezando para que no venga nadie especialmente malito, y mientras tanto, me entretengo escribiéndoles un par de chorradas.

Resumen de año 2008:

En 2 palabras.... PUTA MIERDA.

El año empezaba bien. Con debates políticos, con elecciones y propuestas de cambios para España, celebrando el 200 aniversario de la Guerra de la Independencia y 30 de la Constitución. Pero vaya como ha cambiado la cosa. Este 2008 será recordado por muchos como la antesala de la segunda gran crisis global (la primera fue el crack de 1929). Y por si fuera poco, el ambiente se ha ido cargando en muchos sectores:

Política: Hay muchas cosas que me han jodido en este año. Pero las mentiras de los políticos... ha subido el paro, ha subido el euribor, los tipos de interés, bajan los sueldos y las ofertas de empleo. Pero si hay algo indignante en el campo de la política, fue la propuesta del blog evasedesnuda.blogspot.com, que prometía un desnudo por cada mentira política y al final no hubo desnudo integral ni ná. Y en política internacional, pues lo que todos sabemos: la guerra de Rusia con Georgia para abrir la viejas heridas de la Unión Soviética y la elección de Obama, ese negrito tan simpático al que todos quieren y que de momento promete mucho, pero ya veremos lo que dura en la Casa Blanca. Que en los USA hay mucho Oswal suelto con rifles a mano.

Sociedad: En resumidas cuentas, seguimos igual que hace 5 años, pero peor: Diferencias sociales, Inmigración por un tubo, terrorismo, maltrato a la mujer... Pero todo ello con la mala leche que tradicionalmente se les presupone a los años bisiestos.

Ciencia: Ay, la ciencia. Mi sector favorito en este año. Porque, una vez más, toca hablar del Apocalipsis. ¿O ya nadie se acuerda del CERN? mucho colisionador de hadrones, mucha materia y antimateria que iban a crear agujeros negros y puertas dimensionales, para que al final no sólo no pasase nada, sino que la maquinita se changó a los dos días de funcionamineto. El futuro, al igual que el Apocalipsis, tendrá que esperar al verano del 2009.

Al menos, aquí si hay buenas noticias para recordar: una es la reguralización de la vacuna contra el cancer del cuello de útero y la otra es que por una vez (y para celebrar su 50 cumpleaños), la NASA no la ha cagado y encontraron agua en Marte.

Música: A principios de año teníamos bastantes esperanzas por el bien de la Música: la separación de la oreja de Van Gogh... para acabar en dos putos discos, uno de los oreja con la Leire esa (que por tener tiene hasta la misma voz de pava que la Amaya Montero) y otro de la misma Ayama, ex cantante de los oreja metida a solista. Preo al menos este 2008 debe ser recordado como el año del regreso de rock tradicional y duro, de las melenas, los tios duros y la chupas de cuero: volvieron los Queen, los ACDC, Guns´n Roses y Metallica entre otros muchos.

Cine y TV: Aquí no hay mucho que contar... Que si Bardén y que si el Oscar es muy bonito, pero la auténtica noticia fue la huelga de guionistas y sus graves consecuencias en todos los sectores, que sólo sirvieron para agravar aún más la situación crítica que vive el cine.

Deportes: Aquí sí. Algo bueno tenía que haber. Alonso no ha hecho mas que dar decepciones, pero da igual. Es un chulo. Que le den. Este año tenemos a Nadal , a Carlos Sastre en ciclismo, a los equipos de Natación y a la ÑBA regalándonos momentos para la Historia. Y a la selección de futbol... ay, ¡Si casi me echo a llorar cuando me enteré que la Eurocopa ha sido el evento televisivo con más audiencia de la historia!

Y en Puertollano, ¿Qué?: Pues loa de aquí no se pueden quejar. Este año estrenan autovía, se confirman nuevas empresas que han puesto sus ojos en la comarca para crear empleo y fábricas de energías renobables, estrenan plaza de toros tras casi 40 años de quejas y esperas, El hospital se amplía... Dentro de lo malo que ha venido el 2008, no se pueden quejar.

Así que, salvando el deporte, nos vamos a la mierda si Obama y ZP no nos salvan. Y de momento ya avisan que la cosa va para largo. Veremos como acaba todo esto. Pero los libros de Historia están para algo, y tras el Crack del 29 vino el auge del nazismo, y casi 10 años depués, la Segunda Guerra Mundial. Así que por si acaso, sean felices y sigan el consejo de Pikachu:

Escuchando: La gala de TVE.

PD: Al final , la noche ha ido bastante bien, aunque con 3 ó 4 caídas...

Feliz Navidad

2008-12-18T12:30:00.002+01:00

Desde este humilde blog, os deseamos Feliz Navidad y Próspero año nuevo, aunque sea con crisis

Desde este blog...

2008-12-10T06:48:00.002+01:00

... ¡más de 3000 visitas nos contenplan!

Y aunque sea un número modesto, lo vamos a celebrar como nos merecemos: con una sesión de autobombo.

La tía que se lió con el "Efrén" ese, acosándonos cuando descubrió que éramos sus bloggers favoritos durante una noche loca en una conocida discoteca de Madrid.

Así que hoy os voy a dar la vara escribiendo sobre los otros blogs que mantienen los autores y que circulan por aquí:

Akliman´s world: ¿es posible meter en un blog temas tan absurdos y variados como la ciencia ficción, el Wrestling, economía o Star Trek? Pues es el blog de Akliman, es posible. Y además, ya casi roza una cifra mágica y que merecerá un especial por su parte: la visita número 10.000.

Pencildevil, Aka Rune, Aka.... Pues nada, aprovechando la excusa de las 3000 visitas, dejo un enlace a mi página de deviantart: http://www.pencildevil.deviantart.com/ , donde podreis deleitaros con mis polladas y dibujitos. De momento sólo hay un par, pero ya iré subiendo cuando me aburra.

Y de postre, chicha. Que hay seguir aumentando las visitas al blog:

Cumpleaños feliz...

Escuchando: War machine (ACDC).

Un Cuento por Halloween

2008-11-01T17:06:00.002+01:00

Marta se contemplaba en el espejo del dormitorio. Se gustaba. Sonrió.

Bajo la mortecina luz de la lámpara, su piel se mostraba amarillenta. Se entretuvo un instante acariciando las zonas lisas y resaltando aquellos sitios donde, en un cuerpo normal, debería haber carne, músculos, vida.

Marta estaba especialmente orgullosa, hasta el punto en que temblaba, visiblemente excitada.

Vestía una camiseta de tirantes, sin sostén alguno debajo, y unas bragas. De color blanco puro, resaltaban sobre su piel, como si la lejía la hubiera desgastado a ella y no a la ropa. Adoraba el contraste. Su cara, antes una desagradable conjunción de sonrisa falsa y tonos sonrosados, presentaba ahora un aspecto pétreo, anguloso. Los pómulos, pronunciados, las mejillas pálidas y sus ojos, rodeados de color morado, estaban hundidos como si pretendieran huir de sus cuencas. Marta miraba el interior de su alma a través de ellos, y se enorgullecía por como había llegado a construir ese cuerpo.

El pelo, negro y lacio, le caía sobre los lados de la cabeza, marchito, enmarcando la sonrisa de sincera satisfacción que llevaba puesta.

- Hola, hola- dijo con un hilo de voz. - Qué sonrisa tan bonita.

Los labios apenas si tenían color, y los dientes, más amarillos que ella misma, se asomaban mostrando la impaciencia por el trabajo que les esperaba. Marta tuvo una época en la que quiso que se le cayeran para no comer más, pero esa etapa ya pasó. Me hice mayor, pensó melancólica.

Sus pechos caían flácidos, y abdomen, abotagado, se hinchaba y deshinchaba en el continuo vaivén de su respiración agitada.

Obviamente tenía que reconocer que su cuerpo era antiestético, pero no le importaba. Ya no buscaba pertenecer al selecto grupo de las mujeres deseables. Sólo quería ser ella, porque había llegado a comprenderse y se sentía satisfecha.

Se acerca la hora, pensó mirando de reojo el reloj de la mesita de noche. Faltaba poco menos de media hora para su cita, a las once y media de la noche en el parque, recordó, pero la idea de llegar tarde le hacia sentirse aún mejor: Todo lo bueno se hace esperar, se dijo.

Iba a ser su primera vez.

Decidió ponerse un discreto jersey rojo y unos vaqueros raídos para no llamar demasiado la atención. Le hubiese gustado ponerse un vestido de noche, pero esta noche era especial, y necesitaba ser discreta. Volvió a mirarse en el espejo cuando terminó de vestirse. Parecía un espectro. Pero se gustaba. Ya no tenía visiones de obesidad ni delirios de maniquí, víctima de los caprichos del anuncio de la parada del bus, de la televisión, de sus falsas amistades.

Su ánimo se movía por el deseo de hacerlo: Su primera vez.

Salió del cuarto y cogió el bolso que había dejado en el recibidor. Bajó a la calle y se perdió por el laberinto de callejuelas que dirigieron sus pasos hasta el parque. Apretó el paso casi sin darse cuenta, dejándose llevar por la adrenalina.

No se cruzó con nadie por la calle. Tanto mejor, se dijo. Así nadie se entrometería mientras lo hacía.

Encontró a Marcos sentado en el banco donde habían quedado. Fumaba distraídamente, jugueteando con el humo, esperando recogerla para tener su ración de sexo. Cuando al fin la vio, se limitó a decir con la mayor cortesía posible:

- Estas muy guapa.

Pero Marta sabía que no era verdad. Él lo decía como si ella fuera humana, y se
basaba en patrones estéticos humanos; algo no aplicable a ella. Conocía a Marcos.
Aunque ahora fingiera sentirse cómodo mirándola a los ojos vidriosos, él prefería una chica sana a una mujer flaca y enfermiza.

- Vamos a hacerlo. Aquí, en el parque.- dijo Marta. Lo dijo sin delicadeza, sin amor.

Marcos se sorprendió con la facilidad con la que ella se sentó sobre sus piernas,
hasta colocar su cara al lado de la suya; la joven ya no era llevada por los
músculos, sino por la determinación, y eso la hacía imparable. Intentó soltarse,
incómodo por la broma de su amante, pero la presa de Marta era demasiado fuerte y sólo mirarla le bastaba para contenerse, pues temía incluso matarla de un golpe.

-Venga, va, suéltame, ¿vale?

Sin dejar de sonreír, ella negó con la cabeza.

Antes de que se diera cuenta, de que viera su boca abrirse con el gruñido de una
criatura hambrienta, Marta le había arrancado la mitad del labio inferior y la mejilla izquierda. Punzadas de dolor, junto con una oleada miedo espantoso le sacudieron el cuerpo, y sintió que aquella fiera que se retorcía sobre él no dejaría de moverse hasta que estuviera saciada. Sin embargo, de nada le sirvió retorcerse; como si fuera
un muñeco, Marta le sujetaba la cara con ambas manos en una horrible caricia. ¿De dónde venía esa fuerza, esa furia? ¿Cómo la habría entrado ese hambre? Un nuevo mordisco casi le arrancó la lengua.

Presa de la angustia, Marcos empezó a gritar. Nadie pareció oír sus súplicas. Intentó darle un puñetazo, pero era como golpear un bloque de cemento: Marta no se movería de allí. La sangre comenzó a brotar a borbotones cuando ella terminó con la mejilla. El suelo se estaba encharcando.

La chica se le acercó para dedicarle unos susurros, como si quisiera dormirlo. Marcos dejó de sentir miedo. Ella comenzó a morderle en el cuello.

Cuando el chico contaba con apenas un hálito de vida, Marta quiso demostrarle que no pretendía dejarle marchar de forma rápida. Le tumbó sobre el frío banco y con facilidad empezó a romperle la ropa para descubrir su barriga.

Miró a Marta por última vez, con la cara ensangrentada, brillante bajo la luz de las farolas, justo antes de hundirla en su vientre, buscando sus vísceras. Luego, se desmayó.

Marta siguió engullendo trozos de su ex novio aquí y allá, hasta saciarse. Después se limpió la cara y se alejó lo más rápido que pudo. Tenía volver a casa, a ducharse para estar presentable cuando la policía hiciese preguntas, porque tenía que ir a por todos los que pudiera. Su primera vez la había llevado hasta un nuevo clímax, pero no podía detenerse. Ahora no. Tarde o temprano la atraparían, por mucho cuidado que tuviera, pero no le importaba en absoluto. De tanta vida perdida apoyada sobre la taza de un vater, ahora sentía un hambre atroz, que nunca vería un fin. Hambre de vida, y de carne, por todos los manjares que había dejado atrás en su camino a una perfección que, ahora comprendía, nunca necesitó.

El primer cuento de terror que publico en Internet. inspirado por algunos relatos de la web de aullidos.com, que leí hace algún tiempo. Espero que seáis indulgentes.

Escuchando: La tele.

Se acabó lo bueno

2008-08-30T01:46:00.020+02:00

Lo que realmente echamos de menos de la playa...

¡Hablemos del Verano! "ay, Dios, no", sí, lo sé, pero no se me ocurre nada mejor para iniciar esta nueva temporada del blog tras el descanso estival.

En Puertollano hay un síntoma inequívoco que te sugieren que se acabaron las vacaciones (aunque el calendario diga que dura hasta el 23 de Septiembre), a saber:

Da igual el día que sea y la calor que haga, El verano muere en puertollano automáticamente el día que cierra "El mosquito", el único pub con terraza de verano de Puertolano (que ya es triste, coño, una población de 50.000 habitantes y un solo pub con terraza de vernano).

Toda una institución...

Asi pues, así pasamos el verano, hartándonos de comer y beber por cuatro duros en las terrazas de los bares y peregrinando al mosquito cada noche a partir de las doce.

Como mis obligaciones de persona mayor no me han permitido escribir, paso a relatar una muy convincente lista de motivos que me han obligado a dejar colgado el blog:

1- Me compré la play 3 con el GTA y el Metal Gear Solid 4... (Razón de sobra como para dejar el blog y las relaciones sociales durante meses).

2- Irme de vacaciones una semanita a Roma.

3- ver la Eurocopa, los Juegos Olímpicos, el Tour...

4- Montar la despedida de soltero de Jesus.

5- Ir a ver a los Queen.

6- Participar en varios concursos de frik... estooo, de arte. De dibujitos artísticos.

En definitiva, tocame los huevos. Pero me arrepiento mucho, mucho de abandonar el blog. En fin, a ver hasta cuando nos dura la formalidad.

Escuchando: Losin´my religion (REM).

Carga de trabajo

2008-08-05T14:45:00.002+02:00

Desde el departamento de informática de mi lugar de trabajo de vez en cuando se les ocurre alguna genialidad, aparte de caparte internet, como por ejemplo la encuesta actual.

¿Usted calificaría su carga de trabajo actual como? excesiva, adecuada o baja

Pues estos son los resultados provisionales de la encuesta en Intranet

Viva la satisfacción laboral!! , lo publico aqui antes de que actue la censura y suspenda la encuesta.

Dehesa Boyal

2008-07-23T09:04:00.006+02:00

El Centro de Interpretación de la Naturaleza, Dehesa Boyal de Puertollano es un complejo educativo y de ocio dirigido a los escolares de la provincia de Ciudad Real y de la comunidad de Castilla-La Mancha, con unos 135.000 metros cuadrados de extensión, propiedad del ayuntamiento de Puertollano. Entre sus instalaciones destaca el Jardín botánico con las especies más comunes que se encuentran en las vecinas comarcas del Valle de Alcudia y Sierra Madrona.
Se encuentra a unos seis kilómetros de Puertollano, en la carretera comarcal C-501 que va de Puertollano a Andújar en un desvío situado a la altura del pinar de la térmica de ELCOGÁS.

Se podria decir que es una isla de naturaleza rodeada de industria, pues a menos de un kilometro se encuentra la imponente chimenea de la central de carbon “limpio” de ELCOGAS, por un lado, y a escasos tres kilómetros en direccion opuesta se encuentra el complejo industrial de Puertollano, liderado por Repsol.

Si bien no es todo lo deseable para un centro de naturaleza, mejor es eso que nada, por que supongo que pedir menos emisiones y contaminación no entra dentro de lo posible por estos lares.

De lo mejor, la piscina, a la que puedes ir a darte un remojón en los calurosos veranos puertollaneros, y que parece que hoy no nos van a dar tregua, con 40º previstos.

Oposiciones al SESCAM: The revenge.

2008-06-19T01:56:00.002+02:00

Para muchos, Junio es uno de los mejores meses del año, ya que marca el inicio del verano, llegan las vacaciones y podemos lucir tipito en la "operación bikini". Sin embargo, los españolitos que no tenemos la suerte de tener un trabajo fijo (osea, todos menos 4 gatos) Junio es la época donde tenemos que enfrentarnos a las siempre temibles oposiciones.

Un grupo de monjas Carmelitas comparado con los tribunales que diseñan los exámenes.

No les voy a mentir. Hasta el domingo 15 de junio, creía que el mayor instrumento de tortura ideado por el hombre era la selectividad.

Pero eso era antes de llegar al campus universitario de Ciudad Real, posiblemente el lugar con más nivel de estress por metro cuadrado de toda la Tierra: que si tias llorando, que si yo no me lo sé, que si este proceso es muy injusto... Y todo ello acompañado por un rosario de plegarias y rezos a ver si suena la flauta y aprobamos.

Bienvenidos al infierno de las oposiciones.

Los primeros síntomas que hacen que te pongas de los nervios ante de un exámen donde te juegas tanto y ganas tan poco se empiezan a percibir desde las 24 horas antes: El tiempo trascurre a una velocidad 200 veces superior a la normal. Es lo que los científicos llaman "una paradoja temporal". Sus síntomas más claros se expresan con las frases:

"Joder no me da tiempo, joder, que ya son las 2 y mañana me tengo que levantar a las 7..."

Otro de mis momentos favoritos es cuando, justo antes de entrar en el aula de exámen, el personal pierden los nervios y empiezan a delegar responsabilidades:

"Joder, me cago en todo, ¿Quién me mandaría a mí estudiar esta puta carrera, con lo bien que yo estaba en mi casa? Me cago en toda la corte celestial, verás como al final me suspenden y me echan de la bolsa de trabajo..."

y así hasta que nos piden el DNI y nos dan el exámen.

Por ello, y para tocar la fibra sensible a más de uno/una, hoy vamos a hacer un poco de examen de conciencia...

LAS OPOSICIONES:

LO QUE TENÍAS QUE HACER VS LO QUE HAS HECHO

1).- Ponerte a estudiar con tiempo.

Tocarte los huevos.

2).- Apuntarte a un preparador.

Dejarte una pasta.

3).- Colocarte a base de café y tila.

Colocarte a base de cubatas

Si es que se nos vé el plumero enseguida...

En fin, por si a álguien le queda alguna duda, o por si no se han enterado, ya tenemos las respuestas del exámen en el siguiente link. Y lñuego no me vengan llorando, que esto no es bambi.

http://sescam.jccm.es/web1/ciudadanos/empleoPublico/documentos/oep2007.ejec.plant.prov.enfermeria.pdf

Yo he suspendido... Ay, qué pena me da. ¡Me voy a jugar a la play 3, a ver si se me pasa!

Escuchanco: Hail, caesar (ACDC)

Tarde de corrida

2008-05-31T23:04:00.002+02:00

- María, ¡Que hay una corrida en la tele!

- Ah, ¿La del Juli en Puertollano?

- No, coño ¡Que la límpies!

Juas, juas. Si es que soy un cachondo. Saludos queridos amigos. Hoy el Rune ma llamao, que dice que pasa de escribir en el blog y que sea yo el que comente el estreno de la nueva plaza de toros de puertollano.

A pesar del mal tiempo de los últimos días, La lluvia dió un respiro a los aficionados y la jornada se desarrolló como se esperaba: buena faena y sin incidentes.

El nuevo "coso polivalente" (supongo que lo llamarán así para dar entender que también traerá conciertos, aunque esto sean sólo rumores) se llenó hasta agotar todas las localidades.

Los diestros quizá no eran de esos que llenan las portadas de las revistas, pero poco importa: El Juli, Finito de Córdoba y Jose María Manzanares repartieron espectáculo y, según dicen los que entienden de ésto, buenos golpes de verónica a seis toros que fueron algo "pequeños" para el nivel que exigía la jornada.

El triunfadores de la tarde fueron Manzanares, que cortó tres orejas, y el Juli, que cortó dos orejas. Ambos salieron a hombros de la plaza.

He aquí las imágenes que ilustran la jornada:

Los maestros dando en paseillo

Uno de los momentos más dramáticos se vivió cuando hubo que lidiar con un pollo.

El Juli se llevó un revolcón. En declaraciones exclusivas para este blog, comentó: "Al hospital no, mejor a un bar donde se esté calentito"

Gracias por su atención. La semana que viene, más y mejor.

Escuhando: Torero (Julio Iglesias)

Próximamente, en multicines Ortega...

2008-05-27T23:07:00.002+02:00

Llegó la hora de quitarse las máscaras. Alguien tenía que decirlo. El cine de Puertollano está hecho un asco. Ale, ya lo he dicho. Ya pueden darle al botón X de ahí arriba para cerrar la página… ¡Eh, eh que era broma!
Pero lo cierto es que resulta incomprensible. Y no me refiero al caso de Multicines Ortega, que por lo que sé es una empresa privada y bastante hace con traernos los estrenos todas las semanas, mantener 6 salas, un aparcamiento y mantener un precio competitivo, máxime cuando todos somos conscientes de las crisis que sufren las salas de toda España desde hace años.
El problema es que en una ciudad como Puertollano presume ser se hecha de menos un cine moderno, o al menos que alguien (por ejemplo, el ayuntamiento) apoye económicamente una reforma para seguir manteniendo el multicine.

Dejando temas que sólo interesan a los que estamos por aquí, Hace un par de semanas que se han desvelado algunas de las pelis que jolivú va a estrenar de aquí a un par de añitos. Y como no tengo nada mejor que hacer (no me iba a poner a estudiar las oposiciones) voy a haceros un repaso de lo que dará de si la cartelera.
Iban a ser 25, pero no doy para más:

El Hobbit.

Aurum, la anterior productora entró en quiebra tras colar ese truño de peli llamado “La Brújula Dorada”. Así que ahora la Warner se encargará del proyecto de llevar a la gran pantalla la precuela de El Señor de los Anillos. De momento, se sabe que sacarán dos pelis y que las dirigirá Beniccio del Toro. De momento sólo se ha confirmado que repetirá Howard Shore como compositor de la BSO. Se estrenará en 2010 y 2011.

Harry Potter 6,7… y 8.

El actor Daniel Radcliffe ha confirmado que interpretará al joven mago en su sexta ("El príncipe mestizo" para finales de Noviembre de este año) y séptima aventura ("Las reliquias de muerte” para 2009 y 2010). También se sabe que el último libro se dividirá en dos películas para sacar más benefí… uy, no, para captar mejor la esencia del último libro. Eso.

Las Crónicas de Narnia: La travesía del viajero del alba.

A la Disney se le va a pasar el arroz, porque de momento la segunda parte de Narnia nos llega este verano, pero para esta tercera tendremos que esperar hasta el 2010. Eso sí, todos los odiosos niños repiten.

Ángeles y Demonios.

Con Tom Hanks y Naomi Watts. Adaptación de la precuela de "El código Da Vinci". La intención era estrenarla el 19 de diciembre de 2008 pero debido a la huelga de guionistas que hubo hasta en EE. UU. ha pospuesto el inicio de rodaje, previsto para febrero de 2008, por lo que la fecha de estreno también se ha pospuesto hasta mayo del año próximo.

Star Trek XI (dedicado al friki de Akliman, que está que no caga con su serie favorita).

Ale, pues de regalo, les dejo todo el reparto: Director: J. J. AbramsProtagonistas: James T. Kirk (Chris Pine), Zachary Quinto (Spock), Leonard H. "Bones" McCoy (Karl Urban), Montgomery "Scotty" Scott (Simon Pegg), Nyota Uhura (Zoe Saldana), Ikaru Sulu (John Cho), Anton Yelchin (Pavel Chekov), Leonard Nimoy (Spock), Eric Bana (Nero, el malo de la peli).

Precuela de la famosa saga intergaláctica en la que veremos el primer encuentro entre los dos personajes más importantes y representativos de la serie: el Capitán Kirk y el Doctor Spock. Se estrena el 8 de Mayo de 2009.

Nottingham.

Director: Ridley Scott. Con Russell Crowe (Sheriff de Nottingham) La historia de Robin Hood contada desde la perspectiva del Sheriff de Nottingham, el cual esta vez será el bueno de la película. Para verano de 2009.

A los de Pixar se les va la olla.

La compañía que llegó a la cumbre con “Buscando a Nemo” también ha presentado algunos de sus planes. Después del estreno de este año, “Wall-E”, anuncian que tienen preparada la segunda parte de “Cars” (para 2009, como si a alguien le hubiese gustado la primera) y “Toy Story 3” (2010). Y además ya tienen casi listas “Newt” (2010), una historia sobre las dos últimas salamandras que quedan para repoblar su especie, y “The Bear and The Bow” (2011), un rollazo sobre una princesa de Irlanda que se emperra en ser arquero. Pero lo que ya será para echarse a llorar es con “Up”, una peli que se inspira en… El Quijote. Sí. El de Cervantes. A ver como les sale.

Y ya no les torturo más con mis tonterías. Mediten sobre lo que pueden hacer los de Pixar con el Quijote que yo mientras tanto sigo escribiendo y preparo otra entrada sobre estrenos para cuando no tenga con qué rellenar.

Escuchando: One wild Night (Bon Jovi).

Especial feria de Mayo: Son ustedes Formidables.

2008-05-14T05:33:00.002+02:00

¡Pero que guapísimos que estábamos!

Tal y como amenazé hace un par de semanas, procedo a enseñar una fotillos de lo que dió de si el día 8 de Mayo, día de feria donde la fiesta se alargó durante 12 horitas de nada.

El tiempo no acompañaba mucho...

Pero para animar a la gente estábamos nosotros, dando el espectáculo con nuestras camisetas.

Como cada año, llenamos hasta los topes las casetas por donde pasábamos. Y aunque tengo más de 200 fotos que muestran hasta que punto se puede degradar el ser humano...

...No cuelgo más, que luego se me quejan y la tenemos. Si alguien quiere más, sólo tienen que pedirlo en los comentarios.

La semana que viene, para variar, hablaremos de cine. Para que luego digan que no tenemos cultura.

Escuchando: The Unforgiven (Metallica)

Vale, no me puedo resistir a subir la última: Al final, las camisetas dieron resultado...

Nueva SuperStar de la WWE

2008-05-13T00:24:00.006+02:00

Pues muy calladito se lo tenia el jodio, así que se iba siempre en sus libres, y tardaba tanto en volver. Por eso ese ansia por entrenar en el gimnasio todas las semanas, por coger la bicicleta tanto... No sabiamos que iba a debutar en los Rings de la ECW (Extreme Championchip Wrestling) de la WWE, otra de las ligas como SMACKDOWN y RAW que no televisan en España.

Dentro de poco, a por el título del Undetaker.

Makay es Colin Delaney

Todo un High Flyer

Especial Feria de Mayo: La inauguración

2008-05-03T07:53:00.000+02:00

Corría el año 1895 cuando al alcalde, en un golpe de inspiración, se le ocurrió juntar un puñado de guarros, unas vacas y 2 pollos en un corral, nadie podía imaginar que se acababa de inaugurar la feria de Mayo, uno de los eventos más importantes y respetados, no sólo en Ciudad Real, sino de toda España.

Al igual que en Sevilla, la feria de Puertollano tiene un esplendor y un arte que sólo se puede sentir cuando uno está totalmente inmerso en su magia (o lo que viene a ser igual, cuando uno va templadete).

Además de rivalizar con los sevillanos en tener una portada que crece a cada año que pasa, esta feria es más larga que un día sin pan. Once días de fiesta para dejar sin aliento y sin hígado al que se atreva a meterse en las casetas a bailar las canciones chunda-chunda de turno y a entromparse a base a cubalitros de rebujito y de fino "la guita".
No faltan ni las corridas (con perdón) de toros, ni la clásica orquesta que hace las delicias de nuestros mayores en la caseta municipal a golpe de sevillanas y coplas del gran Manolo Escobar, ni los puestos de zapatos y camisetas de a 3 leeros, payo. Tan sólo hecho de menos ese estandarte de las ferias que es la cucaña. Reconozco que me defrauda el no poder ver a esos mozos de 50 años, borrachos como cubas a las 12 del mediodía, trepando por un poste grasiento coronado por los símbolos de nuestra piel de toro: un jamón, un queso y un cartón de Don Simón.

Para nosotros, trabajadores del hospital, hay una tradición no escrita que se cumple todos los años. Y es que el día previo a la fiesta local, se sale en masa. Ver como Don Manolo, ese médico tan seriote y la señorita Graci, esa enfermera tan conocida en su planta por su habilidad haciendo ganchillo durante el turno de noche, pierden los papeles y la vergüenza, ocupando una caseta, haciendo el indio y abrazándose como su fuesen amigos de toda la vida es algo que muchos pagarían por ver.

Nosotros, que somos muy respetuosos con las tradiciones y muy creyentes de la Virgen de Gracia, ya hemos convocado a nuestros compañeros para salir en tropel. Es más, estamos tan dispuestos a hacer el cafre que incluso les tenemos una sorpresilla preparada en forma de camiseta sexy…

Señores, nos vemos en fiesta mayor de Puertollano, el Jueves día 8 a partir de las 3 de la tarde y hasta que el cuerpo aguante. Y no se me olviden de los 5 leeros. Que luego nos llevamos un sofocón.

Escuchando: City of Satan (Turbonegro).

Pasarela Puertollano - Fashion en la noche.

2008-04-05T17:23:00.001+02:00

Como lo prometido es deuda, y un día os prometimos hablar un poco de los Pubs de Puertollano, ahí va una breve pero merecida entrada al Pasarela.

El Pasarela es un Pub poco común, que tiene más de discoteca que de Pub, donde no te cobran entrada excepto cuando tienen la visita de algún famoso, y que merece bastante la pena.

Usualmente, en nuestra ruta nocturna, tras cenar en el Bohemios, tomarnos las primeras copas en el Dublín, y un breve paso algunos días por las Botellitas (también conocido como "las Garrafitas"), solemos ir al Pasarela, entre las 2 y las 3 de la mañana.

El ambiente en el local es muy bueno, más bien tirando a Chic. Aún cuando el tamaño del local no es lo desaable para este tipo de Pubs, el local está muy bien decorado, la iluminación es buena y el sonido y la música están a un nivel adecuado.

El personal es amable, las chicas de la barra, aparte de muy monas, te sirven las copas "casi" como tu deseas (pues se quedan sin copas de cristal mas bien prontito), y te ayudan en todo lo que te puedan ayudar. (No penseis mal, es que una vez perdí las llaves)

La calidad de los licores, hasta donde he probado, es buena, es decir, que no te meten garrafón mezclado con Varon Dandy, aunque como he dicho anteriormente, se quedan sin copas grandes demasiado pronto, y entonces empiezan a servir los rones en vasos de tubo, y eso, para algunos sibaritas como un servidor, no resulta del todo agradable.

El único inconveniente es que al ser un local de reducido tamaño, y no llevar del todo bien el conteo del aforo, hay algunas noches que se convierte en un infierno agobiante de personas que no tienen sitio ni para llevarse el vaso a la boca. Ni mucho menos intentar bailar algo. Es por eso por lo que nosotros solemos ir entre las 2 y las 3, ya que a partir de esa hora, parecemos sardinas en lata.

No suele haber altercados de ningún tipo, y en los casos en los que ha habido alguno, son rápidamente solucionados por el personal de seguridad, que en todo momento te trata con el respeto que todo cliente se merece.

Decir que algunas noches cuenta con la presencia de algunos famosillos del mundo de la telebasura, que tanto gustan a la mayoría de los jóvenes de hoy en día. Han pasado por el Pasarela personajes ilustres de Gran Hermano, como por ejemplo Amor, el travelo, el rubio ese de los pelos largos, o las Gemelas Olsen de GH. Todos se han sometido a maratonianas sesiones fotográficas con los asistentes a la fiesta y hasta se dignan a saludar al populacho.

Un saludo al personal del Pasarela y seguid por el buen camino.

El Dublín

2008-04-04T20:22:00.001+02:00

Siempre que estás fuera de casa, lejos de tu hogar, tiendes a ir buscándote algo con lo que te sientas a gusto, en paz, y donde estés cómodo para pasar algunos buenos momentos.

Recién llegado a Puertollano, en una noche donde mi novia tenia que trabajar, y cansado ya tras haber visto dos capítulos de Star Trek seguidos, me enfundé en mis vaqueros y una camiseta mona, y me largué a dar una vuelta por el aun semi desconocido pueblo.

El calor del Puertollano de Julio de 2005 era un poco sofocante aun cerca de las once de la noche. Yo usualmente no suelo tener nunca frío, pero calor, desgraciadamente, tengo a todas horas. Bajaba por la calle Real, donde teníamos el piso alquilado, siguiendo la ruta para llegar al paseo San Gregorio que conocía, posiblemente no la más corta, pero la única para no perderme, y giré a la derecha por la calle de la policía, las cruces.

Esa calle desembocaba en una plaza donde convivían pacíficamente varios bares. Me tomé una cerveza rápida en uno llamado “La Mina” que ponía buenos aperitivos, pero como había cenado ya, sólo me tomé la cerveza con un poco de picoteo, y salí buscando otro tipo de ambiente.

Continué recto por la calle Amargura, hasta que llegue a la esquina con la calle Santa Ana. Allí estuve un rato mirando es escaparate de una tienda de informática un tiempo y bajé por esa calle. Al llegar a la mitad de la calle, vi un cartel que ponía “Pub Dublín”. Como estaba barajando la posibilidad de irme a trabajar al Reino Unido, la idea de tomarme algo allí me sedujo.

Al empujar las puertas batientes del local, el ambiente entra por los cinco sentidos. Comenzando por que es uno de los locales más limpios que se pueden llegar a pisar, te extraña el olor que desprende, como si tuviera siempre un ambientador encima de ti, a pesar de la nube de humo que caracteriza a todos los pubs, debido a que se puede fumar en ellos. El local no estaba completamente lleno, pero había la gente suficiente para no hacerme sospechar nada. Las personas que allí se encontraban eran variadas en edad y forma de vestir, lo cual pintaba bien.

Cogí un taburete y me senté tras pedirme un ron con cola. Cómodamente sentado, degusté la copa de licor refrescante con un extraño aperitivo que ofrecían. Unas bandejas con pequeños pasteles de sabores variados salpicaban la barra tímidamente invitando a quienes degustaran su copa a engullir esa pequeña delicia. Así que goloso como nadie que soy, mientras saboreaba el sabor de mi ron con cola, engullía uno de esos pequeños pastelillos deliciosos. Me sentía a gusto allí.

Al poco tiempo de estar allí sentado, el camarero comenzó a repartir unos papeles y bolígrafos. Como yo era nuevo por esas latitudes, le pregunté, y me contestó que se trataba de un bingo que hacían todos los viernes. La primera vez que asistes al bingo regalo te impresiona que en un bar de copas hagan esas cosas los viernes por la noche, pero la verdad es que resulta envolvente el ambiente creado.

Poco tiempo después ya conoces a Pepe, el dueño del Pub y camarero del mismo, que cuida con mimo cada detalle de su negocio, dejando a la hora del café unas bandejas de pastas salpicadas por la barra para que aquellos que se tomen un café o un té a esas horas puedan saciar su gula con una de esas pequeñas pastitas. Son detalles que hacen destacar un Pub sobre otros. Detalles que se tienen con los clientes, sin importar si son asiduos o no, pues al principio yo era de los que comenzaban a ir, siendo objeto de distintas atenciones por parte del mencionado D. José que te hace admirar con el esfuerzo y la dedicación que tiene para su negocio.

Pocos Pub de Puertollano te ponen un plato de frutos secos con las copas que te pidas, y mucho menos bandejas de pasteles.

Poco tiempo después también descubrí que el Dublín daba los partidos de fútbol de pago por visión los sábados y los domingos, y los de la liga de campeones. Huelga decir que yo no soy muy fórofo del fútbol, pero cuando hay un buen partido y no lo puedes ver en casa, o lo vas a ver solo en casa pudiendo verlo en tan buena compañía, pues te pones algo de ropa, y te marchas a tomar algo al Dublín.

Otro aspecto a destacar del Pub Dublín es que el dueño, es decir, Pepe, siempre está dispuesto a ofrecerte la posibilidad de estar más cómodo en su Pub. Que quieres ver el partido del Barcelona, pues te lo pone. Que quieres ver al Madrid, pues también te lo pone. A mi me ha llegado a veces a poner partidos del Recreativo de Huelva , que por estas latitudes no es ni siquiera bien conocido. Sin ir más lejos, en el Dublín hemos llegado a ver en Directo la final de la SuperBowl o el Wrestlemania XXIV , ambos eventos ofrecidos por Digital plus en pago por visión, pero que los hemos podido ver en el Pub.

Desde hace casi 3 años suelo arrastrarme por el Dublín los días en que decido salir, para tomarme normalmente las primeras copas allí, en un cálido ambiente, cómodo, donde uno se siente a gusto con un buen licor entre las manos y algo que llevarse a la boca. Y es que cuando uno se siente como en casa, no necesita ni siquiera tener ganas de salir para tomarse una copa allí.

Los cinco sentidos del Bohemios

2008-04-03T18:12:00.001+02:00

Como anteriormente hemos comentado, voy a comenzar relatando la ruta nocturna que usualmente solemos hacer los impresentables que escribimos este Blog. Decir que pocas veces los turnos nos permiten salir todos juntos (Menos mal, si no tendríamos que hacer horas extras para pagar los alquileres de los pisos), pero que se compensa cuando, usualmente una vez al mes, nos reunimos todos para salir. Durante los fines de semana que no nos podemos reunir, siempre encontramos a alguien más, o importamos amiguetes, como los colegas del pueblo de Makay.

Nuestra ruta estilo comienza en el Bohemios, un pequeño restaurante situado en la calle puerto, donde debes reservar mesa con antelación pues posiblemente no tengan ninguna cuando llegues.

El local esta débilmente iluminado, con velas en las mesas, una decoración espléndida a base de carteles de la época Bohemia de la París de principios del siglo XX. Recuerda mucho a los cafés parisinos de aquella época, por donde arrastraron sus huesos gente como Dalí, Picasso o Hemingway, entre otros.

Pasar frente al Bohemios es comenzar a dar gusto a tus sentidos. Nada más entrar en la calle Puerto, te inunda el olor al horno del restaurante, donde posiblemente se este haciendo la Pizza, el Burrito o cualquiera de las delicias culinarias que este local ofrece a sus visitantes. Así pues, tras haber satisfecho con creces el sentido del olfato, al entrar, empiezas a satisfacer el sentido de la vista. La oscura iluminación, la decoración de las paredes, techo, sillas. Las velas en las mesas, el color de la barra, con su aspecto de madera tosca y antigua. Toda esta amalgama de colores, sutiles tonalidades y carteles de época entra por tus retinas satisfaciendo con creces el sentido de la vista.

Cuando estas ya sentado en la mesa que previamente tienes reservada, comienzas a satisfacer tu sentido del oído. El Bohemios es un restaurante donde te dan de comer mientras escuchas buena música. Temas de U2, Rolling Stones, R.E.M., Led Zeppelin, etc.… son algunas de las muestras que Bohemios nos ofrece mientras cenamos, sin entrar en chorradas comerciales de moda que te ponen en otros locales. Nada de Chiki Chiki, ni cosas por el estilo. Buena música.

Pero el momento de satisfacer el sentido que nos ha traído aquí llega cuando te traen la carta. Como el perro de Paulov solemos salivar mientras pensamos en el Burrito de Pollo o Atún, las Pizzas, la carne, etc.… que Bohemios puede ofrecernos. Toda esta cocina está hecha en un horno que inunda el local con su olor característico. Pero no solo de comida vive el hombre, y todo ello regado con una exquisita cerveza, o vinos variados. Pero lo mejor está por llegar. Bohemios te puede ofrecer uno de los mejores, si no el mejor, Mojito de Puertollano. Hecho a mano, delante de ti, y con hierbabuena de verdad, no sucedáneos comerciales. Sin duda, el gusto es el sentido más beneficiado en el Bohemios.

El personal es muy amable y simpático, con su característico acento argentino, y te ayuda en todo lo que puede. Suelen acomodarte rápido si no tienes reserva y se preocupan por que estés lo más a gusto posible.

Sin duda el único sentido que no disfruta del todo en el Bohemios es el tacto. Su reducido espacio no permite meter sillas demasiado cómodas, y aunque la distribución es buena, cuando están todas las mesas llenas resulta un poco agobiante. Aunque más de uno piensa en la ampliación del local, yo no soy partidario de la misma, pues se pierde parte del encanto de un lugar emblemático.

Un saludo a la gente del Bohemios, y vayan preparándome un Burrito de Pollo para esta noche….

Spain is diferent! Hoy, Semana Santa

2008-03-31T23:28:00.002+02:00

(sí, ya sé que esto debía haber sido publicado durante la semana pasada, pero mi conexión a Internet - un cable chupando wifi pirata - se fue a la mierda. Mil perdones).

Siempre he odiado la Navidad y las festividades religiosas, especialmente la Seman Santa. Quizá sea porque siempre lo he asociado a tener que ir al pueblo a ver a los abuelos y tener que comer torrijas y pescado el Viernes Santo. Me daban grima los nazarenos con cadenas y pies descalzos que salían los Jueves en la procesión del Silencio y le tengo alergia a las ramitas que sacan los niños cada Domingo de Ramos.

Pero eso era antes de pasar una Semana Santa trabajando en Puertollano, amigos. He redescubierto la fe. Puede que no sea la mejor representación de la Pasión, y siempre lucen menos los pasos cuando van con ruedas... pero al menos la gente está calladita en la procesión y los nazarenos van del mismo color (no como en cierta localidad de la provincia, algún día subiré las fotos de una procesión con nazarenos marrones, rojos y morados, todos juntitos y revueltos como en un carnaval).

Que sí, que en Sevilla hay más sentimiento, pero aquí juegan a las caras. No se puede comparar ver la procesión de turno a las 3 de la madrugá con las apuestas en mitad de la calle a ver quien saca más caras o cruces. Al menos, resulta curioso y no está tan visto.

En fin, como son fechas entrañables (tenía preparados un par de artículos con fotos de tías en bolas, pero no es plan), y para animar a nuestros visitantes estranjeros, hoy presentamos...

CURSO PRÁCTICO PARA DIFERENCIAR LA SEMANA SANTA

DEL KU KLUX KLAN

No son pocos los extranjeros que se cagan la pata abajo al ver una procesión al confundirla con una congregación del KKK. Para ello, vamos a exponer las sutiles diferencias entre ambos. Atentos:

LECCIÓN 1

Los nazarenos llevan velitas...

Los del KKK, antorchas. LECCIÓN 2

Los nazarenos llevan cruces...

Y los del Klan las queman.LECCIÓN 3

Hay nazarenos blancos, rojos, negros, morados...

Miembros del KKK sólo los hay blancos (por aquello de la supremacía de la raza blanca).

LECCIÓN 4

No creo que nadie tenga un peluche del KKK

LECCIÓN 5

Los nazarenos no llevan gafas de sol ni hacen saludos fachas:

nazarenosKKK(Aunque parezca broma, son miembros de una comunidad del Klan catalana. Yo todavía alucino).

Así que ya sabeis, si al venir a España os encontrais con una procesión, no os asusteis.

(En este momento, aparecen Akliman y Makay)

-Akliman: ¿Qué mierda es esta? ¡te cargas el blog con estas chorradas!

- Makay: Y Encima no pones fotos de tetas. ¿Donde están esas fotos de tías de las que hablabas antes?

-Rune: Joder, que son fechas entrañables y...

-Akliman y Makay (gritando): ¡Ni entrañables, ni leches! ¿queremos tetas como medida compensatoria por este coñazo de artículo!

En fin, el publico manda:

Yo no quería. Me obligaron. Jamás pondría fotos de tetas para subir las visitas del blog.

Escuchando: la tele.

Lo que España vota, va a misa....

2008-03-11T20:35:00.010+01:00

Despues del fin de semana democrático que hemos tenido, con dos importantísimas votaciones en curso, se han aclarado los horizontes electorales españoles.

ZP nos volverá a gobernar con el apoyo de los de siempre, y tambien como siempre, mandamos una canción a Eurovision digna de representarnos. El Chiki Chiki. Por que es lo que el pueblo ha votado...

La verdad es que si yo estuviera planteandome hacer carrera musical, me lo pensaria dos veces e intentaria encontrar un trabajo, por que desde luego, que el Chiki Chiki vaya a Eurovisión, es un insulto para los cientos de artistas jovenes que intentan hacerse un hueco en el panorama musical español.

Luego saldrán los llorones de Ramoncín and Corp. diciendo que la piratería se está cargando la música.

Puestos a proponer, propongo las siguientes votaciones:

Que la mandemos a Miss Universo en lugar que a la ganadora de Miss España

Que cambiemos las equipaciones de los futbolistas para favorecer la asistencia de público femenino a los campos

La nueva ministra de asuntos exteriores

Elevarlo a los altares

Ministro de Cultura si consigue ganar Eurovisión

Por que recuerden, como dice el Wioming, lo que España vota, va a misa

Elecciones

2008-03-09T20:37:00.000+01:00

Hoy es uno de esos días en los que me siento orgulloso de ser lo que soy. De ser ESPAÑOL.

Desde hace tiempo tenía mi voto muy claro. Lo supe desde que vi al candidato por primera vez. Ya lo conocía, pero no tenía una clara idea de su propuesta hasta que la pude ver en un blog. Desde luego, la blogosfera es maravillosa. He vuelto a recuperar la ilusión por mi nación.

Y eso que el camino que ha seguido el candidato no ha sido fácil. Ha recibido críticas por todos lados, lo han tachado de impresentable e incluso hay quien llegó a pensar que la votación se amañaría con tal de que no ganara.

Me llena de orgullo el pensar que se ha realizado una votación limpia en los tiempos que corren: Una España que se rompe, crispación, paro... parecía impensable que en esas circunstancias tan adversas nuestro candidato, el más querido por el pueblo digan lo que digan, se hiciera con el electorado y ganase con una notable diferencia.

Estos dos no, coño. Sigan leyendo.

El Elegido, el nuevo héroe ESPAÑOL, ha ganado las elecciones con una mayoría absoluta, no como esos dos mentecatos de ahí arriba. Con un 80 % de los votos de los votantes, el ganador es....

Nos vamos a Belgrado!

El bueno de Buenafuente, Muy friki él, Le ordenó al artista anteriormente conocido como Santi Clima que hiciera un video de cachondeo para presentarse a Eurovisión. Una canción que condensara los valores culturales de nuestro recién estrenado siglo: La música chunda-chunda y el Reggeaton más casposo.

Y Santi Clima, renacido con el nombre de Rodolfo Chiquilicuatre, cumplió las espectativas. Y de qué forma. El chikichiki es, sin duda, la mejor canción que España ha presentado a Eurovisión en años. ¿O acaso nadie se acuerda del truño que cantó Rosa de España? ¿O el Lalala?

Frente a Roberto, estaba la estúpida de Lorena C (que iba en plan diva cantando su cancioncita gay con los teletubbies) y Los chicos de la Casa Azul (quién dice que no son frikis, con esas pintas, ese casco de chulo motero y su voz ronca). Y el resto de participantes, como siempre: Mucho triunfito, mucha canción pop y poca originalidad.

Sonreid, sonreid, que ya nadie se acuerda de vosotros.

Hay quien se avergüenza del merecido éxito de Roberto. Que es un friki y que eso no es música. Yo no soy un experto, pero los presentadores de la gala del Sábado tampoco. Por Dios, si hasta salían Boris y Bibi Andersen. La gran Rafaela Carrá se merece un hueco, pero Rosa de España... bueno, quizá si aprendiese a hablar como las personas...

Respecto a los otros candidatos europeos, ya se va sabiendo algo:

Portugal: http://www.youtube.com/watch?v=ZY5Bq_MTuLg (Si. Es un clon de nuestra Rosa de España).

Bélgica: http://www.youtube.com/watch?v=bg-9X8udn6s (Cantando en un idioma inventado. Eso les da 10 puntos de experiencia en el frikitest).

Rusia: http://www.youtube.com/watch?v=Y5FPMA5GWIU (este niño pijo me hace echar de menos a los Lordi).

Rodolfo, macho, vas a arrasar.

TVE tendrá que asumir lo que el público ha elegido por aplastante mayoría y esperar a la gran final del 24 de Mayo. Los frikis ya tienen nuevo himno. Yo, por si acaso, ya me he aprendido la letra. Que cuando llegue la feria de Mayo hay que cumplir.

Escuchando: Sangre de Reyes (de Tierra Santa. Que, por cierto, se han separado. Muy triste).

PD: Si algún día me abro una cuenta en Youtube, prometo subir los videos directamente. Que con la dirección queda muy cutre.

Jornada de Reflexión desde Puertotano

2008-03-07T15:40:00.006+01:00

Decía Al Gore en una entrevista que los políticos se podían dividir, a grandes rasgos, en dos grandes grupos: Aquellos que se dedican en ganarse al electorado mediante la confianza y aquellos que lo hacen a través del miedo.

En el primer grupo tendríamos a nuestro presi, ZP, que se dedica a decir que "la educación, la sanidad y la seguridad de los Españoles es buena, pero que hay que seguir trabajano para que mejore". Mientras Zapatero habla y sueña con alianzas entre civilizaciones, sube el paro y se habla del inicio de una crisis económica.

En el segundo grupo, el del miedo, encaja Rajoy. El candidato por el PP se erige como un cavernícola que da la voz de alarma a la manada ante el inminente peligro que nos amenaza: Inmigrantes, ruptura de España y la familia son sólo un ejemplo de una oposición catastrofista.

Personalmente creo que debeíran hacer elecciones cada año. Miren en Puertollano: Se abren las nuevas Urgencias (por cierto, todavía estamos esperando a que el alcalde venga a inaugurarlas), se inician las obras de una nueva plaza de toros, las calles están más limpitas que nunca... Si esto fuese todos los años, seguro que a todos nos iría mejor. Ya puestos, yo prometería un centro comercial con multicines (que el "multicines Ortega" ya huele a rancio), un polideportivo, una nueva línea de autobuses...

Por lo general ambos candidatos de están dedicando a desprestigiarse mutuamente con el único fin de comprar nuestro voto a través de propuestas imposibles. Se dicen que sobran los inmigrantes, bodas gays, crispación, manifestaciones de curas, estafas filatélicas...

En algo les doy la razón. Sobran ellos. Menos debates y más empresas, empleo y sobre todo, más lucha antiterrorista.

Porque, mientras nuestros políticos se dedican a insultarse mutuamente, vuelven los Hijos de Puta. Aquellos que meten sus ideales en una pistola y se dedican a asesinar inocentes. Dan igual las ideas que tenga cada uno, al final sólo quedan los muertos. Hay quien dice que nuestro sistema judicial es demasiado permisivo y que debería existir la cadena perpetua, o el destierro. Personalmente, creo que enviarles a una isla tipo La Gomera es demasiado bueno.

Si álguien busca mi voto, que prometa cadena perpetua (o la pena de muerte) y la independencia llevada al extremo. Que los Hijos de Puta no reciban ni un euro más del estado. A ver si consiguen ser tan independentes.

Escuchando: Las declaraciones de los políticos respecto al tema del día.

Perdón por hacer un artículo tan serio. Para compensar y recuperar el espíritu del blog, les dejo el link al mejor blog anti-campaña electoral: http://www.evasedesnuda.blogspot.com/

Ya lo habrán visto en millones de sitios, pero por si queda algún despistado, les digo que es la web de una estudiante de ciencias políticas MUY decepcionada con las mentiras de ZP y Rajoy.

Dando el cante

2008-03-06T22:10:00.002+01:00

Salir a beber entre semana se está convirtiendo en una constumbre muy nuestra. Da igual el día de la semana, la tradición manda que a la salida del trabajo nos vamos de tapas y nos pasamos por el Dublín (que, digo yo, va siendo hora de que hablemos del pub).

El problema de salir un lunes hasta las 2 de la mañana es que ningún antro decente nos abre las puertas. Menos mal que para eso tenemos el karaoke del mami...

Si alguien tiene algún interés sobre como nos lo montamos en el mami, que busque en el blog de Akliman, que ya habló de ello hace una par de meses.

Tener la afición de destrozar canciones míticas es algo sano hasta que descubres el Singstar. Ahí es cuando empiezan los problemas: que si yo canto mejor que tu, que si vamos al piso de Rune a hacer botellón, que si me hago 7.000 puntos en el "Show must go on" (El pobre Freddie Mercury debe de estar revolviendose en su tumba). En fin, que nos lo pasamos de puta madre, pero los vecinos ya mismo recogen firmas para largame.

Próximamente, en casa de Rune...

A ver cuando hacmos la próxima. Y perdón por n subir fotos. Son demasiado Bochornosas

Escuchando: A Manolo Chaves (presidente de la Junta de Andalucía) jactándose de lo bien que gobierna. Maldito cabezón...

Epecial Navidad: Cena de Cirugía´07, 2ª parte (+21)

2008-01-09T22:36:00.001+01:00

Y seguimos:

Acto 2: Morbo, cubatas y karaoke

La elección de Miss y Mister Cirugía, el evento del año.

Dejamos la cena en los aperitivos y los regalos de amigo invisible. Pero eso era sólo el comienzo. Porque desde hace un par de años, se ha establecido en cirugía una sagrada tradición: El concurso de Miss y Mister.
Que nadie lo niegue: medio hospital dice que la elección se la trae floja, pero TODO el mundo pregunta "¿quién va ganando?""¿dónde puedo votar?". De hecho, la elección tiene cierto tufillo a programa del corazón, con votos secretos, poemas de amor e imagenes como ésta:

Es igualito. No me lo negueis.

Al final , tras contar los más de 300 votos (300 votos en una votación de una 30 personas,

sin duda una votación muy justa), los reyes de la belleza de este años son... ¡¡¡Nuria y Rune!!!

¿A que nadie se lo esperaba?

Celebrándolo al estilo Alonso.

Fue una ceremonia realmente preciosa, con lagrimas, agradecimientos y colocación de banda y corona. Horacio-Cachuli (el cirujano más guay desde que Emilio Aragón interpretase "Médico de Familia"), tuvo su homenaje cuando se llevó la banda "el cuerpo". Lo que no sabemos es si será el cuerpo del deseo, el de Cristo o del delito.

Tras la elección y siguiente sesión de fotos, La fiesta se trasladó al karaoke del “Mami”, antro que solemos frecuentar para interpretar (y destrozar) grandes éxitos de la canción ligera. Este año, la novedad estaba en que el día anterior hicimos una donación de más de 1 Giga de canciones de Bon Jovi, Europe y hasta Metallica. Que no todo va a ser Nino Bravo y Joaquín Sabina.

Simplemente Akliman.

Destrozando a Bon Jovi.

Tras varios Hectolitros de ron Brugal y rondando las 4 de la mañana, una gran parte del grupo de fue a dormir la mona (es lo que pasa en todas las cenas, en canto cambias de bar, la gente se dispersa). Y como las chicas del Mami tenían que cerrar, aprovechamos para cambiar de sitio y terminar la fiesta en el Pasarela, el local más guay de Puertollano que, por si no teníamos bastante, cebrebraba su primer aniversario:

No es un travelo. Es una gogó.

Y a partir de aquí, la cosa degeneró hasta el punto de que a las 6 sólo quedabamos en pie Makai y un servidor (sin olvidar a Anita, que no quiere salir en las fotos pero que allí estaba).

El cansancio y el alcohol haciendo mella...

Y ya está. a las 6 y media, cada uno a su casa. Esto es todo lo que estoy dispuesto a contaros. Ya sé que se quedan algunas cosillas en el tintero, pero no es plan de ir dando que hablar por ahí. Que algunos tenemos una reputación que mantener.

Agradecimientos, despedida y cierre:

Antes de acabar con este coñazo de post, mandarles un abrazo a todos los que quisieron ir a la cena y no pudieron, como Luis e Isabel, que se quedaron fuera por temas personales. Se les echó de menos. Y a todas las que no les dió la gana de ir, que les den. Ellas se lo pierden.

Perdon por este coñazo tan largo.

Ron Brugal y Mister Cirugía les desean un 2008 cojonudo.

Escuchando: The age of Pamparius (Turbonegro)

Especial Navidad: Cena de Cirugía´07 (+18)

2007-12-21T07:00:00.001+01:00

Buenas. son las 6:35 de la mañana, y como lo prometido es deuda, aquí va el reportaje sobre la cena. Qué cena. QUÉ CENA...

Acto 1: Preparativos.

Por norma general, las cenas de empresa suelen ser un coñazo. Se suelen reunir un grupo de directivos de empresa y fijan un día concreto para hacer una cena formal y conocerse un poco mejor entre compañeros. Te tomas un par de copas y a casa. Pero entre nosotros no se puede aplicar esa regla. No es que sea algo más especial,o que seamos los mejores, pero la verdad es que por donde pasamos montamos un jodido espectáculo: regalos, elecciones a Miss y Mister, sesión de karaoke y mucho cachondeo. Pero mejor empiezo desde el principio.

Tras unos cambios de última hora que incluyen la incorporación de uno de los miembros más queridos de la cuadrilla de cirugía, Jesús, (ya hablaremos sobre los ausentes, que también los hubo) todos los chicos nos reunimos para, como manda la tradición, llegar tarde. casi 30 minutos después de la hora prevista y tras habernos enjabonado, duchado y perfumado bien, nos presentamos con nuestras mejores camisas y pantalones apretados en el restaurante "el rúbio". Lo de llegar tarde no es por capricho, es que teníamos que reunirnos y perdernos por el camino.

Finálmente, nos presentamos y nos sentamos bien repartiditos entre las compañeras y pedimos los entremeses. Y, ya que estamos, repartimos los regalos del amigo invisible. En cualquier cena normal, los regalos son cositas formales que no pasan de un boli, un jersey o unos pendientes. Pero nosotros NO. Nosotros TENEMOS que dar la nota.

Ya avisé en el título que esto era para mayores. Ahora no me vengaís llorando.

En fin. Los regalos han sido geniales en general y del estilo que podeis ver en las fotos. A mi me ha tocado un tanga monísimo...

Regalos de Makay: El libro que aparece en la primera foto (unos de los mejores regalos, sin duda), un cinturón y un kit medico - erótico.

Regalos de Akliman: Un boli (ja, ja, jaaa, ¡pringao!).

Regalos de Rune: Un tanga rojo y un estuche con un reloj y una navaja (¡Me encanta! Ahora puedo ir de supervivencia a la dehesa Boyal con mi navajita).

Regalos de Nuria: Unas esposas con forro de peluche (muy acorde con su personalidad).

Regalos de Jesús: Como no iba a venir, se improvisó un regalito: una bandera de España con el "por qué no te callas".

Regalos de Graci Lopez: Un vaso con un pollón (ver foto).

Regalos de Carmencilla: Una bruja (así ya tiene su marido DOS brujas en casa) y un colgante.

Regalos de Manu: Un Superman de jugete y un silvato en forma de chocho.

Regalos de Don, Horacio, alias Cachuli: Un manual de ligar y un chocho saltarín.

Y del resto no me acuerdo. Os toca postearlos en los comentarios.

Fin de la primera parte.

Esta tarde, según como me levante, (ya empieza a hacer mella el cansancio), os hablo de como conquisté la corona de mister cirugía y como lo celebramos. De momento, a dormir la mona.

Escuchando: No oigo nada. Me pitan los oídos...

Especial Navidad: 50 mensajitos para el movil (II)

2007-12-19T19:59:00.000+01:00

Por favor, eviten venir a visitar a mi mujer durante estos días que acaba de dar a luz y esta muy molesta. Gracias por su comprensión. San José.
Con una gamba y un mejillón, te regalo un besucón. Con un percebe y mi amistad, la Feliz Navidad. Y con mi cariño, y cogiéndome un huevo, te deseo un Feliz Año Nuevo.
(Enviado el 31 de Diciembre a las 08 horas de la mañana): feliz año nuevo! Se que es demasiado pronto, pero conozco a tanta gente guapa, rica y sexy que empiezo por los pobres, tiesos, desgraciados, putones, alcohólicos y degenerados.
Estas fiestas no esperes regalos. Estoy de putas con Papá Noel y los 3 reyes magos. La cosa se nos ha ido de las manos…
Afala kita, amula sela, ispa tota, insupuka sula. Acabas de recitar en conjuro indio que te impedirá hacer el amor durante todo el 2008. Feliz y casto año nuevo.
Que el duendecillo de la navidad esboce una sonrisilla en cada rincón de vuestro hogar, y si no lo hace le pegas una hostia bien dada, que para una cosa que le pides al año…
Que si paz, que si salud, que si amor. Todo para el año nuevo. Bla,bla,bla. Basta de farsas, fuera máscaras. Yo te deseo polvos increíbles, orgasmos inolvidables, que curres la mitad y cobres el triple, mil noches de juerga y que te toque la lotería.
Crecen los años, mengua la vida.
Crecen las cejas, mengua la vista.
Crecen los huevos, mengua la picha,
pero cuando la picha mengua,
crece la lengua,
y sigue la dicha!
Pero, ¿dónde estás? Te estamos buscando por todas partes urgentemente. Eres demasiado importante y, además, sabes muy bien que no se puede hacer el Belén sin el burro. Felices fiestas.
Feliz 2008 y por el culo te la hinco… Qué, que eso no rima?? Pues se la hinco a tu prima!!
Te deseo un 2008 como un paraguas: Mucha tela y un mango largo.
Enhorabuena! Nestlé le comunica que ha sido ganador del peso de su pene en chocolate… En breve recibirá su lacasito. FELIZ AÑO.
Si en Nochebuena ves que papa Noel se desnuda y se mete en tu cama explícale que lo que tú le pediste fue un volvo.
Feliz año, prósperos ladrillos y buenas urbanizaciones. Firmado: La cuadrilla Malaya.
Al nacer, Dios me dio a elegir entre estar buena o tener buena memoria. Por eso te deseo una feliz verbena de San Juan!!
Brindo por ti. Brindo por la amistad.Brindo por el amod. Brindo pod mi.Bdindo poo todios. Blindo po blinda. Buedisimo. Yuhuu, bindo odra ved.Grindo borgue dengabos essito y guidadin gon la garrederaaa, busashos, zi gebes do gonduzgass. ¿Tu guien edes? Hic! GELICES NAVODIDES hic, FELISANO
Mensaje original, único y personalizado número 0375A: Feliz Dos Mil Ocho.
Enhorabuena, has sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel esta nochebuena. En un breve plazo un elfo pasará por su casa para medirle los cuernos. Feliz Navidad!
La virgen es falangista, el niño es requete, san José de fuerza nueva y el burro es del PP ¡¡VIVA LA REPÚBLICA!!
Este año los Reyes Magos no van a llegar a tu ciudad ya que tenían contratados servicios con nuestra compañía. Disculpen las molestias y Feliz Navidad. Fdo: IBERIA
Mi deseo para el próximo año es que te compres una escoba… A ver si sales volando ¡SO BRUJA!
Me dejas que te toque el wiwichu? wiwichu a merry crismas wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas an a japy niu yir...
FELIZ NAVIDAD!!!!"
En este día tan especial ZP te recuerda: si fumas, a la puta calle; si bebes, adiós a los puntos; si corres, a la cárcel; si eres gordo, a régimen; las corridas sin toros y la Navidad sin belén. Solo gobiernan pensando en cómo darte por culo, que para eso lo han legalizado. Pese a todo, feliz año.
Papá Noel se ha vuelto loco, se ha follado al reno, al enano, y al que tiene el móvil en la mano. Jou, jou, jou, Felices fiestas.
Como el 2008 va a ser un año muy especial te envío una felicitación muy original: felices fiestas y próspero año nuevo.

Spiderman VS Papa Noel: Navidades frikis.

Ale, pues ya tienen entretenimiento para un rato, aparte de ver el video del Sr. Akliman, que seguro que hace subir las visitas al blog como la espuma. Mañana vamos de cena con los compañeros del hospital, así que no habrá post, pero el Viernes hablaré de lo que dió de sí la noche, con afotos incluidas. Y lo postearé de resaca, con dos cojones.

Escuchando: Metallica - Enter sandman (¿No esperaríais que escuchara villancicos?)

Cambio de Consola

2007-12-19T15:51:00.001+01:00

Hay que cambiar la consola. No podemos seguir con la PlayStation, por que las diferencias son evidentes.

Aqui nuestra PlayStation 2 con el Sing Star

Aqui un ejemplo de la nueva Nintendo Wii

Para verlo en video, pincha en el Link:

http://www.nuts.co.uk/video/topless-wii/1/3

No hay color chicos, me cambio a la Wii. ¿Nadie imagina a lo que estaban jugando?

Especial Navidad: 50 mensajitos para el movil (I)

2007-12-16T03:15:00.000+01:00

Hace un par de semanas iba tan feliz a hacer la compra al Carrefour cuando me encontré todos los pasillos decorados con adornos horteras, rebosantes arbolitos de plástico a 15 euros y villancicos sonando a todo trapo. No había duda. La Navidad ha llegado (desde el 15 de Noviembre), y ahora se supone que debemos pasar más tiempo con la familia, tener pensamientos alegres y hacer compras compulsivas. No se a ustedes, pero a mi me entra estrés tan sólo de pensarlo. No es que odie la Navidad o que esté amargado (bueno, a lo mejor un poco si que estoy, pero coño, me jode tener que quedarme currando los días de fiesta), es sólo que me da la sensación de estar obligado a comportarme como un borrego.

Una de las cosas que más me cabrean es abrir el móvil y encontrarme 20 vomitivos mensajes deseándome paz y amor, amistad y felicidad.¿Acaso nadie se da cuenta? La Navidad es para emborracharse con los amigotes, discutir con tu novia sobre qué hacer en nochevieja y rezar para que los reyes te traigan la playstation 3 con el chip pirata.

Con estos buenos deseos, pasamos a hacer un especial Navidad, y hoy abrimos boca con los mejores mensajes para enviar a los familiares y amigos, pero en plan cafre, ¡los habreis leído en más sitios, pero no en el único blog que se actualiza un Domingo a las 7 de la mañana!:

Un buen motivo para odiar las navidades.

Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, no me cabe la polla en la pantalla. Feliz Navidad.
Nunca pienses que lo justo es lo correcto porque si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte feliz navidad!
Querido terrícola: Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. En estos momentos, me he convertido en este sms y, a través de tus pupilas, te estoy metiendo un dedo en el culo. Se que te está gustando porque estás sonriendo. Por favor, envíame a otras personas, porque en verdad, ando buscando más culos. Y deja de reírte que se van a dar cuenta…
Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.
He esperado hasta ahora para felicitarte el año nuevo, porque si estás de copas te hará gracia, pero como estés dormido y con el móvil encendido te vas a acordar de mí todo el año.
Deseo que en este 2008 entre en tu casa Paz y Consuelo….¡¡¡y que nos follemos a las dos!!!
He conseguido cruzar ladillas con luciérnagas. No sé la utilidad, pero tengo los cojones como un árbol de navidad.
Consejo Inversor para el año 2008. Tatúese un Euro en el pene y disfrute de 5 ventajas: 1) Verá crecer su inversión. 2) Disfrutará moviendo su dinero. 3) No le importará que su mujer se coma sus ahorros. 4) Sólo usted decide como proteger su inversión. 5) Sólo usted decide donde colocarlo.
Feliz Semana Santa de parte de la asociación de alzheimer y nuestro mejores deseos para 1.984
En estos tiempos de amor y solidaridad hay que aceptar la homosexualidad. Haz como yo y manda un mensaje a un amigo maricón. ¡FELIZ 2008!
Datos DGT muy preocupantes, afirman que 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas. ¡Al loro con los abstemios!
Ojalá las pulgas de mil camellos egipcios le piquen en el culo al que intente joderte este 2008 y tenga los brazos tan cortos que no pueda rascarse. Feliz Navidad!!
Dios está mandando mensajes a todas las santas...te llego?...a mi tampoco...la jodimos por putas.
Este año Papa Noel tiene paperas. El día que tenga pa’ putas no le veremos el pelo.
He leído tu horóscopo para el 2008: SALUD: los astros te sonríen. DINERO: los astros te sonríen. SEXO: los astros se descojonan. FELIZ NAVIDAD!
Su operador telefónico adapta sus tarifas a su vida sexual: cuanto menos folla, menos paga. Enhorabuena! Sus llamadas le saldrán gratis el próximo 2008. Felicidades!
El puticlub LOVELY le desea feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Toñi, Juani, Ágata, Merche, Paki y todas las que trabajamos para ti. ¡Felicidades Guarro!
En estas fechas Papa Noel os regala 2 palabras que os abrirán muchas puertas: TIRAR y EMPUJAR, jou jou, jou. FELIZ NAVIDAD!
Soy un extraterrestre que ha quedado atrapado en tu teléfono. Las teclas que estás tocando son mis huevos y por la cara que tienes parece que los estás disfrutando.
Cuando un sueño se cumple, un pequeño duende esboza una sonrisa. Que el 2008 sea el tiempo en que tu duende aprende a sonreír. Y si no sonríe con su tierna carita, sin dudar, dale unas buenas hostias en los morros y retuércele los cojones hasta que sonría el cabrón del duende. Feliz año nuevo 2008, porque sí o por cojones. La puta familia… os desea lo mejor, hostia!!!
La policía ha encontrado en noche vieja el cuerpo carbonizado de un hombre sin cerebro y con una polla pequeñísima. Te ruego me envíes un mensaje o confirmes que estas bien.
Te deseo de todo corazón que pases un feliz fin de año con este mensaje cifrado: (Dale la vuelta al móvil para entenderlo) V77Od V7 3wvdnX
Amigo, no te lo vas a creer: Ayer tu novia, a media noche, descubrió a los Reyes Magos. ¡Fijo!, porque la oí gritar: “¡VENGA NEGRO, DÉJAMELO TODO AQUÍ DENTRO!. Felicidades de un amigo que te quiere.
La dirección del Club Scandalo y todas sus chicas le agradecen la fidelidad mostrada como cliente y le desean un feliz 2008, y le recuerdan que los puntos almacenados durante 2007 caducan el próximo día 6. Te esperamos con todo caliente menos el champán.
Como sé que todos tus sueños y deseos no se van a poder realizar en 2008, te pido que desees con fuerza uno que sí es factible… ¡mamármela!

...Y ya está bien por hoy. La semana que viene, dibujitos (que sí, que los prometí la semana pasada, pero estoy hecho un vago), los otros 25 mensajes y un seguimiento especial de las cenas de empresa. ¡Sean buenos!

Escuchando: Las alarmas de los monitores de la UCI (me ponen de los nervios, agggg!)

Drawing for Fuck: Dibujando para las nenas.

2007-12-06T15:37:00.000+01:00

Resulta curioso como, en ocasiones, uno explota las cualidades que tiene con fines preversos. Imaginen a Rune, a la tierna edad de 10 añitos, haciendo sus primeros pinitos en el mundillo de la pintura. Que si dibuja a Mortadelo disfrazado de mariposa, que si las Tortugas Ninja, que si Son Goku convertido en super guerrero. ¿Y todo esto para qué? Pues para llegar en un par de añitos a la pubertad, salga el acné y empiece a ver a las chicas de "otra forma".

Ahí es donde todo empieza a desviarse: dejas de dibujar Gokus para empezar a dibujar tías en bolas, imitar a Luis Royo y ver pelis manga porno "sólo para buscar inspiración". Y entonces, cuando Rune empieza a ser conocido por sus habilidades con el lápiz por todo el instituto, aparece LA CHICA (siempre hay una chica), con ojitos melosos y voz suave, que suelta su frase:

SRTA. X: Rune, tu que dibujas taaaaaaan super bien, ¿me podrías ayudar con mi trabajo de literatura? Tengo que ilustrar un poema de amor y no se me ocurre nada...(en este momento, la chica mira al suelo, como si le diera vergüenza y sonríe).

RUNE: (poniendo voz de MACHO) ¡Claro que sí! Pero a cambio, me tendrás que invitar a tomar algo, ja, ja.

Por supuesto, esa copa nunca llegó.

La cuestión es: ¿Cómo puede uno ser tan rematadamente imbécil como para creer que haciendo un dibujito se va a comer una rosca? Pues hasta hace bien poco, la idea parecía hasta atractiva. Años después, el bueno de Rune adornaba las carpetas y paredes de los cuartos de las chicas de la facul con dibujos pastelosos, de esos que te hacen entrar en un coma diabético. Aunque a veces llegaban las musas y salían cosas como estas:

Una muestra de lo que hace el Sr. Rune.

Al menos, hay que decir que también he regalado dibujillos a las amigas que siempre me lo han pedido, esas que me dejaban los apuntes de farmacología y me llamaban cuando cogía la gripe sólo para saber como estaba. Y hasta he comenzado a hacer láminas con acuarelas. Un claro ejemplo de que voy entrando en fase de rehabilitación.

Ya acabo este laaaaargo y aburrido post con un anuncio: se abre la veda. A partir de la semana que viene, las noticias de Puertotano con chistes gráficos. ¡Aplausos y vítores! Y si alguna amiga me envía un comment (que va a ser que no) hasta le hago un dibujo.

PD: Hace un par de días he recibido un encargo para que haga un dibujito a un amigo que quiere pillar cacho (en plan Cirano de Bergerac, yo pongo el lápiz y él pone la bragueta). No veas que ilusión, todavía existe gente que sigue creyendo en mi. Debe ser la magia de la Navidad.

La Feria de Septiembre

2007-12-06T08:15:00.000+01:00

Rune, Akliman y Makay

Continuando la labor de nuestro compañero Rune, vamos a publicar algunas fotillos de unos de nuestros saraos. La Feria de Septiembre de Puertollano. La Feria de Septiembre de Puertollano es más o menos igual que la de Mayo (aunque los de aqui digan que la de Mayo es la grande, yo las veo iguales). El Chiringito "Fuente Agria" y los de alrededor con sus pinchitos, migas y gachas, los cacharritos para los niños, y los Pubs camuflados de casetas. Aqui en Puertollano las casetas de la feria las montan los dueños de los Pubs (que ni lo esconden, pues las decoran igual, y hasta te sirven el mismo garrafón) para continuar con la labor humanitaria de calmar la sed de los feriantes. Como nosotros estabamos hartos de pinchos y cerveza, al final terminamos, junto con medio hospital, en la misma caseta. Ahi va el resultado.

Akliman y Jesús templados

Rune bien acompañado (se le nota en la cara de gusto)

Panorámica de la caseta del Miner, lugar del sarao.

Makay templadete

Al final, el cansancio hizo mella en Makay y Rune (yo ya estaba trabajando a esa hora)

¡El acojonante primer post!

2007-11-30T11:35:00.001+01:00

Buenas. Supongo que me toca lo más jodido, explicar el porqué de este blog y su título. Vale, no va a ser fácil. De hecho, no es muy divertido ganarse enemigos desde la primera entrada de un blog.

Para empezar, decir que este blog no va dirigido exclusivamente para gente de Puertollano. Cualquiera puede entrar y reirse con nuestros articulíllos, fotos y demás, que es de lo que se trata.

Puertollano es un municipio situado al sur de Ciudad Real, con unos 50.000 habitantes. Y aunque sus habitantes digan con orgullo que es una ciudad, es un PUEBLO. De los grandes, eso sí.

Además de cientos de bares de tapas, peluquerías, un equipo de fútbol de 2ª B y un par de locales de alterne, Puertollano destaca por cuatro cosas:

1. El AVE: Que un tren directo con Madrid y Córdoba pare en el pueblo le da vidilla.

2. La Repsol: Una Fábrica petroquímica que, además de ser quien manda (olvídense del alcalde, aquí quien manda es Repsol), expulsa una simpática nube negra que hace que los asmáticos mueran en cuestión de meses. Es una de las más importantes de España y el motor económico de Puertollano.

3. El hospital Santa Bárbara: Sí, ya sé que esto no tiene nada de particular, pero allí es donde curramos, así que había que mencionarlo.

4. La Fuente Agria: Esto es lo más bizarro del pueblo. Una fuente con un par de cientos de años que da un agua amarga y saturada de hierro. Vale, dicen que tiene todo tipo de beneficios para la salud, pero yo no me acabo de fiar, oigan. Si alguien pasa por la fuente a las 9 de la mañana, encontrará un grupo de gente llenando botellas del embriagador líquido (da igual el día, pasa el 1 de Enero a las 9 y encontrarás un grupito de gente cargando carros de la compra enteros de botellas de aguita). Vamos, que es bastante popular.

Lo curioso es que también se le asocia al agua una leyenda: Si bebes agua agria te casas (o te quedas a vivir, según quien lo cuente) en Puertollano. Eso es fe, coño. Toda la vida esperando tener una novia, saliendo a ligar cada noche desde mi más tierna adolescencia en mi Córdoba natal para que ahora me digan que con un sorbito de agua agria ya tienes pareja seguro. Y encima de Puertollano, que hay chicas de muy buen ver. Esto hay que llevarlo al Diario de Patricia pero ya. De momento un servidor la probó y llevo un par de añitos viviendo aquí, pero no voy por la calle apartando tías (snif).

En cuanto a la gente del pueblo, decir que hay de todo, pero la proporción payo-gitano es "un poquito alta". Salgan a la calle y verán gente normal, canis, jevis y hasta frikis. Pero la población gitana del pueblo es alta, y se nota. Llego por primera vez al pueblo, me monto en un taxi para ir al hospital y lo primero que me advierte el taxista es que cuidadito. Subo a la unidad de Medicina Interna a currar y lo primero que me dicen es que ciudadito. Que sí, que gente mala y buena hay en todas partes, que hay que tener talante y que si nos ponemos xenófobos ZP se echará a llorar, pero la realidad es otra. Y si no, pregunten en Urgencias.

Eso sí, por lo que a mi respecta, la gente te trata genial. Y no sólo los compañeros de curro, en general a la gente le va la marcha y te reciben bien.

Desde aquí abordaremos la vida en el pueblo con parcialidad, mala leche y mucho humor. Oh, joder, dicho así suena a que será un coñazo. Ya veremos como sale. De momento, un servidor se encargará de hacer un par de dibujitos para adornar esto, a ver que tal queda. Que ya se sabe como empiezan estas cosas y como suelen acabar.

Bienvenidos.

Inauguramos este pantano

2007-11-29T16:17:00.002+01:00

Pues eso, ahi queda....